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都說溝通，要同頻共振，否則雞同鴨講，無論如何講不清，也講不下去的。
那麼究竟同的是什麼頻呢？
先看看我這次被抗拒的諮詢。
某國企領導，近天命年紀，就稱他A先生，因感情問題導致嚴重的焦慮情緒，來做心理諮詢。
諮詢結束時，他突然說：張老師，你講的話每句都直戳我痛點， 讓我很有壓迫感。我知道你很專業，但是，第一次諮詢，不是應該讓我安心寬心的嗎？
我一愣，隨即就明白：對方是移情（置換關係）了。
他在感情問題當中讓他受傷的點就是：對方控制欲很強，讓他感覺很有壓迫感，甚至很害怕對方。
我跟他的談話激發了他內在的焦慮感，從而導致他把內在的這種壓迫感投射到我身上。
我試圖跟他解釋，他打斷我的話。我來這裡諮詢，是想讓自己平靜下來，是想讓自己不再焦慮痛苦，而不是再次去糾纏這些痛苦上面。我真的不想要這種感覺。今天就結束吧。
對方拒絕談下去，也就意味著我們之間沒有在同一個頻道上。
但是很明顯，我能理解到A先生的痛。
他也知道自己的痛點，也就是問題所在。
也就是說，我能理解A先生，他也知道，我能理解他——我們的情緒和認知是同頻。
但他就是不舒服不願意跟我探討。
那麼究竟是哪裡沒有同頻了？
再看我本人一個真實的例子。
我去年暑假，搬遷到一個新很大的工作室。
但暑假過後到現在，那麼大一個工作室，除了地面諮詢與成人成長小組，其他大型的活動幾乎都沒有做。
我搬遷的時候，我的好友謝同學，是極力反對。他認為我時間精力不夠，並不是一個好時機去搬遷到那麼大的地方。
而我當時說的是：不體驗一下怎麼知道合不合適？
昨天他問我：對這件事作何感想？
我一聽，就想起去年暑假過後，突然身體不舒服，然後就有點灰心喪氣了，所以基本上就沒做什麼大活動。
謝同學就開始問我：你還記得我當初是怎麼勸你的嗎？你當初又是怎麼做決定的嗎？
我說：當時我就是覺得這個房子我很喜歡，如果不租下來，後期怕找不著這麼合適的。
然後，上半年找房子的時候，是豪情萬丈啊，憧憬啊！哪知道後面身體出狀況啊？
他就說：那你最開始是出於一個感情上喜好的決定，而不是一個理智的決定，對嗎？
我說，是的。
他又說：那麼，對此你有什麼看法呢？
我說：我現在不想討論這個，最近諮詢比較多，再加上要考慮二寶上幼兒園的事，我覺得好累的，我想休息了。
突然，我就很快的想到上文中不願再繼續下去的A先生——他彼時的感覺，應該是跟我一樣的吧？
就算我知道我有問題，就算我知道不對，就算我知道要去成長，但此時此刻，我並不想面對，不想去探究。
當我自己不想面對的時候，別人硬要我去面對，我就會特別抗拒反感。
如上文的A先生，他的焦慮過於強大，他只想減輕焦慮，根本就不願意去探究焦慮是怎麼來的。
（當然他的焦慮由來已久，他不願意告訴我實際情況，除了放鬆訓練，以及大方向的調整方式，比如森田療法，我是很難找到合適的方法去幫助他。）
而我在這個當下，確實有點累，正為小寶上幼兒園的事煩心，所以也不願意去探究，去年我為什麼那樣感情用事？
A先生當下的心理需求，是減輕焦慮，讓他安心；我當下的心理需求，是把小寶上幼兒園的事情考慮好，並且輕鬆點度過當下時刻。
如果當前煩惱憂思，太強大，我們只會先應對當前的問題。
所以說，同頻共振，同的頻，是我們當下最需要滿足的心理需求。
此同頻，適用於所有的關係與溝通。