五十則簡短又搞笑的冷笑話,個個幽默滑稽,每天都要看一遍

1、一直有人問我，有更方便的菜推薦沒，誒！多容易啊，煮一節香腸直接下飯吃。還有更簡單的沒？

神回覆：把飯分成兩份，指著多的那一份說，你是菜。

2、晚上看到女神在線，我發了一個信息給她：在嗎？

十分鐘後女神回道：在拉，有事嗎？

天哪！女神居然回復我了!我按耐住激動的心情回覆：那你先拉，拉完再聊。

一個小時過去了，女神怎麼還沒拉完？

3、神筆馬良在牆上畫了一個圓點，又在其 上方畫三條弧線，然後___。

神回覆：掏出手機連上了WiFi。

4、男孩子晚上儘量不要一個人出門，真的很危險，滿大街按摩店，足療店，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要少幾百塊錢的 。

5、運動是一種享受，但我不愛運動，因為我不是那種貪圖享受的人。

6、 擺攤時被初戀發現了，彼此都很尷尬，她沒想到我已經到了要擺攤的地步，我也沒想到她會來我菜攤撿爛菜葉子。

7、一主持人在一老大爺家裡喝很貴的茶，女問：這茶有啥好處？老大爺：對男女都有好處。又問：神馬好處？老大爺淡定道：解渴！

8、男：「你可以換個角度想下，我連前女友的聊天記錄都給你看，還無刪減，說明了什麼？」女：「說明你還留著她的聯繫方式。」

9、怎樣才能讓紙飛機飛得最久？

——跪著扔，因為跪飛最久……

10、以前覺得找老公不要找帥的，因為帥的花心。如今，經歷了一些事才發現，找老公千萬不要找醜的，因為不僅花心，還醜。

11、女友打電話向我哭訴說：「今天切洋蔥，本以為閉上眼睛就不會流淚，但切到手指的那一瞬還是哭了……」

唉！這智商能活到現在也不容易啊！真是心疼。

12、這個社會的變化真是太快了，小的時候，一塊錢，我能從超市裡拿一盒餅乾，兩袋麵包，兩瓶牛奶，還有幾盒牙膏什麼的，現在根本不行。畢竟現在超市基本都裝上了監控攝像頭了！

13、當你覺得自己什麼都不會做，是個廢物的時候，請記得要去找個收廢品的，把自己賣了，換點錢。

14、「我把你們一個個都當朋友，而你們卻把我當女神」

15、做人要謙虛，多聽聽別人的意見，然後認真記下來，對你有意見的都有誰！

16、「我喜歡在雨中散步，因為沒人看得出我在哭。」發上面這種狀態的人百分之一百會在遊泳池裡撒尿。

17、「我的人生每天都在舉辦一場展」

「什麼展」

「一籌莫展」

18、「兒子，你可不要娶了媳婦忘了娘！」

「媽，你放心我會繼續娘下去的。

19、為什麼大部分留學生都會認為留學的那幾年是人生中最珍貴的幾年？

神回覆：因為真的挺貴的。

20、鄰桌妹子吃著一盤菜，問男朋友：這是什麼肉？

男朋友：兔肉啊。

妹子瞪大眼：兔兔這麼可愛！你們怎麼可以......做這麼難吃！

21、經過多年的潛心研究發現，女人之所以會很討厭撞衫的原因如下：如果對方比自己漂亮，覺得沒面子；如果對方比自己難看，覺得沒品位；如果旗鼓相當覺得有壓力……

22、就看個電影而已，為什麼要放廣告？

之所以有人會買會員，就是因為不想看廣告，而那些連會員都買不起的人，你能指望他會買你廣告裡面的東西？別扯淡了，大家都挺忙的，看完電影大家都洗洗睡了，哪有空看你的廣告。

23、為什麼要浪費大好青春獨自在家玩手機呢?

你要主動踏出家門 跟好朋友們聚到一起 找個愜意的咖啡館 在靠窗的位置坐下來 借著陽光 一起玩手機。

24、往往是那些毫不起眼的小飯館能真正燒出美味，而那些裝修的富麗堂皇，情調優雅的豪華餐廳，我吃不起！

25、「你偶爾也和我說一句晚安嘛，平常也是，早安、午安、夏安什麼的，你如果對我說，我會很高興的......」

「那......跪安吧。」

26、蔣介石因為宋美齡的一句喜歡梧桐，他便種滿了整個南京。

而我因為你的一句不喜歡小偷，

我便放過了整個廣州的電瓶車！

27、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑑，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。

28、世界上最近的距離:放假到開學！

世界上最遠的距離:開學到放假！

29、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是愛上了別人...我直接氣哭了，我愛上別人都沒有跟他分手，他怎麼可以這樣！

30、暗戀一個女生很久了，昨天請她出來看電影，發現沒帶錢，值得慶幸的是，她像往常一樣，並沒有赴約。

31、當我不說話時，請你記住，不是你的牛13讓我沉默，而是你的傻13讓我無語！

32、所謂愛情，不過是騙騙對方、騙騙自己。運氣好的，雙方都信了。運氣不好不壞的，對方信了、你沒信。運氣差的，對方沒信，你卻深信不疑了.....

33、我覺得社會還是挺公平的。就像我，雖然有很多煩惱，但是我沒有錢。

34、如果你在沙灘虔誠地撿起一塊貝殼，放在耳邊靜靜地聆聽，你就會有可能聽到周圍有遊客在罵你是個傻子。

35、下雨時，你願意跟陌生人分享你的傘嗎？我願意，因為一般我都是不帶傘的那個。

36、男人和女友吵架，基友一般都說「算了，你小子找得到就不錯了，人家那麼好」。

而女人和男友吵架，閨蜜一般都說「算了，分了重新找一個，真不知道他有哪裡好」。

37、怎樣含蓄地表達「我已經被收買了」

- 「我說句公道話……」

38、我鼓起勇氣問暗戀的女神：「有空嗎？晚上一起去吃個飯，好嗎？」

女神：「啊，我等下要去吃晚飯沒時間！」

39、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來 打破盤子的響聲，然後一片沉寂。是兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的。」

「你怎麼知道？」」

「她沒有罵人。」

40、不開心的時候就睡一覺，如果醒來還不開心，那就多睡幾覺。

41、每當長輩對我說「你這種人永遠不會有出息！」的時候，都有點忍不住想對他們大吼：「拜託！我又不是小孩子！還需要你們成天來說這些？這種事情我早就知道了好不好！」

42、「除了一張臉之外，他還有哪裡能看？」 「除了臉之外，你還想看哪裡？」

43、當你覺得自己又醜又窮，一無是處時別絕望，因為至少你的判斷還是對的！

44、今晚是我最後一次熬夜，如果食言……當我沒說。

45、我和師尊的關係就像魚和水。

我沒了師尊就死了，師尊沒了我，還清淨……

46、巴黎聖母院缺個敲鐘的，你去吧。」

「怎麼，你從那辭職了？」

47、你們夫妻每月掙多少？

「我月收入一萬，加上我老婆，可以到兩千。」

48、我說我比較喜歡李白的詩陸遊氣壞了，結果我家就沒辦法上網了！

49、當完全吃撐的時候，普通青年會一臉空虛地埋怨「撐死我了」，吃貨則一臉輕鬆「我歇會兒」~

50、下午我爹罵我…後來情緒激動還扇了我一耳光，當時想緩解一下氣氛，本來想說「爸你餓嗎，我給你弄點吃的吧」，一時嘴快說成了「你沒吃飯是吧」……然後我又挨了一個結結實實的耳光……