一、跟男友一起吃炸醬麵時，電話響了，一邊吃一邊接，男友叫我別吃了，我斜他一眼：別吵。電話接完男友還是看著我，我：幹嘛？有屁就放。男友弱弱的說：剛才一隻蒼蠅掉你碗裡，你吃了。
二、我一米八，帶一米七的女友回家，老爸哭著讓我分手……老爸說：長得那麼高，以後婆媳關係不好你媽揍不過她。這樣你媽以後肯定打我！
三、今天老爸下班早早的就回來了，竟然沒出去喝酒，老媽：局長今天這麼早就回來啦！我納悶道：他哪個局的局長啊？老媽板著臉說：飯局！
四、我媽退休以後，也來了廣州定居。來的第二年去醫院體檢，發現有膽結石，醫生說要少吃豆腐。之後，不管是什麼豆製品她都不吃了，也就很少買豆腐了。
五、妻子：「你焚燒什麼東西？」丈夫：「和你沒有結婚時的書信。」妻子：「你忍心燒嗎？」丈夫：「這也是為你。我死後，被人發現了這種信，一定當我瘋子，到這時候，我的遺囑也無效了。」
六、哦，找錯了！王老漢聽了我的話，仿佛被點了穴似的，頓時怔在原地，臉上的笑容也慢慢地消退下去了。他喃喃自語地說著：找錯了，找錯了，臉上十分失望，卻沒有轉身走出去，而是茫然地站著，然後又用求助的眼光望著我。
七、友跟一個網友聊得很好，幾乎網戀那種，但自從約出來見了面過後，那網友就對他很冷漠，有次室友忍不住在Q上問她是怎麼回事，是不是我哪裡做得不好。對方回覆：跟你沒關係，是這個世界的問題。室友很奇怪地問：這世界怎麼了，你的意思是大家都覺得網友不靠譜？對方回覆：因為這是一個看臉的世界。
八、今天早上到我哥家，看到嫂子正在打小侄子，於是問到：嫂子，犯啥錯了，打他？嫂子：這小子，老是說謊，你說能不教育？我一聽立馬說：小孩子還是教育為主，打不行！小侄子馬上喊道：美麗、漂亮、溫柔的姑姑趕緊救我！嫂子上去，又是兩巴掌。我：怎麼還打呢？嫂子：你看他，又說謊了！我：……
九、老婆趁我午睡，偷偷的到我錢包裡拿錢，於是我質問她：「我每月就只有這麼點零花錢，你還拿我的，有沒有考慮過我的感受？」
十、貓：「你雖比我大，可未必打得過我。要不賭一賭？」狗：「誰怕誰啊。」貓：「那就去偷主人魚吃，敢不？」狗：「走。」主人拿著掃把追著他們打，貓上了樹，狗被打的夾著尾巴逃走。貓：「笨蛋，哥會上樹。」狗：「有種下池塘抓，敢不？」貓：「怕你不成？走。」貓在水中掙扎，狗：「傻了吧，爺會遊泳。」
十一、我跟老爸去地裡幹活，老爸扛著鋤頭去了鄰家果園聊天，我幹到快中午時老爸空著手回來了，叫我歇會兒，搶過我的鋤頭就挖地去了。
十二、跟女朋友吵架了，冷戰期幾天沒理我。早上我給狗餵食、梳毛，女朋友看到了就說了句：你怎麼跟豬玩兒啊？我大喜，以為她跟我說話了，連忙回了句：這不是豬是狗呀！她淡淡地說了一句：我在跟那隻狗說話呢！
十三、哥們喜歡一女生，終於有一次，他捧著鮮花，當著全班的面向她表白，女生羞羞的問：「你為什麼喜歡我？」哥們說：「雖然你不怎麼漂亮，脾氣不怎麼好，成績不怎麼優秀，在學校也不怎麼 起眼，甚至屬於中下的一個女生，但我一看到你就有種莫名的感覺，我想這就是。。。」
十四、今天去姐夫家，姐夫的媽媽親自下廚給我下了一大碗粉絲，不過鹽放多了，很鹹，我在吃時，旁邊的伯母還熱情的問我：「鹹淡合適不，合不合胃口」。我抬起頭義正言辭的說道：「一點都不鹹，很合我胃口啊」。為了下次能夠愉快的蹭飯，我默默地吃完了這一整碗……
十五、中國人喜歡說不好意思，不好意思究竟是什麼意思？何時何處對何人說？我試著在各種傳媒上搜羅一些體面人的言論，只要是話裡都包含這四個字的。細細琢磨，讀來很有意思。