1、下班之後我接到前女友的簡訊：今晚的樓頂的星星很美，你要去看星星嗎？我只叫了你一個，當時我的心情就很激動了，以為她是打算找我複合，於是自己就主動的去買了很多零食和水果，結果在樓頂等了一個晚上之後才發現，她真的只叫了我自己，就連她自己都沒有出現。?
2、小時候家裡有老鼠，老爸就買了個夾老鼠的夾子，這個夾子需要自己打開然後做好陷阱，就可以等著老鼠自己上門被夾了，我爸弄好之後看到我剛好路過，就說讓我試試，然後！聽話的我沒多想就直接伸手去試了一下，結果手都腫了半個月！老爸說質量挺好，管用……
3、前天在街上看到一個騎三輪的大娘不小心把一輛奧迪給蹭了，把大娘給嚇壞了就差跪下來了，這時奧迪車主下來了是個挺帥的小夥子，小夥子看了看車子，一臉怒氣的衝到大娘面前:賠錢！最少十塊！要不就報警抓你坐牢！路人都笑了！好人有好報！
4、上個月我跟一網上認識的女孩聊天聊了一下午，結果晚上跟女朋友吃飯被她看到了，女朋友說，刪！有我沒她！有她沒我！沉思許久，忍痛刪了！後來有次，發現女朋友跟一男的聊得很嗨，互動頻繁，我也吃醋了，於是跟女朋友說。刪了他，我不高興，有我沒他，有他沒我！然後。。。我就被刪了…
5、老王開著老爺汽車，來到商店門口，看著一個流浪漢，走過去說：「幫我看著車，我去買下東西。」流浪漢看了看，還是答應了。過了一會兒，老王從商店走了出來，遞給流浪漢3美元。誰知流浪漢指著錢說300。老王腳一蹬，說：「才去3分鐘，你去搶啊！」流浪漢無奈的說：「不是時間問題，是我的面子，別人都以為這破車是我的！」
6、在這個城市打拼多年，每當夜幕降臨，我一個人站在街頭看著萬家燈火，都會忍不住捫心自問：「這麼多房子，哪些才是真正屬於我的呢？」於是我翻開隨身攜帶的房產證，才知道A單元的12樓13樓15樓18樓以及旁邊的兩套獨棟別墅都是屬於我的。
7、早上買了包軟盒香菸放口袋裡，快完工時，客戶進來了，我連忙把煙盒掏出來給客戶說：來抽根煙，我手上髒，你自己拿吧。然後客戶笑眯眯看著我，拿一根出來是斷的，再拿一根，還是斷的，他的笑容逐漸沒了，我......
8、中秋節，在外打工的弟弟回來了。晚上喝了兩杯，弟弟神秘的問我：「哥，你相信這世界上有神仙嗎？」我搖搖頭，不信。弟弟喝了一口酒，說：「其實，我剛出門打工就穿越到了另一個世界，在那裡修煉了一百多年，成了最厲害的神仙，現在回來發現才過了一年多，我回來就是為了帶著你們修煉的！」
9、爸喝多又開始吹牛逼了，這時候你應該和女朋友在國外旅遊的昨天中午，老媽來電話：「在哪呢？」我：「在路上，很快到家了！」老媽：「四處逛逛吧，先別回來！」我：「咋了？」老媽：「家裡來客人了，你爸喝多又開始吹牛逼了，這時候你應該和女朋友在國外旅遊的。
10、前段時間跟領導出去玩，看見一口泉領導就發話：「小王，這是什麼泉啊？」小王立刻答到：「屈原泉！」領導一臉迷茫的說到：「什麼？」小王就放慢說：「屈，原，泉！」領導二話不說就兩大巴掌說：「就你特麼的讀過書，就你特麼的懂拼音。」第二天就被開除了。