一、有一次，和一哥們去吃飯，服務員把菜單拿過來就開始點菜，人家服務員拿著點菜機在按你點什麼菜，我哥們硬是說了句：我點菜時，你能不能不玩手機……
二、朋友：老婆發明了一種神奇的減肥方法，使我一周減了整整10斤。我：什麼方法，這麼神奇？朋友：扎針法！我：具體點說！朋友：就是我一吃東西，她就拿針扎我！
三、其實沒考過也不是什麼大事，重新考就可以了，為什麼會哭的這麼傷心呢?原來這已經是補考第五次了!一旁的教練這時候卻嚴肅的說，不合格就是不能過關!現在難過總比以後讓別人難過強啊!就是這短短的一句話讓眾人收起憐憫。
四、小豬從噩夢中驚醒，對一旁的媽媽哭訴道：「我夢見自己長大以後去做水手了，可是我不喜歡做水手。」豬媽媽撫摸著小豬的頭說：「傻孩子，不要怕，夢都是反的呀。」果然，小豬後來沒去做水手，而是做了火腿。
五、高中課間休息時，我們幾個男生經常到廁所裡抽菸，一次我們幾個從廁所回教室時，班主任可能是聞到煙味了，讓我們每個人都把手伸出來，讓她聞一下。聞第一個時，班主任臉色就變得複雜起來！那男同學說： 今天的紙有點薄，擦破了。
六、剛下班回家，看到鄰居家兩歲小正太不小心摔倒了。剛想去扶，小傢伙拍拍身上灰自己爬起來走開了，這時聽到屋裡他媽媽喊一聲：「寶寶，怎麼了？」結果，這傢伙以迅雷不及掩耳之勢走回剛摔倒的位置，哇哇大哭起來，連姿勢都沒變！
七、年三十，在家吃團圓飯，其樂融融，飯間，我奶奶半起身伸手，我眼尖，心想我奶奶是夾菜，我一股腦兒每個菜都夾一遍她，大概10分鐘過去了，我奶奶又起身伸手，我又按之前的夾了一遍菜，我奶奶搖搖頭又做下去了，第三次她起身伸手，我正準備夾菜…，她開口罵我了：傻孫兒，我想拿張紙就這麼難嗎？你自己說說懟我幾回了？我…這不是想孝順您嘛。
八、電影院出來，下很大的雨，非常冷，旁邊一對情侶，男生把外套脫下來給女生披上：「你穿著吧。」 女生又脫下來給男生披上：「還是你穿著吧。」 男生又脫下來給女生披上：「你穿吧！」 來回推讓幾次，讓我非常感動，就在這時候，女生說話了：「你還是自己穿著吧！我穿你的衣服回家怎麼跟我老公解釋啊！」
九、我正在家吃午飯，突然來了電話：「你的快遞到了，請下樓取一下。」我不由得納悶起來，近段時間自己沒網購呀？我跑下六樓，接過快遞，當我爬上樓邁進門時，已是上氣不接下氣。「謝謝老公，快把裙子給我。」老婆疾步跑過來。「這是你買的？怎麼留了我的號碼？」我一頭霧水。「這麼熱的天，這麼高的樓……」老婆一邊欣賞裙子，一邊笑盈盈地說著，「如果剛才快遞員打我的號碼……你能樂意下樓去取嗎？」
十、火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她侄女，我問：「真的嗎，那她結婚了沒有」阿姨一愣：「結了，為啥這麼問」我說沒事，就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去。
十一、20號那天，茅盾文學獎評出來，我正在菜市場買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子？因為我中午吃西紅柿打滷面，還是茄子打滷面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時候，我的出版人給我打了一個電話，說你獲獎了，接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當即決定買西紅柿。
十二、男生宿舍是非常會享受生活的，夏天的時候宿舍非常的熱，宿舍的風扇又不給力，男生就在宿舍準備了一個遊泳池，四個人泡在裡面打撲克。不得不說學生們真是個個都是人才啊！但是小編就發現了一個問題，這麼大得浪費多少的水。我上學的時候因為宿舍是在四樓的原因，水都上不去，每天都要下去打水。
十三、去駕校練車，教練指著池塘說：「前幾年有個女的，報了駕校，分不清油門和剎車，直接帶著一車人竄進了池塘。」下面一群人就開始笑，就在這時，教練指著我說：「沒想到，今年她又來了！」
十四、老婆出差，送老婆去車站，本想送到站裡面的，誰知檢票員不讓進。老婆在裡面瞅了瞅我哈哈大笑道:「來呀，來打我啊!你進不來!」知道老婆一直是個二貨的我無奈的笑笑，誰知檢票員開口了:「你進去吧!這次給你個特例!」
十五、閨蜜跟男朋友去吃自助，吃的有點多，肚子鼓鼓的，路上偶遇男朋友父母，閨蜜尋思著，跟未來公婆開個玩笑，就在他們倆跟前摸了摸鼓鼓的肚子。男友媽媽看了就說：姑娘，你這是又胖了吧？減減肥吧，再胖我家可就養不起你了！閨蜜懵了，這劇情不對啊，電視裡演的不是這樣的！