一、有一次坐公交，一青年像是睡過站了，於是走到司機旁邊交流了一下想下車，但是離下一站很遠，司機師傅說：「不行還沒到站」青年不慌不忙拿起一根煙點燃說到：「師傅我也不讓你為難，按規定這車上不能抽菸，麻煩你把我趕下去吧？」司機師傅笑道：「下去，下去」。眾人鬨笑。
二、剛剛老公發信息說晚上去吃麻辣火鍋，對於正在節食減肥的我，堅決要抵住這樣的不良誘惑。老公馬上發了一個100的紅包給我，我收了之後回覆：「少拿錢來侮辱我，我不去。」老公又發了一個100的紅包給我，我收了之後回覆：「少來這套，錢是不能打動我的，這叫骨氣。」老公又發了個50的紅包給我，我收了之後回覆：「事不過三，算了，勉為其難陪你去吃。」老公回覆：「看你那小樣，那點骨氣就值二百五。」我：.....
三、我一朋友騎摩託車特快，口頭禪就是:摩託車是個怪，總要跑得快。這不，我昨天去看他順手把墳前的雜草給拔了。
四、在零食店買好了吃的，想起還要去辦點事，就跟老闆說東西先放這兒，過一會來拿。我弄完之後過來，看見老闆很忙，然後沒打招呼提上就走。這時一大姐一把拽住我胳膊，大聲吼著：「老闆，這個女的偷了你家東西想跑！」
五、」記得在閨女兩歲多的時候，有一天夜裡發燒，就帶閨女去醫院急診，可是閨女就是不吃藥，怎麼都灌不下去，只好給閨女打了屁股針，看著閨女難受的樣子，把她爹心疼的不要不要的，眼看針頭紮下去…哇…哭的居然是她爹…
六、今天同學去一超市買東西，看見一人問老闆：老闆，有沒有德芙電池。老闆楞了一會說：我們這有南孚巧克力！！
七、天越來越冷了，老婆新給買的秋褲又長又肥不說，褲腳還特麼老往上梭。在聽我幾次抱怨後，老婆抄起剪刀，「咔嚓」幾刀剪短褲腳，給我改成了踩踩褲，害得我在外都不好意思脫鞋了。
八、媳婦去菜場買菜，我和兒子在家。來了個收廢品的，我想著這個月的零花錢不多了，要補充庫存，就把家裡那臺破風扇拿出來準備賣掉。收廢品的給我那破風扇開出1塊5毛錢的價格時，我特麼是驚呆了，一臉不敢相信的看了下身邊的兒子。兒子倒退一步弱弱道：「咋了？老媽這會不在家，你還想賣我不成？」我:……
九、有次跟合租的女孩逛華潤萬家，我買了200多塊錢的水果，零食，酸奶什麼的，她什麼也沒買，回去的時候，我把東西放在客廳，第二天下午，我想吃的時候。找不到了我問她，她笑著對我說都被她吃光了。
十、媽媽：聽你同學說，今天你被老師罰站了？兒子點點頭：嗯。媽媽：為啥？兒子：老師問我有啥夢想。我沒有回答出來。媽媽：你這個笨蛋，這你都不會？兒子：我怎麼笨了，老師今天一上課一直就呱呱呱，吵得我都沒睡成，哪來的夢想？
十一、老媽打電話說她贏了錢，讓我回家吃飯，還特意強調讓我點菜她去買，想吃啥買啥!我高興壞了，正要點菜，老媽又說：閨女啊，咱們先說好，海鮮不買啊，最近豬肉也不能買啊，那些牛羊肉啥的跟豬差不多，也不能買啊，還有這大冷天的，殺魚凍手指，也不能買啊，滷菜不乾淨，青菜要洗，凍手!我愣了：那你讓我回去吃啥?老媽頓了頓，說：豆腐好啊，我去買豆腐啊，你早點回來吃啊!
十二、海裡小動物們聚會，安排大蝦維持秩序。蝦看見螃蟹橫行霸道一會兒這邊一會兒那邊就過去糾正。螃蟹不屑地說：「就你也能管得了我？」蝦理直氣壯地說：「我怎麼管不了你？」螃蟹笑著說：「沒聽說過『蝦兵蟹將』嗎？將和兵誰大誰小分不出來？」
十三、今天女朋友突然跟我打賭，誰先理對方誰就算輸。誰輸了就要答應對方一個。我可不想會想某些哥友傻傻的贏了比賽輸了人生，這種人活該沒女友。所以在第二天的時候我撥通女友的電話說：「親愛的，我輸了。」女友：「恩，所以你要答應我一個要求，我們分手吧！」
十四、我是發現了，男生摸女生頭，一般都是順著頭髮輕輕捋下來，滿滿都是溫柔。女生摸男生的頭，和摸狗沒有任何區別。
十五、昨天我一女同事被老闆罵了。第二天，她穿了很厚的來了。五月天，還是有點熱的。 問她為啥 ，答曰：心寒。