一、一男的有好幾個月沒見他女朋友了，到他女朋友家門口的時候，突發奇想想冒充快遞員讓他女朋友開門，就打電話說，某某你的快遞。結果開門之後看見的是一對男女。瞬間美好的心情都化作雲煙……
二、丈夫語重心長的對媳婦說：減肥通常分兩種，一種為了健康，一種為了美。說你為了健康吧你的減肥方法本身就很不健康。說你為了美吧，可你醜又不是因為你胖。
三、初中高中的時候，我的外號都是李令月，大家都這麼叫我，真的很傷人！如今我大學戀愛了，經過同學們不懈的努力，軟硬兼施的手段，日日夜夜的鍛鍊....現在他們改叫我楊玉環了...
四、旅館裡，一個客人在休閒廳吹噓有關係，有本事，沒有辦不了的事，對於這種人，大家都煩透了，一個人調侃他：「你說說你有什麼辦不到的事吧，這事我替你去辦！」那位客人說：「我付不起房租。」
五、來家裡修網線的師傅跟我說：你家屋裡肯定死老鼠了！我吸了吸鼻子：沒聞到啥啊？師傅搖搖頭：肯定有，應該剛死沒多久，你又一直在屋裡聞不到，我給你找找！然後師傅這裡找找那裡翻翻，在我家空調管道裡翻出來一隻裝滿錢的臭襪子……師傅臨走的時候跟我說了句：替我跟你老公說聲對不起……
六、看到這樣的問題，感覺他們真的好可愛，這些問題雖然可以給出答案，但還是不理解其中的含義，或許這些就是我們的傳統習俗。就像大壯的歌曲所唱：我們不一樣，每個人都有不同的境遇······
七、機場，等待女孩回國的那一天，當男孩捧著一束滿天星送到她面前。 她直到現在還是沒搞懂那一次男孩為啥忽然送花。 男孩只回答，沒理由。但男孩知道，當她臉上露出掩不住的傻笑。這，就是理由了。
八、昨晚單位聚餐喝多了，回去後被我媽一頓臭罵。房間裡正在看電視的四歲的女兒聽到了，她跑出來用小魔杖在我身上一點，說："不要怕兄弟，我來救你！"我還沒反應過來，她轉身用魔杖指著她奶奶吼道："呔，放過我的兄弟，你這個老妖怪！"哎，哎，媽您別打，我真沒教這個。
九、早上去吃粉，鄰座是一對夫妻，男人剛吃完，女人就從錢包裡拿出15元錢讓男人去付帳。男人付過粉錢剩下3元，準備往褲袋裡放，女人開口問：還剩3塊錢呢？你是不是打算存私房錢？男人幽怨的望著女人，吃早餐的都笑噴了。
十、小區門口，一群老大爺圍住一年輕小夥，一老大爺厲聲質問道：「年輕人跟老頭下棋，居然還偷棋子！」小夥攥著手裡的兩個「象」，羞愧地低下了頭，哽咽道：「我媽說…我今年…無論如何…要帶…一對象回家…」
十一、在廈門坐公交，身邊站個老阿姨，出於禮貌起身讓座，阿姨瞟了俺一眼也不道謝，手掌在座位上拍了拍，又俯身用嘴對著座位吹了吹，停頓2秒後又再吹了吹，在她準備吹第三次時俺忍不住提醒她：「俺有20多年的痔瘡，建議您慎重考慮下坐不坐以免傳染到尊貴的您。」在她糾結的眼神中，俺毫不客氣地坐了回去！
十二、今天領導問我有駕照沒？我說有。他又問有車開嗎 ？一時給我激動壞了，想著這是該給我配輛專車的節奏啊，連忙應道：沒有。領導說：太好了，我違章了，剛好我要刷十分！我……
十三、去年某天上班的早晨，公司來了位新人。一眼掃去，奇醜無比。當時就在想。現在搓人越來越多了。人類怎麼可以進化成這個德行。可是現在這個奇醜無比的傢伙竟成了我老公…
十四、剛剛吃飯的時候注意一漂亮妹子好久了，可惜她身邊有一威武男子，我退縮了。在他們吃完之後，忽然發現兩人分道揚鑣，我覺得機會來了，上去就擋住妹子道：美女，我可以要你的電話嗎？妹子一愣，突然，一輛大奔停在身邊，剛剛離去的威武男子拍拍我胳膊道：「兄弟，她電話我有！」我……我是要呢，還是不要呢？
十五、自稱家有三年級「熊娃」的慶媽，專門使用一個排課軟體來規劃假期。她說，寒假報班，數學、英語和作文是標配，如果兒子期末成績出來後，有哪門課特別弱，還可能再加一個。