《不要和陌生人說話》這部電視劇讓很多人對親密關係產生恐懼。劇中的醫界名流安嘉和（馮遠徵 飾）因對妻子梅湘南（梅婷 飾）的言行難以信任，於是採用家暴讓妻子對自己言聽計從。劇中的家暴場面一度成為幾代人的童年陰影。
美國心理學家蘇珊·福沃德把在親密關係中的控制行動的行為稱為情感勒索。勒索者珍惜我們與他們之間的關係，知道我們的弱點，更知道我們內心深處的秘密，為了達到他們的目的，他們使用情感勒索迫使我們做出讓步。
近些年，情感勒索伴隨著PUA（語言搭訕藝術）愈演愈烈，一度讓人產生拒絕親密關係的想法。
北京大學的包麗原本一個活潑優秀的學生卻遇人不淑，在男朋友長期的言語暴力下，她漸漸覺得自己沒有價值，在聊天記錄中也不斷表現出自我否定的想法，甚至在自殺前還依然不自信，寫下「遇到了熠熠閃光的你而我卻是一塊垃圾」。
包麗從一個自信的女孩漸漸認為自己是垃圾，有人表示不可思議，為什麼高學歷的包麗也會步入情感勒索的漩渦裡？
一、善於製造迷霧的勒索者
這場漩渦如同洪水一般，讓身處低地的我們不可置否地受到影響。情感勒索就像藤蔓，它們捲曲的綠須不斷地在我們生活中蔓延。勒索者慣用的手段便是製造迷霧（Fog），它是由恐懼（Fear）、責任（Obligation）、罪惡感（Guilt）三部分組成。
這三種情緒或多或少讓人感到害怕，讓人無處可逃、無所適從，變得優柔寡斷，陷入情緒反應的泥潭，以至於無暇去仔細審視和回應情感勒索者的所作所為。
情感勒索者慣用的伎倆便是告訴你，如果你不不聽我的，那麼我就也會讓你不好過。甚至還會製造一種「被排擠的恐懼」。
為什麼包麗會淪陷在情感勒索的黑洞裡，她在我們眼中如此優秀，自我評價如此低，這是長久壓迫下的習得性無助，對應著心理學上的「自我實現的預言」。
我們的自我價值評價高低來自很多方面，自我的努力、父母和老師的期望、權威的評價……當傾慕的男朋友一直對包麗不是處女耿耿於懷，以此來貶低包麗。
情感勒索者的欲加之罪讓我們對自己負責、善良的固有評價產生了懷疑，長久以往，我們逐漸失去自信，認為自己是爛泥扶不上牆，自我效能感低。
二、易受情感勒索，如何區別情感勒索
為什麼在感情初期，我們不能及時發現，將這種痛苦扼殺在搖籃裡呢？情感勒索者先在小事上實驗，如果成功，便馬上在大規模的事件中看到情感勒索的蹤影，一步步被情感勒索的藤蔓纏繞住，無法脫身。而下面這些人則更易遭受情感勒索：
追逐認可者：在意他人的看法，不敢說出自己內心真實的想法；和平主義者：害怕與別人發生爭執；自責者：阿特拉斯症候群，總覺得我們要為其他人的感覺和行動負責，希望為過去或未來的過失贖罪；聖母心：好女孩症候群，一味幫助別人，失去了自我；自我懷疑者：總是在質疑選擇的正確性，堅持真實是唯一走出去的渠道。
三、SOS策略終結以愛為名的操控遊戲
陷入情感勒索的人是痛苦的卻難以逃離與反擊，原因何在？長久的勒索與壓迫讓被勒索者一次次選擇妥協來息事寧人，哪怕心中憤怒，卻還是被牽著鼻子走。
什麼時候我們該做出走出情感勒索的決定，我們可以從一些無關緊要的小事做起，一步步重新掌握生活的主動權。如果您的親人或愛人的要求已經影響你自我完整性和涉及到人生重大決定，請一定要選擇走出勒索的漩渦。
蘇珊提出了SOS策略，幫助我們終結以愛為名的操控遊戲，擺脫一再退讓的惡性循環。SOS策略分別是Stop（停下來）、Observe（冷靜觀察）、Strategize（制定策略）。
停下來讓我們面對情感勒索者拋出的問題，暫時不要給予回應，什麼都不做。這一步是最難完成的，我們必須要與自己的不適對話，保證自己改變的歷程可以順利進行。
比如可以採用給自己寫信或者是對某樣物品說話，把對話的對象想像成不適感，向他發話，並且提出問題，讓它回答。一旦你直面不適感時，就會發現它的力量迅速萎縮，威脅性也變小了。就像《老人與海》的所說的，一個人可以被毀滅但不能被打敗。
冷靜觀察是給自己一段思考的時間。古人說，「當局者迷，旁觀者清」，這個階段，我們化身一位旁觀者，思考一下情感勒索者的要求，用更加知性，就事論事的態度來面對感情中的矛盾。比如對方提出要求的原因和反應。
以上兩步都是被勒索需要自己消化和面對的難題，當我們思考清楚後，便可以與勒索者正面對線。具體策略如下:
1.非防禦性溝通
非防禦性溝通在面對勒索者咄咄逼人的指責和壓力時，不要為自己的決定做辯護或解釋。例如，真的嗎？我能理解你的心情。你絕對沒錯。短小且不帶有情緒的言語會讓勒索者一時亂了陣腳，雙方不會因情緒激動產生爭吵。
初次使用非防禦性溝通時要加以練習，也要思考勒索者可能會有的反應，他們可能抨擊你，辱罵你，給你貼上標籤或負面評價、誘導你解釋或長久的冷漠，向你施壓，來逼迫你改變決定。在氣急敗壞的時候也得保持冷靜。
2.化敵為友
爭吵時，我們每個人只顧著表達自己的情緒，憤怒被放大，使得矛盾進一步升級。當我們抱持的是求知慾和願意學習的態度，便會改變充滿攻擊和對話的基調，進而化敵為友。
3.條件交換
地球不是圍著你轉的，走出情感勒索並不意味著你要成為勒索者，學會精神控制。將心比心，當你希望對方改變行為時，得先改變自己，不要讓改變的壓力全落在一個人的肩上。
4.運用幽默
莎士比亞曾說，「幽默和風趣是智慧的閃現」。幽默可以讓雙方放鬆、心情愉悅、以更好地的狀態進行溝通。比如蘇珊的案例中，妻子就給經常冷暴力的丈夫頒發了一個最佳苦瓜獎，還有的則通過回憶過往甜蜜的幽默讓氣氛緩和下來。
四、總結
閱讀完這本《情感勒索》最大的感觸便是勒索者不是惡魔，只是不懂表達自己的情緒與想法，只是希望通過一些精神控制的行為來掌握生活的主動權。被勒索者也不是傻瓜，只會選擇妥協和哭泣。其實感情中的爭吵與矛盾總會有情感勒索的影子，這一場愛情博弈應當用正確的態度與方法來鞏固親密關係。畢竟地球70多億人，能遇到真的不容易。