心知島，只為遇見更好的自己。
文 | 心知島
圖 | 來源自網絡，如有侵權，請聯繫刪除
美劇《小謝爾頓》中有一段情節特別有意思：小謝爾頓因為自己犯了錯誤，讓父親損失了100美元，父親嚴肅地告訴他「要賠償我的損失」。
第一次面對如此生氣的父親，小謝爾頓意識到了事情的嚴重性，為了補償父親的損失，他當上了送報小童。每天早上五點鐘起床挨家挨戶送報紙，風雨無阻。
小謝爾頓堅持了一段時間，但距離賺回100美元的目標仍是杯水車薪。強烈的不滿與抱怨終於在一天吃早飯的時候爆發了：「為什麼我每天辛苦地工作卻還是要聽你們嘮叨，我只想好好安靜地吃飯」，之後他摔門而去。
「我早上要起得很早去做這個我根本不喜歡的工作，為了那麼一點點錢，我渾身每一塊骨頭都痛，我根本看不到我的未來。我已經做好了接受你們懲罰的準備，無論你們要做什麼，請快一點。」謝爾頓坐在床邊平靜地說。
但他的父親並沒有責罵他，而是對他說：「我今天被校長批評，還在更衣室制止了一場打架，脖子上還挨了一肘子。」
「那真是太糟了，爸爸。」
「那還只是早上10點之前發生的事情。」
「孩子，我知道你工作很辛苦，但是你有沒有發現，我不會回到家裡拿你出氣，所以我理解你經歷的事情。」
這段劇情之中，面對小謝爾頓滿腹的牢騷抱怨，他的父親既沒有對他嚴厲地說教，也沒有長篇大論地講道理，而是平靜地和孩子分享自己的經歷，娓娓道來。這既體現了父親深沉的愛，又讓小謝爾頓明白：有些事情只有自己去做了，才能感同身受，體會什麼是生活，理解父母的不易。
父母不要成為孩子的「獨裁者」
隨著現代社會的不斷進步，我們可以看出社交聯繫反而不如過去那麼緊密了，網際網路進入每家每戶，飛機、高鐵等交通大大擴展了人們的活動範圍，科技進步提升了效率，卻拉遠了人與人之間的關係。
從前的家庭都是三代同堂，住在一起的老一輩一旦發現父母教育孩子的方式有問題時，就會出言阻止、加以牽制。
然而現代人的家庭範圍不斷縮小，如同「密室」。父母對孩子不恰當的教育方式幾乎沒有任何東西可以緩衝，對孩子造成的負面影響就更為顯著。
父母的心理狀態不可能永遠穩定，大人的煩躁與壓力也可能殃及孩子，在父母責罵孩子的時候沒有人出言阻止父母或為孩子提供庇護，從某種角度來說，父母已經成為孩子的「獨裁者」。
關愛，要在恰到好處的時機，要用恰到好處的表達
莫非現在的父母不如過去的父母會帶孩子？非也，無論是過去還是現在的父母都在含辛茹苦地撫育自己的孩子。按照常理，如今的生活水平提高了，物質越發富足，人們應該有更多的時間和精力照顧孩子。
然而事實並非如此，如今的父母雖然擺脫了繁重的家務勞動，但除了帶孩子，還有許多要做的事情，也有許多想做的事情。
在沒有娛樂活動的時代，家人之間的感情連接會更緊密，也更親密。可如今，很多父母總在自娛自樂，忽略了對孩子的關愛。
父母不再將關愛傾注給孩子，而是選擇用「替代品」補償孩子。孩子對愛的渴望變成了奢求。於是父母與孩子間的關係越來越遠，也越來越空洞。
在父母的關愛和保護中成長起來的人，會在羽翼豐滿後離開父母的懷抱，實現精神上的獨立，過上獨立自主的社會生活。
對正常人而言，父母曾是他們最重要的人，也是會保護他們的人。但父母的重要性會隨著年齡增長而不斷褪色，由於自身經歷的不斷豐富，父母在內心的比重也會逐漸降低，這是最自然的變化趨勢。
如果不在孩子需要關愛的時期給足孩子關愛，孩子的心理就會停滯在那個階段；如果沒有在該放手的時候放手，孩子就會錯過離巢的時機。
總而言之，關愛，要在恰到好處的時機，要用恰到好處的表達，這才能讓孩子健康茁壯地成長。
好的父母是孩子的朋友
父母要做孩子的朋友，很多時候我們以為我們做到了。其實，跟孩子做朋友是很難的。在不平等的家庭環境中成長起來的我們，也難以正確對待我們的孩子。如何換位思考，真正放下父母的架子，很難。
我們總以為多吃了幾十年的飯，多走了幾十年的路，我們是有經驗的。為了讓孩子少走彎路，我們費盡心思，往往結果是白費心機。
關愛孩子，是父母一生的課題。
End
看完這篇文章
不知道大家有什麼心得呢？
歡迎留言告訴我哦~
#今日話題#
你的父母是如何
表達對你的關愛的呢？