一、現在想想我小時候的存在好像就是為了讓我爸逗我媽開心的。那天吃飯我媽說了一句想看耍猴的，我爸聽完笑了一下:「這還不簡單嗎，看好了！來，兒子，給你媽翻一個，爸爸這有糖！」
二、女兒小時候有一次老家親戚送來了一隻雞，女兒好喜歡，還給取了一個名字，幾天後準備殺雞的時候女兒死活不肯，媳婦就要女兒答應以後每天給雞處理糞便，否則手起刀落。1天後，媳婦偷偷看到女兒對著雞說話:「小小啊！你幹嘛要拉那麼多屎啊！你是真的不想活了嗎？」
三、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人，肚子裡一定沒有學問！」父親則輕描淡寫地回答：「說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！」
四、最近老婆常生氣，生氣後就特愛買包，我就說：「為什麼買那麼多包，這是病，得治。」 老婆答：「你不知道包治百病嗎！」
五、第一次去練車，問了教練好多白痴問題，輪到我上車的時候，問教練:「你為啥在車外走，不坐我旁邊呢？看視頻上都是教練坐在一旁罵人或者掐自己人中啊！」教練擺著一張人畜無害又咬牙切齒的笑臉跟所有練車的學員吼:「心態！看到沒？你們要是都能像她一樣沒心沒肺，考試就都能過了！」
六、跟媳婦走在大街上， 她突然問我一句：老公，我胖嗎？ 我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！ 她笑了，緊著著我說道：瘦的跟豬一樣！ 然後。。。就把她惹毛了，怎麼道歉也沒用。。。
七、我女朋友還是個學生黨，這個可愛的女孩子走路都是萌萌噠，每天下午和她下樓，她都要牽著我的手，雖然說我不想這樣，但是真的好暖呀，記得有一次我不讓她牽手，他還生氣了，真的是特別忙啊，哈哈，我愛你哦，咱們一起努力吧。
八、一朋友站在商場前，她老公說了三個字，讓她當場流下幸福的眼淚。我問：「哪三個字？『我愛你』還是『我恨你』？」她說：「隨便買。」
九、南京老公和上海老公的區別：——走在路上，前面有個坑，老婆沒注意摔倒了！這時，上海老公會說：「唉呀，小寶貝兒，儂怎麼醬紫不小心，痛不痛伐？快來抱抱好哇拉！」 然後溫柔地將老婆扶起。 換做南京老公會說：霍史你眼瞎得啦，有坑看不見啊！老子要你個二百五女人有什麼用，路都走不好，怎麼不把你跌死的……
十、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車後，發現手機沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追計程車，並大喊：「師傅，停車……」
十一、兒子問老公：張飛他媽姓什麼？老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無事生非（吳氏生飛）都不知道。兒子再問：張飛他爸姓什麼？老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非！兒子狂笑：笨死了！姓張！你不跟你爸姓呀。
十二、樓主加班，回家時，已經快11點了。老遠，就看到家裡的燈亮著。記得有這麼一段話：這個城市裡，有一盞燈亮著，是為了等你回家……
十三、樓下一個熊孩子把蠟燭定在烏龜背上，讓烏龜馱著點燃的蠟燭走，我跟熊孩子說這樣不安全。我想好心有好報幫他抓住烏龜把蠟燭取下來，沒想到烏龜怕生刷刷跑到一個蹲著的大媽的屁股下。不說了，現在大媽捂著屁股說是我趕烏龜過去烤傷她的……