一、我生日女友買塊表給我，當時特喜歡，拿回家發現表不走。打電話問她，她說：「希望永遠停留在愛我的時光。」我當時就哭了，坑我還能找來這麼好的理由！
二、昨天嫂子到我家吃飯，來就告訴我減肥，讓我給她炒青菜吃，我準備的有一盤的量，她講不夠，自己又摘一捆，後來說青菜她炒不能放油，我把菜炒完後，讓她炒青菜，她看到廚房的西紅柿後，要自己做個湯，一會做完端上來，我們都驚呆了，滿滿一大盆西紅柿湯，是我們家三個人的分量，一大盤炒青菜，吃得乾乾淨淨，別的菜也不少吃，話說，你這樣能減掉肥嗎？
三、侄子數學很差，但這次小測考了90分，嫂子懷疑他是抄的。侄子抱著嫂子說：媽，這半年，你天天輔導我，這是你辛苦輔導的成果……嫂子聽後，笑呵呵的把卷上侄子答對的幾道題抄在一張紙上，讓他重新做。結果侄子沒做出來……
四、那天把老公惹生氣了，怎麼也不理我，後來自己跑出去了。給他打電話，接通了：「對不起，您撥打的用戶不想理你。」我哭笑不得，說了半天好話，他反覆就這一句，我煩了：「好，你厲害，有骨氣，有本事這個月別上床睡覺。」電話裡說：「你撥打的用戶說，他沒本事。」
五、一人養了一隻會說當然的鸚鵡，於是他決定把它賣掉。你的鸚鵡多少錢？買主問。1000元。賣主答。怎麼這麼貴？我的鸚鵡很聰明！鸚鵡，你聰明嗎？買主問。當然。買主於是買下了鸚鵡。等他發現這隻鸚鵡只會說當然後，他很生氣地說：只有傻瓜才會花1000塊買這樣的鸚鵡。當然！鸚鵡回答。
六、今天買炒粉的時候，估計是阿姨耳背，竟然給我炒了兩份。我要求只要一份，阿姨無奈的說，多出來的要自己賠償。我看阿姨也不容易，於是掏錢把單買了。等我拿著收款憑條回來取粉的時候，只見阿姨又耳背的給別人炒了兩份。
七、電視上學了兩個小魔術，於是叫女兒來變給她看，那猴精被她看出破綻。我急忙說：媽媽真的會變魔術，不信明天再變給你看。女兒轉身從書包掏出本書說：你要是把我練習題答案全變出來，我就相信你！
八、今天看到一哥們肚子上有個刀疤，遂問 他。 結果這哥們解釋說：「當年他和一幫社會 流氓對峙！突然……」 「突然怎麼了」 「突然闌尾炎犯了，然後去醫院就有了這 道疤……」
九、家裡小狗生病，帶去看病，獸醫說要打針，怕它亂動還用鏈子拴好，小狗多淡定的打完針，跟什麼事都沒發生似的。第二天帶去打針，沒拴鏈子，小狗對著打針的獸醫就是一口…這是不是「君子報仇，十年不晚」？
十、剛剛跟老婆聊天，我問她如果你只剩下一塊錢了，你會給我多少錢？她說給我五毛！我繼續那如果你有1000萬呢？本來以為分我五百萬，結果她說那她把剩下的五毛錢也給我好了！瞬間心塞了
十一、記得剛和我老公認識的時候，有一次和老公視頻正笑得前仰後合的時候，老公奶奶從視頻裡冒了出來，說了句：這姑娘你可得好好對待啊，你看笑起來那大門牙，包都包不住，是個實在姑娘啊……
十二、去姐姐家玩，媳婦跟姐在廚房聊天，說到我落枕了脖子疼，姐姐說：弟妹，回去給他用熱毛巾敷一下，好的快，敷的時候你記得戴上橡膠手套，別把自己燙到……
十三、一高二的小姑娘捏了捏小孩臉蛋，打趣道：「小寶貝，長大了想不想娶姐姐呀？」小孩子舔了舔冰棒，不屑道「哼！我都跟班上的圓圓約定好了，長大就結婚，我也不想傷害你的心，我哥還沒媳婦，你們倆剩男剩女湊合一下！」
十四、和老媽去家附近的超市買東西，一不小心買的有點多。老媽出來後就想推著手推車直接回家，保安過來阻止。 我媽帥氣地甩了一句：把我姑娘押這兒，一會兒過來取。
十五、兒子到家。老媽：「今天考試了吧，語文考多少的？」兒子：「老媽，你先別問我考多少，比如你去買東西，三樣東西三百塊，如果批發呢？」老媽：「批發？肯定要便宜一點。最多二百吧！」兒子：「可不可以再便宜一點？一百可以嗎？」老媽：「也有可能啊！」兒子遞上試卷：「哦，老媽，你看，批發價……」老媽：「啥意思？」兒子：「批發價，三門一百……」