一邊談戀愛,一邊保持和異性親密無間的純友誼.可能嗎?

倒也不一定真的是追求者眾多，而是ta們身邊，總有很多一起玩耍的異性小夥伴。

大家都覺得ta們是打著朋友的名號撩來撩去，可等到雞吃完了米，狗舔完了面，火燒斷了鎖——ta們居然還沒在一起？？？更奇妙的是，ta們竟然還會互當僚機。到最後，甚至各自談起了戀愛……前段時間，在KY的一場【線下茶會】裡，大家也當面battle了這個話題。結果，

女孩紙們說：「有的，當然有。」

男孩紙們說：「沒有。不可能。不存在。」

反正別人怎麼樣我不（想）知道，我只知道寄幾：不僅愛情不見蹤跡，連個異性朋友都沒有身影（沒有冒犯讀者的意思）。不禁仰天長嘯：心理學教授Jamila Bookwala（2002）將男女之間自願的、非家庭、非浪漫，且雙方都將其交往標記為友誼的關係，定義為異性友誼。不過，異性友誼雖然被標記為非浪漫，也不是說其中就完全沒有浪漫或性的暗示。由於每個人對於友情的看法以及進入友情的動機不同，異性友誼可以分為4種類型（Guerrero & Chavez, 2005）：

所以，異性友誼當中，有些確實包含了「愛情幻想」，但也有柏拉圖式的，也就是我們常說的「純友誼」。可可可是，就算有那麼多種異性友誼，我怎麼還是沒有異性朋友呀！大家的異性朋友都是哪裡來的？KY包分配嗎？QAQ如果你幾乎沒有異性朋友，也不一定是你的問題。在傳統的性別刻板印象中，男女之間的友誼關係，本就有大大滴不同。通常來說，男性更容易發展出基於共同活動的友誼；而相對地，女性則更依賴情感化的接觸，包括思想共享和更多的陪伴支持。相較而言，男性通常更不需要與朋友討論生活中所有變化，或與友人保持頻繁的聯繫；而女性則相反，如果沒有與自己視為密友的人保持定期接觸，她們可能認為，這段友誼實際上已經結束了。所以，容易結交異性朋友的人，可能更多地具有一些在性別刻板印象中「更像是另一個性別」的特質，包括興趣愛好、氣質特徵，等等。舉個慄子：愛打競技類遊戲的女生，或是性格直爽、大大咧咧的妹子，一般不愁沒異性朋友；而情緒敏感、喜愛時尚話題的男性，也容易成為女生的「好閨蜜」。那些主觀上更傾向於認為男女性別間差異較大的人，對自我的性別群體歸屬感也會更強。Ta們會更害怕打破兩性邊界（Kovacs et al., 1996），所以寧願「男生跟男生玩，女生和女生玩」。如果你是這種情況，那麼你擁有的異性友誼可能就會相對較少。另一個人們常有的刻板印象是，男女在思考問題和溝通方式上也是存在差異的。我們來看一段對話：在上述對話中，這位女生拋出了她的情緒，希望得到安慰；而這位男生顯然沒有get到她的用意，他的回答意在解決問題。如此一來，這位女生的情緒沒有得到很好的處理。這天就硬是給聊死了……而那些擁有更多社交技巧 & 異性溝通經（tao）驗（lu）的人，無論男女，都更容易克服這種差異，也更容易交到異性好友（Kovacs et al., 1996）。

生活中一些其他的條件，也會增加我們獲得異性好友的機會（Carter & McCloskey, 1983; O'Meara, 1989）。比如下面的這些情況：

工作中

可接觸到的異性多

（Straits, 1996）

有異性兄弟姐妹

(Burker et al., 1981; Kovacs et al., 1996) 

另一點很重要的就是，任何關係都會面臨摩擦矛盾。研究發現，自尊水平（self-esteem）更高的人，更擅於管理自己的行為和情緒，積極應對挑戰。比如，出現分歧時/對方對自己有誤解時，ta們傾向於主動溝通，而非逃避。這對於任何關係來說都是重要的。所以，ta們不僅有很多異性朋友，和同性的關係也是棒棒噠！而自尊水平與溝通中的思維方式，可以通過冥想、身心運動、書寫練習等方式的訓練進行改善。上海KYers的福利時間到！如果你對冥想、身心運動、書寫等生活方式感興趣，歡迎掃碼加入我們的身心健康營，和大家一起練習吧~很多聲稱處於一段朋友關係中的人，可能自己都不清楚，這份感情是有可能走向浪漫關係的，還是非浪漫的（O』Meara, 1989）。剛開始是朋友，可處著處著，會吃醋了？會難過了？會過分在意了？好像開始「不對勁」了……這時候，就會陷入進退兩難的friend zone。所以，在異性友誼建立之初，我們就需要明確對這段關係的定位。如果夾雜著對愛情的期待，就要提前管理預期，做好承受負面情緒、可能求而不得的準備。異性關係中往往存在著微妙的性吸引力。我們對這種性吸引力的態度，也會直接影響兩個人的關係（Bell, 1981）：面對友情中的性吸引力，大可不必急著去否定、消滅它。了解彼此在關係中的需求，溝通雙方對此的理解和接受度，才能夠更好地維護這段異性友誼。人與人的觀念和生活方式上存在差異，這在兩性之間會更為明顯。
如果有需求或禁忌，需要明確提出來。比如，你和再親密的朋友也不想涉及金錢有關的事情；或是，你偶爾想要徵求對方建議，但無法接受ta以「為你好」的名義替你做決定。這些邊界要提前設置，否則長期相處下去，可能就會成為關係破滅的不定時炸彈。異性友誼會面臨很多外界壓力，包括社會非議，以及來自對方伴侶的質疑（Rawlins, 1982）。回想一下，那些年瘋狂解釋的「我們真的真的只是朋友」還少麼……但是，解釋好像也並沒有什麼x用。刻意保持距離？不，這對友情本身來說就是一種傷害。面對質疑，你需要採取更合適的方法。比如，當好朋友的伴侶很介意你的存在，認為是種威脅時，你倒不如坦蕩地和ta也成為朋友。買一送一，是不是局勢一下子就扭轉了？對於任何關係來說，「好不好」都比「純不純」更值得考慮。而一段好的、健康的關係，通常來說包含這三個特徵：（Bornstein, 2010; Cloud, 2016; Twardowski, 2015）這世上的感情本來就不是非黑即白的。當你身處一段關係時，無論你將它定義為友情、愛情或者別的什麼：

Buss, D. M. (2003). The evolution of desire: Strategies of human mating. Basic Books.

Bornstein, R. F. (2010). Healthy dependency: Leaning on others without losing yourself. Newmarket Press.

Bookwala, J. (2002). Women and men as friends: Relationships across the life span in the 21st century. Sex Roles, 47(5/6), 295.

Guerrero, L. K., & Chavez, A. M. (2005). Relational maintenance in cross‐sex friendships characterized by different types of romantic intent: An exploratory study. Western Journal of Communication, 69(4), 339-358.

Kalmijn, M. (2002). Sex segregation of friendship networks. Individual and structural determinants of having cross‐sex friends. European Sociological Review, 18(1), 101-117.

O'Meara, J. D. (1989). Cross-sex friendship: Four basic challenges of an ignored relationship. Sex Roles, 21(7-8), 525-543.

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