1.
前幾天，和同樣寫作的女友聊起了關於前男友的話題，我說，每次看到前男友發給我的大段話，難過得想哭的同時又覺得挺困擾的，很多事都過去了，為什麼非要留在過去不肯走出來，起初會讓我一遍遍的反省自己是不是太狠心了，到最後竟挺厭惡這種感覺的，唯一的一點好感度也用完了。
女友說，總有那麼一個剪不斷理還亂的前男友，所以我把他的微信QQ都拉黑了，甚至他前段時間跑去微博給我發大段挽回道歉的私信，看得我直接把他微博也給拉黑了，總覺得對於前任這樣的存在沒必要再聯繫了。
過了一會，她又過來跟我說，你知道嗎，他剛還跑去加我支付寶了，是想給我轉錢嗎，談戀愛的時候都沒見他對我這麼好過，他肯定是想加我好友，去偷我的綠色能量。
女友私下本來就是一個很有趣的人，在她這段半開玩笑半較真的話裡，我瞬間笑開了，笑完了停下來想想她說的那段話，也挺有道理的。
一段感情已經結束了，我們之間也沒什麼話好說了，可以轉身離場開始自己的生活了，彼此還有什麼要聯繫的必要，我們加上好友唯一能做的事便是，你去偷一下我的綠色能量，而我每每看到訪客記錄:某某上午幾點來收取我的綠色能量多少克，扎眼的同時也挺扎心的。
2.
可能這個想法落在旁人眼中挺狼心狗肺的，但在跟他們在一起的時候，我們也用心真誠的經營過這段感情，也曾赤誠天真的愛過他們，愛他們的時候，我們的真心也是不摻水的。
女友曾經跟我們講過她之前是多麼的喜歡過那個男孩子。大一的時候，因為他喜歡練跆拳道，為了跟他有共同話題，為了能多跟他說說話，她也去報了跆拳道。
因為毫無基礎，拉韌帶拉到腿廢，疼得掉眼淚，甚至很多時候覺得韌帶要斷了，曾有一段時間還瘸著腿去上課，後來，黃帶，綠帶，藍帶，紅帶，腰上的顏色在變，他還是不喜歡他。
她講到這段的時候，一個和我們關係很好的男孩心疼的說，你怎麼這麼傻啊，他喜歡跆拳道你就陪他練，人家男孩子都喜歡小鳥依人的，散發男人的保護欲，你為什麼還要這麼為難自己，真是心疼。
年輕時候的愛情就是這樣的，深陷自己的情緒，轉不來彎，他喜歡什麼，就毫無保留的陪他去做，他喜歡什麼樣的女孩，就努力做成那樣的姑娘，傻傻的永遠把他的想法放在第一位。
他喜歡看遊戲展，於是她死皮賴臉的去跟學長學姐說，能不能把學生會發的遊戲展門票讓給她，因為知道他不會跟她一起看遊戲展，死皮賴臉，幫他要到票就是為了讓他跟他室友一起去。
後來，他也去了遊戲展，但依舊不喜歡他。其實我很能理解女友，看起來大大咧咧毫不在意一切，打骨子裡是自卑的，怕被拒絕，所以很有自知之明的把後路都鋪好了，知道他不會跟我一起看遊戲展，依舊要票讓他跟室友看，要多麼卑微多麼喜歡他多麼不敢抱期望，才只敢不求回報的對他好。
3.
哪怕後來他們在一起了，他依舊不怎麼喜歡她，可能最開始的相處態度就決定了一段感情後面的發展，最初誰佔據主動誰被動，在以後的愛情賽跑中基本也就成了定局。
可能看明白男友不喜歡他，因為一個人愛你與否你是能感受到的，後來在大三的時候她去了部隊，諸多的原因裡有一項，是因為他，因為還喜歡他，所以想離他遠遠的，想找另一種方式忘掉他。
於是這段感情到這裡為止，差不多結束了。不知道以前喜歡他的時候她是什麼樣的，反正現在我們認識的她風趣幽默很有意思，可能這中間走了多遠多長的路可能也只有她自己心裡清楚，但我能肯定的是，肯定走了很久很久。
她很坦誠的說，哪怕他不喜歡我，哪怕他說我很好，他說，他配不上我，但在我眼裡他真的是最好的。
哪怕當初他對她很差勁，他很渣很壞，可是在二十來歲的我們眼中，他就是我愛的人，他就是最好的，我們可以毫不計較傻傻的喜歡，只是後來喜歡的勁沒了，不想再愛了，乾脆放手了。
後來，男生來找過她，道歉或者很愧疚的說她很好，很對不起她，但在我們心中這段感情已經結束了，哪怕你寫得再煽情，哪怕我們內心再洶湧澎湃，但看完能做的只有叉掉對話框，該工作的繼續工作，該忙的也得去忙，我們並不會刻意的去回覆你一句安慰的話，只能當假裝沒看到，能肯定的是，在看到那番話的那刻我們的心是漏一拍的，也有想哭的衝動，但是那又怎樣，這一切都結束了，我們也沒有無私到不想回覆你消息是怕給了你希望再傷害你，我們只是自私地，單純地，不想再讓你來打擾我好不容易平靜下來的生活了。
4.
刷微博的時候看到思想聚焦發過一段話:看電影時，有一個片段印象深刻：兩個人分開，決定離開的人很愛對方可無奈積攢太多失望，被愛的人只是習慣了有個對自己好的人存在。被愛的人站在原地裝作難過的樣子的看著對方離開，心裡卻不起一絲波瀾；而離開的人一邊裝著雲淡風輕的樣子笑著和對方告別，一邊轉過身卻淚如雨下，還拼命張開嘴大口呼吸，不想讓對方看到自己哭得很狼狽的樣子。
我不顧尊嚴愛了你那麼久，現在終於決定要離開了，心裡即使再捨不得，也要裝作若無其事的樣子，留給你的最後一眼，一定是我最酷的樣子。
無論最後我們生疏成什麼樣子，請記得曾經我對你的好都是真的，愛你的時候我的真心不曾摻過水，離開你的時候我也哭過痛過，但是真的很抱歉，我是真的很喜歡你，也是真的不想再委屈自己了。
其實我知道，我心裡也一直欠我的L先生一句抱歉，他怪我走得太決絕，他心裡肯定也怨過我狠心，但每次看到他發給我的長段話，雖然每次都假裝沒看到，但我也心酸和不忍心的哭過，我一遍遍的問身邊朋友:我是不是很壞啊，對他這麼壞。
他說我在文章寫了太多他的不好，他想等我把那些他的壞都寫完了，再來寫他的好，所以他願意對我好，默默地等我，但是我想說，其實現在我腦海中記得的只剩下你的好了。
前幾天，和朋友吃飯的時候看到一個男孩子堅持幫女孩子背包的時候，我的眼淚止不住的流，朋友問我怎麼了，我說，L也曾這麼堅持地對我好過，想到的二十歲那年的我和他，突然覺得他對我好好，好到只想哭。有時候我也問自己,你之前那麼差勁的一個人，為什麼到最後讓我記住的全剩下你的好了，可能從頭到尾都是我的問題吧。
其實，如果可以，我也想時間定格到20歲，永遠是那個只屬於你的小文，但你也說了:我長大了，很多路都要自己走下去了，哪怕沒有你，我也能走下去。可能是我變了吧，很抱歉真的不能再陪你走下去了。
本來想寫的是一篇控訴前男友的文章，到最後還是改變了主意，愛人對誰來說都很難，我們前期喜歡你們的時候很辛苦，你們後期不習慣我們的離開困難一點，那就抵消了吧，你們不要再想起我們了，我們會好好生活，離開你之後我們也能變得天下無敵，你們並沒有那麼重要不可或缺，同理，在你們的生命裡我們也是可有可無的，說實話我們並不願意成為你們心頭的硃砂痣或者紅玫瑰，被後來的另一個女人恨的咬牙切齒，就此放下吧，他日江湖我們也不要再見。