彼此討厭又互相欣賞,這樣的友情是什麼?

2020-12-05 界面新聞

在某天的後臺提問裡，有一位同學提出了自己的困惑：我為什麼會嫉妒我的好朋友？有時候，看到自己的好朋友受挫、失敗，我為什麼反而感到有點高興？

這使得編輯部也開始重新探討友情這個有趣的話題。我們在曾經的文章「成年人的友情」中提到過，理想的友情是一種雙方自願的關係，雙方互相欣賞、關心、依靠，表現出高度的親密、自我暴露和交往頻率。不過，在現實中，這種理想狀態似乎並不容易達到。像留言中說到的，即便是最親密的朋友，我們也難免會有嫉妒、妒忌甚至報復的心理，會覺得對方身上有自己不喜歡的部分。

研究表明，從青春期開始，純粹的朋友和純粹的敵人都會變少，而一種新型的、叫做「友敵」的關係則會越來越多，甚至變成了成年人的世界裡最經常要面對或扮演的社會角色。研究友敵關係的學者Holt-Lunstad(2007)認為，如果將這一類關係也歸類為友情，那麼它佔據了成年人友誼的一半以上，也就是說，在成年人的社交關係中，「友敵」關係要比純粹的友誼更加常見。

說起「友敵」，編輯部的大家頭腦中紛紛浮現出很多青春期的Drama故事，以及美劇《欲望都市》、《緋聞女孩》中的片斷來。所以，這到底是一種什麼樣的關係呢？我們為什麼會和不喜歡的人成為長期的朋友？它是正面的還是負面的？今天，我們就給大家詳細介紹一下「友敵」。

亦敵亦友、愛恨交加的矛盾關係

友敵（frenemies）通常也被稱作「矛盾的人際紐帶」（Ambivalent Network Ties），它最早在1953年被提出，用來形容當時的美國與前蘇聯之間、集合了朋友和敵人特性的關係。如今，我們會用這個詞來形容國家之間、企業/機構之間、個體之間的種種複雜關係。

「友敵」這個詞語在2008年被加入了《牛津詞典》，定義是「儘管不喜歡、或者彼此敵對，但表面上仍表現得很友好的一種關係」。而「俚語詞典」(Urban Dictionary)對它的定義則是：「既是朋友又是敵人的人，你們之間的關係既是互惠互利或互相依存的，又是競爭性的、充滿了危險和不信任的。」

如果說在人際紐帶中，快樂、愛、支持、關心這些都屬於正面的部分，而不可靠、令人沮喪、過度索取等等屬於負面的部分，那麼，如下圖所示：

　　社會關係模型(Bushman &Holt-Lunstad, 2009)

· 支持性的（Supportive）人際紐帶（通常是被我們看作朋友的人），是關係中正面的部分較多，負面的部分較少；

· 厭惡性的（Aversive）人際紐帶（通常是被我們看作敵人的人），是關係中負面的部分較多，正面的部分較少；

· 冷漠的（Indifferent）人際紐帶（通常是被我們看作陌生人的人），是關係中正面和負面的部分都很少；

· 矛盾的（Ambivalent）人際紐帶（通常是被我們看作友敵的人），則關係中是正面和負面的部分都較多。

也就是說，我們通常看作是友敵的人，是一種矛盾的人際紐帶，它既給我們提供了一定的支持、關心，但也讓我們有一些沮喪、不快、感到競爭等感受。

「友敵」在女性的友誼中比男性更為常見，特別是在青春期的女性友誼中。這可能和女性從小更容易被教育要「脾氣好」，以及「不要公開表現出攻擊、競爭」有關。同時，友敵關係也可能是單方面的，比如一方將另一方視作友敵，但另一方並不知情(Beard, 2013; Voo, 2007)。

為什麼會形成友敵關係？

1. 雖然互相欣賞，但存在競爭關係。

競爭是友敵關係形成的重要因素。因此，學校裡前幾名的學生，工作中存在競爭的同事，同一個家庭中的幾個孩子之間、母親和女兒之間，存在利益衝突的國家、機構、企業之間，都可能成為友敵。

友敵關係的雙方往往是勢均力敵的，互相欣賞和互相競爭同時存在(Bushman, 2009)。一個典型的「友敵」關係的例子是，在青春期，學校裡最受歡迎的兩個女孩（通常是成績、外貌或家境良好的）之間，就很有可能視對方為友敵(Beard, 2013)。

2. 關係中有過正面的事件，也有負面的事件。

在所有的友情中，衝突都是不可避免的。如果衝突最終得到解決，通常會使得友情更加穩固；但如果衝突沒有被解決，就可能會導致傷害的產生、信任的破壞。

當兩個人的關係中出現過正面的事件，也出現過負面的事件，無論哪個先發生，都容易形成友敵關係。比如，長期被老師愛護的學生，在某一次感到自己受到了老師不公正的懲罰；曾經面臨被開除危險的員工，又受到領導的獎勵，都會使得學生對老師、員工對領導產生矛盾的情緒。

父母和孩子、前男友/前女友之間，都可能成為「友敵」。還有一種經常出現的情況，即兩個人曾經是最好的朋友，在有一方做出了傷害的行為之後，非常容易發展成友敵。這是因為，兩個人曾經會共享很多秘密，這意味著一方有可能利用這些隱私來傷害對方，比如製造或散布流言；而且兩個人的親密程度曾經很高，被曾經最親密的人背叛、孤立，會帶來巨大的被拒絕、被背叛感，以及恐懼感、自我懷疑感等等(Beard, 2013)。最好的朋友不僅更容易對彼此造成最大的傷害，而且在傷害發生時，也會更難處理。

3. 因為一些客觀因素的阻礙，而無法做敵人。

無論是朋友還是敵人，我們通常都是主動選擇的一方。但很多「友敵」的關係帶有被動維持的成分，一些因素的存在使得我們無法破壞或中止關係，比如血緣或社群關係（父母、老師、同學、同事、孩子同學的父母）、經濟利益的考慮（商業合作夥伴）、地理位置的鄰近（鄰居）等等。即便存在一些衝突和摩擦，我們也很難和這些人完全絕交(Bushman, 2009)。

友敵關係背後隱藏的情緒

當我們維持著和一些人的友敵關係時，其背後隱藏的驅動力是一些或正面、或負面的情緒。這些情緒不一定是顯性的，情緒的擁有者也未必意識到，自己是在被這些情緒驅動著(Smith, 2004; Beard, 2013)。

1. 嫉妒(envy)、妒忌(jealousy)

在友敵關係中，嫉妒是廣泛存在的一種情緒。韋氏詞典的定義中，「嫉妒」(envy)這個詞指的是，「當看到他人的優秀或者好運時，感到的氣惱、羞辱、不滿或不安，以及佔有相同優勢的渴望。」

一方面，我們嫉妒的對象往往是和自己相關度高的、和自己相像（地位、環境、成就相似）的、我們認為是優秀的人。因此，朋友很容易成為我們的嫉妒對象。

另一方面，嫉妒的產生源於看見他人相對自己而言存在優勢，比如更美麗的外形、更好的人緣、更多的異性注意力、更多的財富等等。而作為朋友，我們會更近距離地接觸，也會更直接地見證和分享彼此的成就。在這樣的情況下，嫉妒難免會產生。

吃醋（jealousy）是比嫉妒更有針對性的一種情緒。吃醋的對象是切實擁有自己想要的某樣東西的人。比如，兩個好朋友都將一個人視為男神/女神，但這個人卻喜歡兩個人中的某一個，這時，一方可能產生吃醋（而另一方可能產生內疚），原本的好朋友就很容易演變為友敵關係。

2. 理想化(Idealized)、偶像化(Idolized)

現實中，很多的「友敵」都是對於我們來說的「重要他人」。就像我們前文說到的，「最好的朋友反而容易轉化為友敵」，在他們的身上我們傾注了「偶像化」的情感(Idolized)，認為對方應該非常完美；同時，我們也會理想化地去看待這段關係(Idealized)，認為我們應該在任何時候都彼此契合、彼此支持。

但就像世界上不存在完美的愛情一樣，完美的友情也是不存在的。抱有這種理想化、偶像化的想法，當不符合自己理想的情況發生時（比如關係中的瑕疵、傷害、背叛），就會使我們產生又愛又恨的矛盾情感。

3. 報復心(Retaliation)

前文已經提到的是，很多友敵關係是從一方對另一方的傷害開始的。當友情中的一方成為被傷害的對象，很有可能會產生報復情緒，並選擇繼續保持表面的和平關係，希望伺機能夠進行復仇，或者進行想像中的復仇。這種循環可能會導致長期的友敵關係(Beard, 2013)。

值得一提的是，雖然「復仇」聽起來是一個非常負面的詞彙，但就像所有的情緒都有兩面性一樣，無論是真實的報復（實際做出了復仇舉動）還是想像中的報復（比如在心裡幻想報復的場景、扎小人、巫毒娃娃等等），都是一種讓我們感到有目標、有控制力的方式(Hogenboom, 2017)。

如何處理友敵關係？

為什麼友敵關係中存在傷害、隱患、負面情緒，但我們仍然要保持這樣的關係呢？

研究顯示，儘管友敵關係的維持會受到外部客觀因素的影響，但是，我們中的大多數人仍然是自發、自願地，依靠內部的動力在維持著這樣的關係，它也會給我們帶來很多的好處(Bushman, 2009)。

1. 「友敵」是最令我們緊張的人，但也是鞭策我們進步的人。

研究發現，友敵的存在會令我們焦慮。Holt-Lunstad(2007)的實驗對比了人們在和三類人互動時的壓力水平：朋友、敵人（比如無禮的同事、反感的上級）和友敵。被試的自我報告和血壓、心跳監測結果顯示，與其他兩類人相比，我們在和友敵互動的時候，血壓和焦慮水平是最高的。即便是沒有直接互動，只是知道對方在另一個房間裡、或者在屏幕上看到對方的名字出現，也會導致血壓升高、心跳加速，和焦慮水平的上升。

研究者認為，這種焦慮感產生的原因，一方面是因為不確定——不確定對方是否會說出傷害自己的話、做出對自己不利的事情(Weir, 2011; Holt-Lunstad, 2007)。另一方面，我們會忽略掉那些已知敵人的行為，因為敵人對我們來說不重要；而我們往往還是將友敵看作生命中重要的人，所以會在意對方的感受和行為。

但這種焦慮未必是惡性的，它可能恰恰是我們進步的推動力(Bushman, 2009)。如果加以合理地調節，友敵的存在能夠幫助你更客觀地認識自己，重視負面信息和可能到來的危險，做出更多提升自己的努力，針對未來進行更充分的準備。

回想一下：在學校裡那個總是和你爭奪名次或獎項的同學，在工作中和你競爭的同事，是不是在無意中給過你學習和工作的動力？那個曾經令你放不下的前男/女友，你有沒有產生過「Ta過得好，我也不能比Ta差」的想法？

2. 友敵關係也是可以被「管理」的。

前幾天我們曾經談到「愛情是可以被管理的」，其實，友敵關係也能夠被很好地管理，從而儘可能地減少關係的傷害，使得「友敵」能夠在需要的時候給自己提供支持(Bushman, 2009)。

在管理你的友敵關係之前，你需要知道的是：朋友之間除了互相欣賞，產生嫉妒、報復等負面情緒也是正常的，「友敵」關係的存在也是合理的。

所以，你可以嘗試找出你目前的關係中，有可能被定義為友敵的那些，明確這些關係的現狀、邊界和你的期待。你可以問自己一些問題：

· 這段關係對你來說的意義是什麼，你維持這段關係的理由是什麼（地理上的鄰近、工作關係、利益關係、共同的回憶……）？

· 這段關係帶來的傷害更大，還是好處更多？是否對你有消耗，有多大的消耗（物質/精神）？

· 你們之間的競爭關係是否是良性的？是讓雙方進步還是退步？

· 你欣賞的對方的部分有哪些？你不喜歡的對方的部分有哪些？你們是否存在不可調和的矛盾？

· 你們能否保證互相尊重？是否能夠不去利用對方的弱點？

· 你們雙方是否都可以明確和維持邊界，控制自我暴露的尺度？

最後，明確你對這段關係未來的期待。友敵關係是可以被改變的——可能向前一步變成朋友，也可能退後一步變成敵人，當然，你也可以維持現狀。就像我們常說的，沒有永遠的朋友，也沒有永遠的敵人，有時候，「友敵」反而是一種更長期、穩固的關係。

它也是關係複雜性的一種體現。我們在處理親密關係問題的時候，無論是愛情、親情還是友情，很多時候都希望能夠理想化這段關係，希望它帶給我們的感受永遠都是正面的，也因此，我們會害怕其中出現的嫌隙。但實際上，在所有的關係中都存在權力的不平衡、雙方的博弈、可能的傷害。如果能夠理性地處理，它帶給你的正面感受就會多於負面，你會知道要從這段關係中得到什麼，也不懼怕可能的失去。