文：壹心理主筆團|笛子
來源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
原文標題：「分手那天，我收到一封綁架信」 | 控制伴侶的4種慣用手段，戀愛前你一定要知道
01
親密關係，始於吸引，死於控制
假期約見了一位許久未見的老友小A，她正深陷一段痛苦糾結的感情中，向我大吐苦水。
小A和男友戀愛快3年，雙方家長都在催婚，男友也早就想結婚了，小A卻猶豫不決。
原因是，她害怕。
怕什麼呢？
她覺得男友的愛總給她一種窒息感，覺得他很愛自己，又很恐懼這份愛。
我很驚訝，在我們很多朋友眼裡，男友對她十分體貼，從不用她下廚房，家務全包，倆人好像很少吵架，簡直是模範情侶。
然而，細聊才知道，她的窒息感從何而來。
在她眼裡，男友有兩副面孔，一面是非常愛她的完美伴侶，帥氣體貼。
另一面是控制狂，什麼事都要按照他的要求做，一旦違背他的指令，說翻臉就翻臉。
穿什麼衣服，做什麼工作，交什麼朋友，怎麼處理同事關係，他都要指指點點。
電話要秒接，微信要秒回。有一次開會電話靜音，男友竟打了N個奪命連環call。
當她遇到問題跟男友傾訴時，他從來不會安慰她，而是怪她這裡做不好，那裡做不對，一切都是她的問題。
最嚴重的一次，她受不了想要分手，男友居然從微信發來一封威脅信。大意是說，他不能失去她，要是她敢分手，他什麼事都做得出來。
赤裸裸的情感綁架。
她實在不知道該怎麼處理這份感情，倍受煎熬。
我說：幸好你還沒跟他結婚，要不然得吃苦頭。
小A遇到的，是很典型的「控制型伴侶」。
美國心理治療師蘇珊·福沃德也曾深受控制型關係之苦。
丈夫越是控制她，指責她，她越是低聲下氣、一味忍讓來討好他，苦苦維持婚姻。
在研究分析了大量的控制型關係案例後，結合自己的經歷，蘇珊·福沃德寫了一本書叫《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》，讓深陷控制型關係的人，重獲新生。（註：本書分析的是控制型關係中的控制型男人。）
怎麼判斷自己是否遇到了控制型男人？先問自己幾個問題：
他是否理直氣壯地認為自己有權管制你的日常生活和行為？你是不是經常會放棄一些重要的活動或朋友來迎合他？他是不是常常看不起你的觀點、感受，貶低你的成就？你是不是「如履薄冰」，一遍遍地想著怎麼說，深怕一句不慎惹他動怒？他是不是說翻臉就翻臉，讓你無所適從？你是不是經常覺得自己配不上他？他是不是一個醋罈子，有極強的佔有欲？在關係中，他是不是認為只要有問題，就是你的錯？
如果你的答案有一半以上「是」，很可能遇到了「控制型男人」。他靠各種手段控制你，在情感關係中佔據主動。
久而久之，你的自尊心會慢慢土崩瓦解，容易抑鬱、焦躁，有些人甚至會憋出病來。
有孩子的家庭，孩子也會被嚇得戰戰兢兢，毫無安全感。
這樣的關係，兩個字：痛苦。
02
控制伴侶的4種慣用手段，
戀愛前你一定要知道
控制型伴侶用的手段，如果是強勢的顯性控制，你還比較容易察覺和反抗。
但最可怕是神不知鬼不覺的隱性控制。
常見的有這 4 種高壓控制手段：
1、情緒虐待，打壓、貶低你。
控制型男人遇到問題，協商是不存在的，一切必須由他說了算。
如果你做不到他的要求，他就會產生失控感，感到挫敗、憤怒。
他可能不會直接發脾氣，而是用「精神虐待」的方式發洩出來。
他們最有力的武器是「語言」、「情緒」。
或大吼大叫地攻擊你，或含沙射影地對你冷嘲熱諷，或對你冷戰，用「煤氣燈術」否認對你造成的傷害，篡改事實，逐漸操控你的思想，摧毀你的自信。
比如小A的男友，會用很難聽的話打壓她，「這麼簡單的東西都不會，蠢到沒藥醫」，「就你這低智商，還想升職？」
好像她渾身都是缺點。
在近3年的戀愛關係裡，小A也變了個人。以前做什麼都很自信的她，現在常把「我不行」、「我好差勁」掛在嘴邊，一直在否定自己。
2、限制你的世界，佔據你生命的絕對控制權。
控制型男人會用各種手段控制你的社交生活，醜化你身邊的親朋好友，逼你遠離他們，放棄你的社交活動和愛好，最後身邊只剩下他一個可以依靠和信任的人。
比如我們最常聽到的：「你辭職吧，我養你」。
比如你去見朋友，他會可憐兮兮地跟你說：「你快回來吧，我一個人好孤單，我不能忍受沒有你的日子」。
比如，他常會說「沒有人會像我這樣愛你」之類的話，給你造成「他沒了我不行，我沒了他也不行」的感覺。
3、推卸責任：遇到問題，一切都是你的錯。
《我家那小子2》有一期，于小彤和陳小紜這對蜜糖情侶因為一場吵架上了熱搜。
起因是兩人開車出行，陳小紜放歌聽，被于小彤發現她最近在聽某男歌手的歌（PS：于小彤此前要求她能不能不聽該歌手的歌，陳小紜答應了）。
他馬上三令五申要求看她的歌單，想確認是不是聽了那個歌手的歌。
陳小紜一直拒絕，明確表示不想讓他看，于小彤情緒失控了，半路停車，在馬路上大發雷霆。
他反覆說了十幾次：你給我看一眼手機，就沒事了。
當陳小紜妥協，把手機給他看的時候，他又說：
「你為什麼在車裡不給我看？」「你知道我的性格。你給我看了不就沒事了。」「是他的歌能治癒你，還是他的人能治癒你？」
當陳小紜承認自己近期的確聽過之後。于小彤又問：你為什麼要聽？你喜歡聽慢歌，我可以給你推薦成千上萬首。
無奈，陳小紜問：我以前很喜歡的一個歌手，咱倆相處之後不能聽了嗎？
于小彤堅持，可以聽，但要告訴他，而不是欺騙他。
言下之意，都是因為你不給我看手機，你明明知道我不喜歡你聽他的歌，你還非要瞞著我聽，我才會對你發脾氣。
最後，陳小紜把所有過錯攬在身上。哭著不停道歉：
「對不起，我錯了。」「對不起，我不該聽他的歌。」「對不起，我不該騙你。」
反覆確認于小彤是否真的不生氣了，才算結束。
暫且不說陳小紜這所謂的欺騙行為，根本問題在於，在這場爭吵發生之前，于小彤就不讓陳小紜聽這個歌手的歌，這已經是控制欲強的一種表現。
而在第一期的時候，于小彤就表現出控制欲強的一面。
他喜歡古玩手串，陳小紜對這些毫無興趣，他硬拉著她去逛古玩市場。陳小紜為了更了解他，也願意努力了解古玩知識，走近他的世界。
愛人之間本該互相尊重的，陳小紜很尊重他的喜好，但他卻連陳小紜聽什麼歌都要控制。
這次吵架就是非常典型的推卸責任。
他把吵架的責任都推給了陳小紜，用她背著他聽歌的理由，掩蓋他控制她的本質。
控制型男人認為，就算自己表現不好，也是你有錯在先。
他們會用「都是因為你……我才……」的歸因模式，動之以情曉之以理，放大你的問題，讓你主動承擔過錯，讓你自責、愧疚，反省自己。
像陳小紜的內心真實感受：
「你的態度會讓我心虛。我覺得自己錯了，可是有時候，我也不知道自己哪裡錯了。」
4、武力控制、經濟控制，或其他。
為了把你牢牢攥在手心裡，控制型男人可能還會在經濟上控制你，或者利用孩子來威脅你，嚴重的，會上升到武力手段。
《不要和陌生人說話》裡控制欲爆棚的安嘉和，是我的童年陰影。
小時候看劇時，想不明白，為什麼一個外表帥氣、醫術精湛的好醫生，回到家就忽然變臉打老婆？
他不允許妻子和任何異性有任何接觸。
印象最深刻的一個場景是，梅湘南打電話到求助站，接聽者是男性，被回家的安嘉和聽到了，一直質問她，不聽任何解釋，馬上一頓毒打。
還怪她：你為什麼不聽話了呢？我不想打你，都是你逼我動手的。
太可怕了。
03
她們為什麼離不開控制型伴侶？
每當來訪者向蘇珊·福沃德訴說丈夫如何虐待自己時，她都會問一句：
「那你為什麼還要忍著？」
她得到的答案大約有三種：
一是，「因為我還愛他。」
這種是不想離開。
為什麼？
因為繼續維持關係有更大的好處。
經濟上的支持，分擔撫養孩子、照顧父母的壓力，情感上的依靠……
在控制型男人的經營下，她對他的愛，成了上癮的依賴。
她太需要愛了，她的幸福感和安全感全部建立在這個男人身上，把對方看做自己生活的中心，離開他，人生就一無所有。
即便是事業有成、能力出眾的女性，一旦把愛視為人生第一位，她的自我價值取決於伴侶的評價。
她的心情取決於伴侶的心情，其他事業上的成就都不值一提。
二是，「我不敢離開他。」
為什麼不敢？
因為，恐懼。
害怕面對生存的恐懼，經濟不獨立，怕自己掙不到足夠的錢養活自己和孩子。
害怕面對孤獨恐懼，無法想像沒有他的愛該怎麼活下去。
害怕離開他，會遭到報復。因為控制型男人可能會威逼恐嚇，離開他就什麼事都能做出來，甚至拿孩子做要挾。
還有很多人反問：「忍受什麼？除此之外，我們還是非常相愛的。」
她們控制型關係裡，形成了愛的和諧假象。
蘇珊·福沃德認為，造成控制型關係的局面，女性的參與也是關鍵因素。
女性都很擅長用「愛」的理由，把控制型伴侶不合理行為「合理化」，找各種「好理由」為他開脫，讓接受不了的事情變得可以接受。
「他不過是為了我好，才讓我辭職做家庭主婦」「他不喜歡我亂花錢，也是為了我們以後過更好的生活」「他對我發脾氣，是因為壓力太大了，我應該理解的」……
你在心裡默認了：因為他愛你，所以可以對你為所欲為。
「合理化」是人的本能反應，但當你習慣性地忽略自己內心真實感受，為控制型男人的行為開脫，關係只會越來越糟糕。
就算這段關係讓自己很痛苦了，依然寄希望於：他是愛我的，他會改變的。
如《不要和陌生人說話》裡的梅湘南，一次次被家暴後，安嘉和抱著她，跪下哭著認錯，求原諒，她就一次次忍受，一直對他抱有幻想，希望他能夠改變。
最後，維持這種控制型關係的，不是真正的愛，而是來自雙方內心的需要和恐懼。
被控制的一方維繫關係的動力是：我的安全感全部來源於你的愛，為了得到那份愛，我願意百依百順，放棄自己的需要和希冀。
而控制型男人是：我的安全感來源於「一切都由我說了算」。
他要一直控制你，你要永遠妥協。
不知不覺，你變成了，愛的奴隸。
而忘了，真正的愛，不是你強我弱的控制，而是兩個獨立生命個體的平等結合。
04
如何走出控制型親密關係，重建自我？
控制型關係就像是一個無限的黑洞，吞噬你生命裡所有的光。
高質量的親密關係，是遠離控制黑洞。
你改變不了對方，只能找回在關係裡迷失的自己，重建自我。
首先，打消對你的負面評價，找回真實的你。
長期處於控制型關係裡，你可能無數次嘗試和他溝通，渴望他能改變。
但他總是無動於衷，全盤否定你的情緒，從不認為自己有任何問題。
你墜入深不見底的習得性無助裡，不知道誰能救你。
只有你，能救自己。
不要被他嚇到了。
當你的伴侶否定你的情緒，控制你的想法時，不要被他帶走。
問問自己，你的真實感受是什麼？
把自己的感受找回來。
當他總是指責你，貶低你，列一份清單，把他強加在你身上的負面評價記錄下來，再和你眼中真實的自己作對比，找回你的優點。
那個真實可愛的你，一定不是他說的那麼糟糕。
△ kindle 電子書截圖 蘇珊·福沃德建議在紙上列出「他對你的評價」和「真實的你」
當自責自己無力擺脫這段關係，罵自己傻，沒出息，不爭氣時，給自己的思維按下暫停鍵吧，跟它們說：你走開，這裡不歡迎你。
當你意識到自己被控制，就是改變的第一步。
再者，找到你的社會支持系統，給內心小孩一個家。
蘇珊·福沃德有一個來訪者妮姬，小時候為了滿足父親的要求，拼命練鋼琴，但父親從來沒認可過她，總是板著臉，罵她不用心，沒腦子，懶。
她把這些負面評價都當了真。
長大後，她迫切希望得到男人的讚許和認可。伴侶不認可她，就覺得無力，害怕，委屈自己討好他。
原來，那個被父親百般批評的小孩一直住在她心裡。
蘇珊·福沃德讓她給內心那個傷心的小姑娘寫一封信，從成年人的角度安慰她。
她寫下了這些話：
「我知道你很努力，想把每件事情都做好，好讓大家，尤其是爸爸喜歡你，愛你。可惜事與願違……
我想告訴你，我愛你，我要愛護你，我不會再讓人傷害你。
我是你的依靠，我絕不會拋棄你。」
希望你能看到，那個在控制型關係裡戰戰兢兢受苦時的小孩，不是現在的你。
你已經有能力重新培養內心的小孩，陪伴她，治癒她，保護她了。
比如轉變你一直對伴侶順從的態度，明確你的底線，說出你的訴求。
找回你的社會支持系統，尋求家人、朋友、專業的心理諮詢師的幫助……
最後，如果你竭盡所有努力，都無法改變你的親密關係，忍耐到了極限，或許你真的要考慮離開。
想清楚，你為什麼想分手？
你為什麼不分手？
你在害怕什麼？
你可以怎麼做？
直面你的分手恐懼，不要覺得對他有愧疚，對孩子有愧疚。
大量心理學研究表明，給自己和孩子一個健康的家庭環境，遠比一個充斥著緊張、衝突和虐待的家庭環境好得多。
△ 把絕望的想法轉變成積極的想法，應對分手恐懼
如果沒有人愛你，你一定要，學會真正愛自己，找到你的自我價值感。
世界和我愛著你。
參考資料：
本文大部分心理分析源自書籍《依戀 為什麼我們愛得如此卑微》，作者（美） 蘇珊·福沃德.
作者簡介：笛子，讓文字的力量，抵達你的心上。壹心理主筆團|一群和弗洛伊德抬槓的年輕人。微信公眾號：壹心理（ID：yixinligongkaike）
責任編輯：Spencer 沐風