一、每次看兒子寫作文，寫到有關於我的要不就是兇神惡煞、要不就是撒潑打滾。檢討了一下自個，我溫柔地對兒子撫媚一笑說：兒子呀，你今天寫作文，可不可以把媽媽寫的慈眉善目一點呢？兒子點了點頭說：好咧！檢查兒子作業的時候，只見兒子這麼寫著：媽媽對我露出「血盆大口」要我把她寫的漂亮一點，我不敢不從……
二、閨女拿了瓶酸奶讓我喝，我連誇了幾句寶貝真乖真懂事，然後也沒多想就喝了一瓶，接下來這丫頭一上午都默默的陪在我身邊而且還時不時的看看我的臉……（割呀割）……下午老婆下班剛進屋閨女就衝上去指著鼻子大吼：媽媽你騙人，我的酸奶沒過期，喝了根本不會死
三、同事跟他女朋友視頻秀恩愛，甜蜜的講了個謎語。同事：「從前有兩個人，一個叫「我喜歡你」，一個叫「我不喜歡你」。有一天「我不喜歡你」死了，剩下那個人叫什麼？」他女朋友害羞的不好意思回答，見義勇為的我在旁邊大聲的回答：「叫寡婦，這都不知道！」
四、單位過年發福利，是什麼星座就發相對應的東西，一朋友雙魚座發了兩條活魚，一白羊座發了一隻小羊，一水瓶座發了一個高檔水杯。特麼，可給我高興壞了，從來沒覺得處女座有什麼好的，這下一下子賺大發了。
五、和女友談了兩個月啦，還沒見家長。前幾天女友說她父母想見我一面，還提醒我記得帶些禮物，說她爸比較高雅，喜歡鐵觀音，她媽就略微俗氣，喜歡法國的包包。
六、跟我姐聊天壓歲錢的事，我抱怨我媽總是說替我收著，之後就沒下文了，姐演示了一遍她的方法，姐先是讓我給她孩子紅包，接著對她孩子說:媽媽變魔術，看！於是她拿起壓歲錢，用抹布一蓋，就不見了！孩子還在一旁鼓掌:好神奇呀！回家思索了下，我姐真是厲害，不僅坑了孩子的壓歲錢，還坑了我的錢！
七、晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊？！我跟老公耍賴，「老公，我要你抱我進去！」老公看了看我說：「算了，我還把床給你搬出來吧！！」
八、高中的時候，班主任總是在上其他課的時候像幽靈一樣出現在教室後門，從後門的一個洞看我們都在幹嘛。有一次我在那個洞放了辣椒麵，他過來我假裝不知道，對著洞打了個噴嚏……然後我被叫了家長。
九、傑克住的樓對面是另外一棟住宅樓。一天，他正趴在陽臺上看風景，卻突然發現對面樓裡的一位漂亮女孩正隔著窗戶拿著一條手絹向他揮動。傑克高興極了，連忙也向對方揮揮手。誰知，女孩又換到另外一個窗口繼續向傑克揮動手絹。傑克心裡簡直樂開了花，跳著腳一個勁兒地向女孩揮動手臂。直到最後，女孩走到樓層盡頭的一個窗口再次向傑克揮手的時候，傑克才反映過來，原來她是在擦窗戶。
十、我表弟去看車，銷售妹子問他：「對車的性能有木有什麼要求？」 我表弟：「我的要求就是車要扛得住隔音！你能不能讓我試試？」 銷售妹子臉一粉：「這咋試？」 我表弟掏出一張CD給妹子：「你用車載音響放這個勁爆音樂，調到最大聲，玻璃不會震的嗡嗡異響，車子就扛隔音！」
十一、坐公交！上車後發現沒零錢！司機師傅說你把20投裡面吧！等下有人上車錢你收！收到十八為止！最後錢沒收夠不說還做過站了！
十二、公司聚餐，可以帶另一半，我弱弱的說：「我能帶別人老公嗎？」公司同事頓時驚呆了，老總說按理說公司不應該管你的私人問題，不過還是提醒一下，別玩火自焚。「哦，就這一次，」然後拿起手機撥通電話：「爸，老媽不在家，你自己別做飯了，公司聚餐，你過來吃吧。」
十三、這幾天工作忙，搞的我焦頭爛額，心情煩躁無比。同事跟我說要我勞逸結合，空閒的時候聽聽佛經，淨化心靈。你別說還真管用，這不，我特麼失業了...
十四、第一次去女友家，氣氛顯得很尷尬，於是我藉機去了趟茅房（農村那種鋪木板的坑位），可能年久失修，我剛踩上去就掉進坑裡了，由於動靜太大，把一群人都引出來了。把我撈上去以後，大家那個笑，甭提多糗了，別人說什麼充話費送的，刮獎刮來的都沒有我給力，因為我丈母娘說我是茅坑裡撈來的女婿……
十五、傷自尊啊！昨天晚上去買彩票，到彩票點很大方的甩出10元錢對老闆說，來雙色球五注隨機，老闆說稍等一下，打完這個就給你打。一下好了，老闆對前一位顧客說：好了，一共10004塊，您是刷卡還是現金啊？我靠，人家買個彩票都花一萬多，我要是有一萬多還買個什麼彩票，早逍遙去了！差距太大也氣死人啊！