一、進了電梯，看到一小女孩舉著根塑料棍。小孩子的行為通常難以理解，但我還是忍不住問了她：「小妹妹，你舉著棍子幹嘛？」她抬頭看了看「哇」的哭了：「我的氣球呢？」
二、一位打扮得時髦的小夥子來到一家高級飯店，一進門就遞給招待員10元錢。招待員不解地看著他，訕笑著說：「怎麼，你是要用這錢訂酒席嗎？」小夥子忙解釋說：「不，不，一會兒我陪一位姑娘來，請你大聲對我們說：『今日客滿，請到別處就行了，謝謝啦！ 」
三、一同事，妻管嚴得厲害，一月三十五十的零花錢。一次他陪老婆回娘家，老婆一開心給了三百元，這哥們揣了一天，晚上又還老婆了，說：「錢太多了，放在身上很害怕。」
四、小時候，上課時老師讓我們猜謎語：「行也是臥，立也是臥，坐也是臥，臥也是臥。」結果悲劇的是，全班同學回答的都是「蛇」，只有我一個人喊的是「蛆」！為此班主任老師特意找到我爸，讓他有空帶我出去轉轉，接觸一下大自然，多認識一些小動物。
五、早上乘地鐵，出站的時候看見一瘦弱的妹子提個超大號的行李箱。看她提那麼大行李箱爬樓梯很費勁，我走過去問：「美女，需要幫忙嗎？」美女激動的連忙道謝。我幫她把行李箱提到出站口，心裡那個美啊！正想問她聯繫方式，美女說：「謝謝大爺，謝謝大爺！」
六、小時候犯了點錯惹老媽生氣了，正當她想打我一頓時。我連忙說道：「老媽，你別生氣，你生氣的樣子好難看！」老媽聽後果然轉身出去了，正當我為自己的機智而點讚時。老媽又走了進來，臉上多了個口罩，手裡多了把雞毛撣子。
七、小明放學回來後，拿著數學試卷給爸爸看，灰溜溜地說：沒考好，只考了80分。爸爸很生氣，大聲對小明說：「你怎麼就不思進取啊?你不會向前面的人看齊嗎。」小明略顯得意的說：「坐我前面的小華只考了50分。
八、記得小時候發燒，老媽給我弄了一桌好吃的，當時沒有胃口吃不下，便宜了我弟弟。後來病好了，心有不甘嘴又饞，故意淋水受凍又發燒了。老媽又給我弄了一桌好吃的，還是沒有胃口吃不下，又便宜了我弟弟。
九、初中和同學躲在廁所抽菸，正起勁呢，突然班主任進來了。我們一時楞了，只見班主任走過來拆開他的黃鶴樓遞給我們一人一支說:「來，抽抽這個煙試試」我倆看著沒敢接，班主任說:「沒事，接著。」我們就抽起來了，吸了兩口。班主任問:「怎麼樣?」我們:「十幾塊的煙感覺就是不一樣，嘿嘿。」班主任掐滅了煙臨走的時候說:「抽菸沒什麼大不了的，但得好好讀書，不然一輩子都只能抽那幾塊錢的煙。」
十、員工：「老闆我要加薪，不然我就辭職。」老闆：「有話好好說，你看我們倆各退一步行不行？」員工：「怎麼退？」老闆：「我不給你加薪，你也別走。」
十一、我要停一下車，把我的前擋風玻璃擦一下。」「老爸，你這電瓶車哪來的擋風玻璃。」老爸停下車，掏出手絹，擦了擦眼鏡...
十二、媽媽讓小兒了去買西紅柿，他到菜攤買了整整一菜籃子，結果因為太沉拎不回去，等媽媽找到他的時候，他已經蹲在馬路邊吃了十幾個，很偉大的說：再吃幾個我就拎得動了。
十三、這個發生在我們高中的時候，當時有個同學在睡覺，老師走過去喊了一句：」兒子，我和你媽出去吃飯了，，東西給你放冰箱了「然後那個同學迷迷糊糊的會了一句：」恩行了。你們出去吧。別忘了帶東西。。「當時我們笑噴了。。
十四、小妹這周考試了，剛剛跟我媽媽說：「媽，我考了第五名，還發了獎狀。」 我媽說：「第五名有什麼好的，有本事拿個前三名。」 我小妹說：「媽，你想要的話，我明天五毛錢買一張獎狀，第一名都可以寫。」
十五、昨天打了麻藥，拔了智齒，目光呆滯的上了公交車回家。公交上沒座，站著，面前有幾個大媽坐著，我嘴裡塞著棉球，看著一個胖大媽，嘴巴合不攏口水一直流，邊上幾個大媽爭著給我讓座，攔都攔不住！大媽，你們聽我說，我真不是智障！