吵架：一場高能」解碼「
為實現「新平衡」這個共同目標，需要我們不斷把信息轉化成對方能夠接受的信息「編碼」，可供對方「解碼」；缺乏編碼和解碼機制的爭吵，一定是兩敗俱傷的結局。
吵架：人類最擅長的一項古老運動，歷史悠久、源遠流長、無場地限制、一觸即發、讓人慾罷不能。
1、假如你媽和我同時落水，你該先救哪一個？
2、相遇紀念日為什麼忘記了？
3、擠牙膏為什麼不從尾部開始？
4、馬桶蓋為什麼總要掀起來？
5、接二連三的窘境、煩惱、壓抑讓你困擾，是否嫁錯了人？
6、你討厭他在客廳亂丟東西！他卻指責你做頓飯把廚房搞得跟戰場似的！你籌劃了很久的雙人浪漫夜、他卻興奮地呼朋喚友！你跟閨蜜約好逛街、他卻暗示你應該跟公婆共度周末！
此情此景的開始的吵架，非常容易步入吵架的「最低境界」：明知道已到達對方的雷區，但沒有一個人決定小心繞過，而是抱著同歸於盡的悲壯，一腳一個坑踏踏實實踩下去。
吵架就像往牆上釘釘子，最後的道歉就像拔釘子，釘子拔掉了，但是眼還在。
伴侶吵架為什麼讓我們互相受傷？
不斷爭吵的過程中，我們小心藏好的舊傷、虛弱、短板被最親密的人翻了個底朝天；對對方充分敞開，讓對方自由出入的柔軟角落，本應該被呵護成看星星的小樹屋，一場架抄下來，全成了馬蜂窩。
換一種思維去衡量吵架，會發現並沒有想像的那麼糟！
那人和女人處理信息與傳遞信息的方式不同，因為彼此不能了解背後的含義：男人注重邏輯、注意力向外、強硬卻簡單、屬於線性思維；女人普遍感性、敏感、富有想像力、疑心重、在乎外人對自己的評價。
男人不理解女人在吵架中的行為：喜歡翻舊帳，怎麼惡毒怎麼來，平日百般優雅此刻只剩下失心瘋。
女人的邏輯無非是：我要用極端的方式來引起你的關注，用最決絕的話、最後悔的詞語，逼你幡然醒悟承認我最重要，對我溫柔以待。
反過來看，吵架不一定是壞事
1、在關係初期，吵架能把真心表露出來，表面上，將兩個人的距離拉大，但其實是一種走進對方內心最簡單最粗暴又直接有效的辦法。
2、感情趨於穩定，吵架在提醒對方需要反思最深層次的核心——最近是否對愛人臺粗心？
3、從心理學角度看，吵架本質上是一種高能信息交互失衡的表現
4、從反脆弱性角度看，吵架是雙反達成新默契的最有效辦法，這也是婚姻關係變得更加牢固的途徑之一。
5、男人需要足夠理解，女人需要足夠關愛
雖然我們有分歧，但我依然愛你！