我們都嚮往美好，害怕陰暗。我們都想要好，不想要壞。這種趨利避害的分別心，會讓我們失去中正，看待事物，處理事情都很主觀。是的，雖然我們極力的學習、研究，盡力讓自己保持客觀中正，但是，底層沒有改變，一切都難逃扭曲。
說到心理研究領域的原因論和目的論，不得不說，我以前真的是原因論忠實粉絲。為什麼自己會這麼多困惑，為什麼我這麼壓抑憋屈，為什麼我感受不到愛，一定不會無緣無故啊，一定有形成的原因啊。當研究到父母、境遇對自己的影響，心裡似乎一個石頭落地了，終於找到原因了。因為父母的性格，為人處世方式這樣，因為我以前遭遇了這樣那樣的不行，所以啊，我才這樣的。那時候我那麼弱小，沒辦法啊，我是被迫的不得不那樣選擇的。同時，因為認同心理創傷，初為人母的我，就變得很緊張，很害怕我哪裡做的不好，就給孩子造成心理創傷。因為認同心理創傷，我很注意自己的言行舉止，要很委婉，不要傷害人。我的感覺，原因論是建立在我們是脆弱的、弱小的，隨時會受傷的的立足點上的。原因論讓我謹小慎微，活的如履薄冰。
隨著不斷的研究深入，不斷的嘗試突破，我越來越發現，原因論的bug很多。如果我們一直依賴原因論，就會永遠止步不前。漸漸的，目的論開始進入我的視線，並越來越入心，越來越認同。原因論重「過去的原因」；目的論重「現在的目的」。《被討厭的勇氣》講到，阿德勒心理學是明確否定心理創傷的。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。我們之所以搬出過去的經歷，是有我們的目的的。我們之所以如此選擇，都有背後動機。意識到這一點，我們就可以輕鬆的解題。因為，只要改變目的，意義就馬上變得不同，我們馬上可以調轉方向。改變一切的鑰匙始終握在自己的手中，就看我們是否願意去使用它了。
事實上，人是很狡猾的。因為害怕改變，不想改變，嫌麻煩嫌累，就喜歡搬出原因論進行甩鍋。小時候我爸爸、媽媽是怎樣怎樣的，他們脾氣就是這樣的，處事方式就是這樣的，我在這樣的家庭長大，所以也這樣。現在社會是這樣的，大家都是這樣的，我一個人的力量有限，所以也只能隨大流了。雖然有強大的勢能，雖然阻力很大，但是只要願意，我們是可以去阻抗的。
拿昨天發生的一件事舉例。昨天晚上女兒整理衣物的時候，將所有衣物全拿出來放在地板上，準備分類整理。老公看到衣物都在地板上面，覺得女兒房間地板不乾淨，不應該直接將衣物放地板，大發雷霆。他說怎麼不應該，灰塵怎麼多怎麼嚴重，衣服不能要了，要扔掉，進而說女兒腦子有問題，管理能力差，什麼都不行。我在旁邊看到他這樣的行為，喝止他，嚴肅的說；「你留意到自己的行為模式沒有？恐嚇人不就是不願意接受現狀發生的事情嗎？事情發生了是應該積極解決還是給事情判刑？作為父母是應該引導孩子更好的解決問題，還是恐嚇她做了天大的錯事？」他意識到自己錯了，結果馬上笑著說，「小時候我媽怎麼怎麼。。。」我說：「你甩鍋給你媽，有意思嗎？你多大了？」他又開始嬉皮笑臉，想矇混過關。
結果，晚上他給婆婆視頻通話，我和女兒在另外房間睡覺，他在那裡大放厥詞，女兒怎麼怎麼不行，他怎麼怎麼失望。而他的論據很多都是偏頗不實的。晚上我太困了，沒有好好跟他聊，今早一起跑步的時候，我很嚴肅的指出了我看到的。我覺得他一再去強調女兒這裡那裡不行，只是想剝乾淨自己的責任。她是她，我是我，她不像我，將來不好，是她自己有問題。當我指出他只不過想推卸責任，不願意接受現實發生的事情，不願意把目光放在解決問題上。他又開始打情感牌，說我們家不是挺好的嗎？挺幸福的嗎？你又看不上我了？接著又打原生家庭牌，小時候我媽就是怎樣怎樣的。。。我挺無語的說，其實你就是嘴硬，目的是不想承認你錯了，也不想改變罷了。雖然有慣性的勢能，只要你真的想改變，也是可以的。如果你的行為方式危及到了婚姻，但是你又很想保全婚姻，你一定會像辦法改變的。已經提醒很多次了，如果你再不重視，或許也能走到離婚。
其實，雖然說今天主人翁是我老公，但是我發現，我自己其實也有一樣的腦迴路。比如女兒被說什麼弄錯了，我第一反應是有點丟臉，歸責，最先想到的是女兒真不爭氣，什麼都弄不好，第二反應是老師太較真。經歷了一系列心理活動才回到如何跟女兒一起解決問題，改進行為。我的這一系列心理反應，目的是不想接受被說沒做好，不想接受、逃避內心覺得我很差很糟糕的感覺罷了。
站在目的論的角度看問題，發現人性挺複雜，挺有意思的，有種一個更真實的世界被發現被看到的感覺。而且，那種被解套、隨時可以從自己這裡解題的感覺也很有意思。