婚姻之外，家庭以內，最難處的家務事，誰能告訴我是什麼呢？當然非婆媳關係莫屬了。每每說到婆媳關係，總有人表示不贊同。
我說婆媳關係其實不難處，很多女人嗤之以鼻，她們總是不能相信有實實在在對媳婦好的婆婆，當我講出一些真實的案例時，也總是認為事情是偽造的，從根本上直接否定了婆媳關係能相處好的事實。
「婆婆能有好的嗎？婆婆都是偏心眼兒，總是把媳婦當外人，都是老巫婆。」在我的身邊不乏有這樣的聲音，還沒進入婚姻，就已經對婆婆心生忌憚，根本沒有想要為增進婆媳關係而努力一把的意思，而是個個退縮，認為婆媳關係根本就是婚姻中的累贅，不存在最好，恨不得老公是從石頭縫裡蹦出來的。
但女人要想結婚，總免不了要過婆婆那一關，要想婚姻幸福，也總免不了要直面婆媳關係，因為婆媳關係和夫妻關係，有著密不可分的聯繫。我們可以這麼說，雖不能說婆媳關係好的家庭中夫妻關係都好，但幸福家庭中婆媳關係一定都不差，婆媳關係在女人幸福人生中所佔據的重要性可見一斑。
我曾經採訪過幾個已婚與婆婆同住的女人，她們的回答兩極分化嚴重。有一些女人的確對婆媳關係保持的態度很消極，有的是因為「月子仇」，有的是因為婆婆對兒媳抱有一種搶兒子的敵意，想盡了辦法也不能相處融洽。但也有的女人對婆媳關係持有很樂觀的態度，因為互相尊重，互相理解，兒媳善待婆婆，婆婆也回饋善意，幫女人帶孩子，無怨無悔的補貼小家庭，這樣的婆婆也很多很常見。
客觀角度來分析婆媳問題，的確有好有壞，這點不可否認，但你不能以偏概全，看到了不好的，就認為婆媳關係就沒有處好的可能性，這種先入為主的觀念，會導致女人在婆媳關係中很被動和悲觀，即使有很好的條件和觀念，也很難讓婆媳關係變得圓滿。
不怕婆媳關係難處，就怕女人帶著偏見去看待婆媳關係，根本就不想相處，總是過度解讀婆婆的言行舉止，想法極端偏激，總是考慮最壞的結果，妄加揣測。說句大實話，如果換做是你的母親做婆婆的那些舉動，你根本不會多想，但只是加上婆婆這個身份，你才覺得不可原諒，心裡各種不舒服，記恨著對方，這不是偏見又是什麼呢？
所以，方臉給出的建議是，無論婆媳關係如何，女人都不能對婆婆帶有莫名的敵意與偏見。婆媳不是天生的敵人，非要說的話，不如說是被選中的親人，即使女人不想要相處，在你嫁給男人的那一刻，你和婆婆已經有了無形的紐帶，註定這輩子都要牽扯在一起。
婆媳關係與婚姻關係一榮俱榮、一損俱損，不能合理看待婆媳關係，引發家庭矛盾，最後受傷害的還是女人自己。
之所以寫這篇文章，是因為昨天收到一位粉絲的私信，不過這一次呢，不是她本人，而是她妯娌的故事，我覺得很發人深省，不妨說與大家聽一聽，讓大家評斷評斷。
讀者的妯娌名叫亞婷，嫁給了讀者小叔子的媳婦，上個星期剛剛離婚了，說起離婚的原因，讀者唏噓。
「我這個弟媳，真的是太軸了，就為了一個雞蛋，就要鬧離婚，她原本就是想拿拿架子，把離婚當成威脅我家婆婆的理由，我家婆婆平時性子直，卻是有些說話不中聽吧，但這一次還真不是家婆的問題，說到底就是弟媳太小心眼了，她無理取鬧，結果小叔子也沒讓著她，一氣之下真的離婚了，現在她後悔了，可是後悔也晚了。說到底，這件事情，也有我一部分責任。
我是14年嫁給我老公的，弟媳是比我晚了兩年，剛開始矛盾還不算大，弟媳經常給我抱怨，說婆婆有時候說話挺氣人的，她多買兩件新衣服，婆婆就嘮嘮叨叨的，說她太浪費了，要好好攢錢，為以後生孩子做打算。
有的時候呢，她睡懶覺，也會被婆婆喊起來吃早飯，就算她說了不吃，婆婆還是會把飯直接端到她面前，要她一定吃完，說不吃早飯對胃不好，她和我說，她在家做姑娘的時候，她爸媽也不敢強迫她幹嘛，現在婆家被婆婆壓著，管的她沒有自由，渾身不舒坦。
說起來我們家，的確比較特殊，我們家沒有分家，其實各自都有房子，但因為我老公和小叔子工作都在外地，平時不經常回來，我和妯娌又都是遠嫁，婆婆就提議乾脆一起住，反正房子有三層樓，夠大，這樣以後有孩子了，也方便照顧。
我其實覺得婆婆講的挺有道理的，一個女人帶孩子不容易，沒孩子以前不覺得，有了以後才發覺，沒有婆婆的幫忙，我真的想像不到我要是一個人帶我那淘氣的兒子，日子得怎麼過下去。
妯娌雖然和婆婆不對付，但是我有從中調和，日子其實也還算過得下去，但自從妯娌生了孩子以後，情況就急轉直下，變得越來越差。妯娌生了個小閨女，長得活潑可愛又水靈，其實我們家所有人都挺高興的，婆婆也挺高興，畢竟家裡都是男娃，終於有個女娃娃了，稀罕得很。
但我妯娌她心裡總覺得不是味兒，覺得婆婆偏心，重男輕女，對她女兒不如對我兒子好，其實我是沒覺得，甚至覺得婆婆對她女兒更好吧。主要是因為她家的女兒有點內向，我兒子又能皮，跟個小大人似的，有的時候說點好聽的能哄得婆婆開心，所以妯娌看著就不大高興。就因為這個事情，她後來和我也疏遠了。
我一直覺得吧，我妯娌挺不懂得感恩的，婆婆一把年紀了，幫我們倆個人帶孩子，挺辛苦的，可她就覺得婆婆是應該的，還覺得她做的不夠，虧待了她，和婆婆總是一點好臉色都沒有。
你要說老人一點不偏心，我覺得也不可能，但也真沒什麼可說的，我整天和婆婆嘻嘻哈哈，當朋友處，從來沒把婆婆當外人，雖然她有時候講話是不好聽，我也不往心裡去，畢竟和老年人計較，能計較出什麼勁，再加上兒子親近奶奶，雖然我沒感覺出來，但家婆對我更好一點，可能也是真的。但妯娌不行，婆婆說啥她都憋在心裡，也不和婆婆親近，也不怎麼讓孩子和婆婆親近，就是婆婆想對她好，也得她給機會吧。說句不好聽的，你還指望她幫忙帶孩子呢，還指望老兩口能補貼小家庭一點呢，哪能由著性子來，又不是做姑娘了。
我也勸過妯娌好幾次，沒用，後來也就作罷了。我一直知道她心裡有結，但沒想到她會那麼偏激，做事情根本不考慮後果，也可能是我們對她太疏忽了，後來就出了這檔子事。
就在小叔子離婚前的一個星期，有一天周末，婆婆做早飯，平時她給我兒子和她女兒做的早飯都一樣，比較簡單，就是白煮蛋和牛奶。那天我兒子跟我說不想吃雞蛋，我就和婆婆說了，別帶我兒子煮了，婆婆還叨叨了幾句，煮一個還不夠一鍋水，我也沒在意，打哈哈說了句煮一個也得煮，孫子不吃孫女也得吃。然後回去睡回籠覺了，結果沒多久，就聽到了一陣騷動，妯娌情緒激動的帶著女兒拖著行李要走，問她什麼她也不說，只對婆婆丟下了一句，你知道自己做了啥，就走了。
我和婆婆面面相覷，丈二和尚摸不著頭腦，但後來我那個在客廳玩蠟筆的兒子告訴了我們真相，兒子說，嬸子臨走前問我吃沒吃雞蛋，我說沒有，嬸子就帶妹妹走啦。
我當時一下子就明白了，妯娌肯定是誤會了，以為我婆婆就給我兒子煮了一個雞蛋，沒給她女兒煮，所以負氣走了。我趕緊就給妯娌通電話，但是妯娌不接，只好打電話給小叔子告知他情況。
小叔子知道以後立馬聯繫了他媳婦，告訴她誤會了，但妯娌根本就不相信，還大罵小叔子，說他和我們一大家子一起騙她，還是小叔子整天在外面，自己媳婦和閨女在家讓他媽欺負了他都不知道，要他立馬回來解決，不然就離婚。
妯娌動靜鬧得很大，不依不饒的一定要婆婆給她個說法，我老公和小叔子都趕了回來，處理這件事情。我們家所有人輪番給她解釋，連我兒子都跟她說了，是他自己不要吃雞蛋的，可是她就是不信。
問她要個解決方式，她說一定要婆婆給她和女兒道歉，不然就離婚。我婆婆哪裡見過這個劍拔弩張的狀態啊，想也不想就說行，她道歉，只要妯娌不和她兒子離婚就行，可是卻被我小叔子攔下了，說離就離，絕不讓婆婆向她道歉。兩個人沒有一個低頭的，就這麼硬碰硬，哪能有好結果啊，下午就把離婚證領了。
小叔子離婚，最傷心的是我婆婆，她全程跟著，一直勸，但妯娌就是無動於衷，領完證以後，婆婆哭了，對妯娌說了句，兒媳，我少煮一個蛋你就鬧離婚，換做你媽，你能幹出這事兒嗎，你肯定不能啊，你對我的偏見也太大了，我到底做了啥對不住你的事情，你要這麼記恨我啊？
妯娌也哭了，但一切都遲了，早一些後悔，可能也沒這些事情了，小叔子抱著孩子早就走了，根本看也不看她一眼。我看著她也覺得傷心，不過是一個雞蛋而已，都是一家人，真的不至於家都散了。」
方臉聽了也很唏噓，一個雞蛋竟然能毀了一個家庭，讓人不敢相信，但也不得不相信，因為雞蛋的確是小事，亞婷覺得婆婆偏心，重男輕女，虧待自己是大事。
不是因為雞蛋，而是認為婆婆不善待自己，亞婷才大發脾氣，連解釋都不聽，就帶著孩子回娘家要求離婚，逼著婆婆給自己道歉。但即使聽到了事實真相併不是自己想像的那樣，她依舊不能相信，還在固執己見，就是她的問題了。她不相信婆婆，甚至連自己的老公她也要牽連進去，進一步惡化婆媳關係的同時，婚姻關係也隨之緊張。亞婷自以為自己做的很對，是在爭取自己的利益，但其實呢，是把自己的婚姻一步步推向了萬丈深淵。最後丈夫同意了亞婷的離婚，她還萬分委屈，認為是婆婆的挑唆，依舊不肯自省。
說句實話，就算正如亞婷所說的，婆婆故意不給她的孩子煮雞蛋，婆婆偏心，也沒有必要鬧到離婚的地步，正如亞婷妯娌和我說的那樣，一家人，真的犯不著。況且是亞婷誤會了婆婆，即使亞婷不願意向婆婆道歉，那也應該把這件荒誕的家務事叫停。
很顯然，她都沒有，她的偏執讓她失去了理智和判斷力，方臉想，也許最後亞婷已經知道自己錯了，但她依舊不願意承認這個事實，她硬著頭皮鬧下去，想讓婆婆為了大局著想，向她服軟，承認錯誤。但事與願違，婆婆不計前嫌向她道歉，但丈夫不願意了，他看到了亞婷氣量小，不容人，對婆婆不尊重的事實，作為兒子他不會坐視不理，也責無旁貸。
也許有人要說了，男人媽寶，婆婆挑唆，女人可憐。但方臉卻認為，這一次，男人做的真的沒有錯，女人錯了，卻不懂得承認錯誤，如果真的婆婆服軟了，以後婆婆在家庭中，一定也會受制於強勢的媳婦，這樣的情況，同樣不是好的婆媳關係。
一段好的婆媳關係，沒有誰強勢，誰弱勢，同樣要講道理，錯了就是錯了，承認錯誤就好，不論是婆婆還是媳婦都不應該端著，積極面對錯誤，改正錯誤，婆媳關係也一樣不會差，就怕錯了還死不承認，不知悔改，硬挨著，讓婆媳矛盾的種子深種，到最後再想著手解決早已無從下手。
對婆媳關係也可以很理性，與婆婆相處，可以做到來往密切，親如母女，當然是最好。但如果是真的性格不對付，沒辦法做朋友，那也無妨，做到相敬如賓，和平相處，互相尊重，距離產生美，這樣的相處方式對雙方而言都不算難。
媳婦真的要明白一個道理，你所認為的那些矛盾，把婆婆的角色替換成母親，也許就是微不足道、不值得一提的小事情。別過度解讀，別帶有偏見，尊重婆婆，是媳婦的本分，千萬別失了分寸，否則就是你真的有理，你的態度也會把自己推向道德的審判席上，有理也會變成沒理。