作者：世界的有趣程度，取決於觀察的角度。專注分享認知行為學知識，情感心理，個人成長。
你知道自己找對象最在意對方什麼條件嗎？
我們相信，每個人一定會有自己的答案。
至於剩下的相處就聽天由命了嗎？
01.找對象就像在購物
看看對方有什麼條件，如果顏值高身材好，那在物質方面，標準就可以低一點。如果經濟實力雄厚，那只要性格過得去就可以了。大多數人選擇伴侶時的篩選條件都是類似的。
這種策略就像雙十一當天的剁手黨一樣，總希望能便宜點，多一點，好一點，講究個性價比。要是能中個免單大獎就更好了。
你發現沒有，這是一種抽獎的心態。換句話說，先不管這東西有沒有用，反正抽獎機會不用白不用。通過對方來匹配自己的需求，而不是自己有什麼需求，再去找相應的人。
這種心態導致的結果就是，我們對伴侶的預期往往充滿期待，只能好，不能差。
要是另一半也抱著跟你同一樣的想法，那你們的相處，就真的成了「碰運氣」。
很多情侶說過不下去，總是先去找，性格不合，彼此不夠了解這類原因，甚至會說當初沒有好好睜大雙眼，看清對方的本來面目，沒想到他是這樣的人。
02.你是個什麼樣的人
你害怕自己獨處嗎？你是需要一個能隨時陪伴自己的人？還是想要對方和自己一起進步，一起成長？或者希望對方能讓自己衣食無憂，能保護自己？
有人會說，這些事情不應該是一個伴侶應該做的分內之事嗎？
這麼想，就大錯特錯了。每個人都有自己最擅長的領域，有自己的生活方式和行為習慣。
有些人就會表現得很粘人，需要隨時掌握對方的全部信息才覺得有安全感。有的人就是在乎朋友，他們善於在社會上去建立各種合作關係，但會忽視對另一半的照顧。有的人善於獨立思考，喜歡安安靜靜的把自己關在房間裡，做計劃思考問題。當然，還有一些人，不想再努力了。
這些行為習慣都是長期以來生活和環境塑造的，你覺得你有信心能改變他嗎？就算你強行用各種手段，把這個人變成了自己想要的理想模樣，他還是真的是他嗎？
所以在選擇伴侶之前，你要先搞清楚自己到底需要找什麼樣的人。
03.你得先活得很好
在絕大多數人的心中，有一個根深蒂固的觀念，兩個人之間要互補。我們從一開始就把對方當成了自己的一種補充，為了填補自己的不足。
比如，在一線城市打拼太辛苦了，每天兩點一線的生活，太枯燥了。你自然想找一個能在自己在工作之餘，陪伴自己的人。可以跟自己談心，可以一起看電影，逛街。這個出發點，從一開始，就已經是進入到不可知的賭博模式。
我認識一個女生，因為特別喜歡籃球，就去找了一個，個子很高，愛打籃球的男生。三個月以後，他們就分手了，因為這個男生，除了打籃球，符合她的期望以外，除了聊籃球，兩個人再也沒有任何可以交流的點。
這種錯誤的定位，讓我們對伴侶有了許多不該有的期待。比如我心情不好，他就應該安慰我，我受到了委屈，他就應該讓我開心。
我們還在用小孩子的視角，去要求對方盡父母的義務。這種愛情從一開始，就是畸形的。
可能是有那麼一些幸運兒，找到了願意去理解你，願意把你當小孩子一樣保護，關愛的伴侶。
但真正長久的愛情，都有一個前提，你自己一個人也可以活得很好。伴侶，是讓你的生活錦上添花，而不是雪中送炭。
你可以把這句話當成愛情中的第一原則，不僅是要求自己能做到，在選擇伴侶時，也可以看看對方有沒有達到這個標準。
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