也許很多年過去後，我們依然不會忘記2020這個數字。
這一年縱然失去了很多，但在這動蕩中，我們窺見了生命的力度，我們的國家扛過了這樣一個艱難的時刻，未來必定會越來越好。
這一年，寫得東西不多，下半年更是低產，基本都選取有代表性的情感故事來寫，動蕩的2020，自己也見證了許多人跌宕起伏的一生。
有這樣一句話：
「一個人的成長過程，先從開始相信全都是真的，慢慢開始覺得全都是假的，然後再開始發現有真有假，最後無所謂真假。」
在情感這條線上，這句話尤其適用。是你真正的懷疑過，思考過，掙扎過，痛苦過，蛻變過，才可以讓你看到很多本質的東西。
今天，就對這一年，自己在情感、婚姻世界裡的一些領悟寫一寫，權當對今年的一個總結。請不要把它當成「對」的來看，就當成「一種聲音」來看。
情感世界裡儘量摒棄「絕對正確」
寫頭條情感文章，你會經常看見一些人泡在網上當道德糾察員，這裡去攻擊一下，那裡去攻擊一下。
對於人類的許多情感，幾乎全是非黑即白的判斷。因為相信自己絕對正確，所以你從他們激烈的言詞中看到的全是劍拔弩張的攻擊性、緊張感和壓迫感，而看不見一種叫「松馳」的東西。
我只能說，但願在TA們的婚姻或愛情裡，永遠是正確的、平穩的。如若出現了不如意，違背了自己的絕對「正確觀」
譬如發現對方有了內心的動蕩或婚外的情感，那麼對於TA來說，可能就是天塌了的遭遇，且內心的「恨」將綿綿無絕期，痛苦的仍是自己。
一個人的認知裡，如果首先打上了非黑即白的標籤，很容易就陷入二元對立的思維模式當中，所有的精力和注意力都用在敵意的對抗上，失掉的是處理這件事而得到的成長契機，去探尋問題背後的原因，會比簡單的對抗好。
很多的釋懷，其實都是在懂人性後做到的。才認識人性時，你看不起它。真正了解後，你會看淡它。
沒有對人性豐富的見解，是不會去反思自己的，一個覺得自己無比正確的人，也不會承認自己有陰影面。人都是有陰影面的，哪怕你不承認。認識到內心的陰影，才可以很寬容的看待人性當中的許多問題。
理解和寬容不會讓自己狹隘、難受，而是越來越開闊。
正如自己的前一段婚姻，當我們的婚姻亮起紅燈時，我才懂得反思自己，看到自己的一些陰影面，我才去理解對方所做的一些事，明白我們的兩性關係裡，那些可變和不可變的特質，接受和不可接受的底線，需要和並不需要的東西，也才能更好地作出選擇。
如果我不去了解人性，只是個道德審判觀，我便不會挖掘到更真實的自我，不會學會處理自己的欲望和貪婪，不會對人性、對人生有深入的思考。
如果我雙標，可能也只會一味地去攻擊對方，如果我只講正確，自己現在可能還有「恨」，我們也不可能做到好聚好散，我不可能真正釋懷，開始新的生活。
評判往往比理解容易，它並不費力，只要佔據一個高點就可以辦到的事。而理解卻比評判更有意義，它融入了自己的甄別、思考、反思與成長。理解，並不代表就要作同樣的選擇，但只有越發了解了人性的複雜與幽深，反而對他人越發的悲憫與理解，自己也才會少許多的怨氣與戾氣，也才活得更加包容與鬆弛。
「愛會消失」是再正常不過的事
「當初是你說要和我在一起一輩子的」，
「你說過你要愛我一生一世的」，
「別忘了，當初你追我的時候，怎樣怎樣……」
每當看到電視劇裡，伴侶聲淚俱下用當初的誓言來聲討對方的時候，我就覺得，好漢就別再提當年「情」了。
那時、那刻、那年、當初……肯定是真的。
此時、此刻、如今，當下……愛變了，消失了，也是真的。
《無問西東》中，劉淑芬質問許伯常：你說過愛我一輩子的。許伯常說，這個世界什麼都可以變，為什麼愛情不能變？
雖有點殘酷，但是實話。許伯常愛不起來劉淑芬，提分手，提離婚，劉都不願意，她不要愛消失，一個自我催眠的人怎麼叫得醒，她不肯面對現實，讓自己進了一個叫許伯常的囚籠，也囚著許伯常作陪，最後兩敗俱傷。
許多人指責許伯常對劉淑芬的付出沒回應，不抱一下對方，不改善下兩人關係，忘恩負義。
內心不愛一個人，和咳嗽一樣，難以掩飾。你不想和TA親近，不想溝通，不想交流，更不想去討好，許伯常不過是「裝」不出來而已。
好的是，我們這個時代，婚姻自由度越來越高，像劉淑芬這樣自我催眠的女人越來越少了，有這樣明確的表達不愛、牴觸與不滿的，兩人也早就散了，放過彼此了。
為什麼那麼多人對一生一世一雙人有執念？為什麼我們不喜歡愛消失？因為這種婚姻和感情形式，是最安全的，這個人永遠都不會離開你，永遠都陪著你，當然是最有安全感的，這其實也是一種懶人的情感管理。
說愛消失，還不如說，這個人身上已經沒有吸引你的東西了，愛才會消失，譬如你本來是很愛一個人，也和這個人步入婚姻，但是這個人幾年如一日的，就是拖你後腿，就是各種不靠譜，不上進，就算對方貌如潘安，你也會厭倦，你也會覺得這個人絲毫不值得你愛了。
所謂愛的消失，不過是這個人完全沒有吸引你的地方了。這也是兩性關係的難處，很多人發現自己的伴侶背叛了之後，會指責對方說，你怎麼變心了，你怎麼不愛我了，你為什麼如何如何。
其實關係的經營是需要兩個人努力的，如果你真的越來越乏味，兩個人的話題越來越少，那麼疏遠也是自然而然的事情，這個時候你不及時警覺，等對方真正有了婚外情，你才來道德上指責，並無多大意思。
儘管現在國家出臺了離婚冷靜期，其實也改變不了兩性關係的選擇更加自由化的趨勢，這並不是一種退步，而是社會發展的必經之路。
羅素說的，越落後的社會婚姻關係就越穩定。人員流動，必然會產生更多類似這樣的事情。人與人之間最可貴的也是這些碰撞，而不是真的死死的被困住了。
最近周迅離婚，網友們既沒有痛罵男主，也沒有惋惜女主。反而是幾十萬的祝福與點讚。似乎，周迅本該如此。
周迅有8段戀情，每一段都是真摯的，對自己也是真誠的。愛在的時候，盡力愛，愛消失了，就離開。
當然，明星的自由度更高，能夠捆綁他們的東西很少。對普通人而言，並不是愛消失了，就一定要離婚之類的，還是要看各自的需求，只是從心態上去接受愛會消失這個事實，或升華為親情，或變成一種合作。
拋開極少數個例，多數婚姻還是起於愛情，只是當時當地愛是真的，彼時彼刻沒有那麼深了也是真的。個人覺得嫁人，愛固然重要，但更重要的是對方的人品，這樣即使有一天不再愛了，至少能彼此善待。
愛，會消失。但如果愛長在你心裡，你有能力愛，不怕失去愛，愛就永遠不會消失，它只會轉移或被替代。
婚姻承載不了太多
不知從何時起，看一對新人結婚，我總是在想，對這對小青年來說，真正的生活才開始，人真正的成長也才開始。
婚姻，不是愛情的墳墓，它是一所學校，學到什麼，收穫什麼，不僅靠天然的相遇，還要看後天的智慧。
很多人的婚姻出現了問題，或者發現另外一半有婚外情就覺得崩潰了，是因為對婚姻的期待太高了。婚姻，往往能夠滿足一部分就不錯了，譬如能夠在經濟上無憂或者在育兒上可以達成一致。
婚姻，它承載不了太多東西。責任、義務、愛情、忠貞、性、溫暖等等。它就是個經濟體，是個靠契約維繫，用感悟滋養，去共同完成育兒、養老等一己之力難以完成的人生大事的合作形式。
有人離了結，結了離，盲目扎進婚姻裡，無不是想用一段婚姻來解決許多問題，正如那句通俗易懂的話，不會遊泳的人，換個池子，依然不會遊。當你生活上都沒安全感，別指望婚姻可以給你安全感，很多東西是相通的。
婚姻裡，你總會看到一些善惡、一些美醜、一些本能，任何情感，總會帶來一些傷害、一些失去，一些痛苦，這些東西，本身無所謂好壞，活著，多多少少都規避不了。
然而同樣是這些東西，給有的人帶去的是怨毒、是攻擊、是憤懣，是糾纏，而給有的人帶去的是清醒、是成熟、是圓融、是通透。
外人都是來渡我們的，如果有了這樣的領悟，一般感情上的事情，也就真的過去了。人的終極使命其實是成長，如果我們遇見的人，遇見的婚姻，遇見的性，遇見的愛情……帶給你的是變化和成長，讓你在時間的長河裡，慢慢變得平靜，溫柔，從容，淡定……那便是有價值的。
人終究最愛的是自己
有不少婚姻很差的女人哭訴，我在婚姻裡這麼熬著，堅持著，我是為了誰誰誰？
其實，我想說，你不是為了誰，絕大部分人其實為的還是你自己，人都害怕孤獨，害怕改變，害怕面對未知。
有不少壞了的婚姻能夠白頭到老，也不值得被歌頌成「愛」，不過是因為懶，因為習慣。
婚姻是一個世俗倫理的紅利，很多女人在吃著這個紅利，就算沒有情感和性的紅利，但是只要有婚姻這個身份在，那麼對於女人來說，就是有著身份的，有著社會認同感，也有著倫理上的優越感，所以不管你在婚姻裡有無性和情感，婚姻這個紅利在，也讓很多人不會離開這個婚姻。
為別人，歸根到底也是為自己，說為了誰誰誰離不開，其實這裡面也有自己看重的東西還在，哪怕是剩下婚姻這個殼子，你看重的也是要有這麼個殼子。
愛別人，歸根到底是愛自己，「男人最愛自己」這句話，女人實在沒必要以一種他們很差勁的口吻說出來。難道女人最愛的，不是自己嗎？不管是愛自己的迷幻激情體驗，還是愛對方帶給自己的情緒價值，本質還是愛自己——所以，愛情是庸俗的，因為它是利己的，誰也不比誰高尚。
愛自己是正確的，不是自私，是對生命的最高尊重和禮讚！愛自己，一切選擇，源於自己的意願，才會為自己的行為負責，而不是到最後有壞結果出現的時候，怪這怪那，唯獨覺得自己最委屈。
說了這麼多，愛會消失，婚姻裡也可以沒有愛，愛來愛去，人最愛的還是自己，似乎一切都比較消極，難道就要遠離愛嗎，愛就不值得嗎？不是的，愛仍是世間最美，下一篇文章再講愛這個話題。