一、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。 一個售貨員發現了，問他：「先生，已經弄到這麼多怎麼還不夠嗎？」 「 怎麼？」醉漢大聲嚷道：「我正走運呢，我老是贏！你竟想讓我罷手嗎？」
二、一次小侄女考試沒考好惹老姐生氣了，當時就狠狠地訓了她一頓，小侄女賭氣，一個人跑到房間把門反鎖了連中午飯都沒吃 。我姐也沒說啥，在做晚飯的時候默默地燒了一大盤紅燒排骨 ！果然到了開飯的時候小侄女聳拉個腦袋出來了，默默地給自己盛了一大碗飯大聲地對我姐說：媽媽，我錯了，我一定好好學習爭取下次考試拿滿分！我今天先自罰三碗 ！我當時坐飯桌旁就笑噴了......
三、媳婦向我抱怨說她的腰疼。我無奈地對她說：早就告訴你烏魯木齊天氣冷，衣服穿厚一點上班，你死活就是不聽。你說你當初要是乖乖的聽我的話，我也不會一腳踹在你的腰上呀！
四、最長的指甲有55釐米，又厚又結實，與我們普通人的指甲差異很大。不過，這些指甲很容易折斷，尤其是溼的時候，因此他很少洗手，洗澡更是少。如遇到下雨天，會給指甲穿上「雨衣」。
五、今天在電梯裡，兩個德國佬在一起聊天談論天氣，沒想到我竟然全聽懂了。看來，努力學習還是很有效果的，不然他們怎麼會把漢語說的這麼流利呢！
六、當一個單身狗看到別人秀恩愛會有什麼反應？我一直很好奇，今天去公園看到了這一幕。原來單身狗也有她的脾氣，所以大家要一起關愛這個「特殊」的群體。神回覆：我需要關愛，哈哈哈！
七、大掃除，老師大聲說：「同學們！學校是你家，請你愛護它！」此時，從角落裡傳來一個弱弱的聲音：「老師，我家不歡迎你。」
八、外面餐館吃飯，聽到旁邊兩個小學生在討論女生漂不漂亮的問題，紅衣服的小女生問道：「哥，我是不是越看越漂亮？」我當場嚇到！那小男生居然開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開，我正奇怪，那小女生問幹啥呢，小男生說道：「重啟，再刷新……」
九、老婆：老公，你覺得我怎麼樣?老公：老婆，如果用一古代美女來比的話，你在我眼裡就是貂蟬……老婆害羞的笑道：死鬼，人家哪能和貂蟬比，有那麼美嗎?老公：有，絕對有，甚至有過之……
十、鄰居的小妹妹隨他母親來我家，說，晨晨哥，將來我嫁給你好不好？我給鄰居倒了一杯水，說：媽，您喝水。鄰居的臉啊——頓時那叫一個廠！
十一、剛剛去銀行存錢，取號排隊，保安上來問我辦什麼業務，我說：存錢。 保安打量了下我，說：去ATM機上吧，那裡快。 我：我不會用唉。 保安：我教你吧。 走到ATM機前，保安一步步教我， 到放錢的時候我掏出了一把硬幣，我看到了保安的臉色不大對啊。。
十二、一學妹天天都要去操場跑步，我已經注意她很久了，滿腦袋裡吃吃喝喝連睡覺都在想她，今天下定決心要把她手機號搞到手，於是我提前去操場預熱預熱，等她來了好搭訕，心突然撲通撲通跳得好快，回頭一看，果然來了。後來，還是沒能好好把握機會，她跑四圈我一圈都沒跑完。
十三、當年去媳婦家相親，她爸問我：有車有房嗎？我說：叔叔，現在還沒有，不過在不久的將來肯定會有，我不想用父母的錢享受，這些東西必須用自己的努力去得到，才能踏實！後來媳婦跟我說她爸看中了我臉皮厚，雖然窮，道理說得好。
十四、一個朋友很胖就找這個醫院大夫，說怎麼能瘦下來。大夫說：如果你每天跑8km，連續跑300天，你就能減肥34公斤。然後他就照著醫生的吩咐跑了300天之後告訴大夫說：我按著您說的跑了300天果然瘦下來了，我身體現在老輕了啊。但是我現在有一個問題啊，大夫我離家已經2400多公裡我咋回去呀？（就往前跑，就不到回頭呀。噢！）
十五、跟老公去買衣服，看好一件大衣少500不賣，有點疼愛錢沒買就走了～逛了一會在別家看到件一樣的衣服，標價500，我成心跟店主說：400賣不賣?剛才那家跟你一樣的衣服人家要400。說完對著低頭玩手機的老公說：對吧，老公！老公抬頭渺茫的說：那家不是要350嗎？我……