一、大學時把室友手機聯繫人改了，把我的號改成他女神的名字在被窩發簡訊逗他玩了半宿，半夜讓他打電話陪著聊天，這貨大冬天批上外套就去走廊打電話了……我們三個笑尿了，你能想像半夜我們三個被他拿晾衣杆追得滿屋跑的樣子麼？
二、出差一個月回到家，發現一切都是那麼的和諧，女友殷勤的來換拖鞋，桌上擺著可口的飯菜，唯一一點讓我傷心的是我養了兩年的鸚鵡死了…
三、最近老婆想學遊泳，我表示大力支持，可她又怕水怕自己沉下去嗆水，於是我安慰她：老婆放心，你一定不會沉下去。老婆問為什麼，我來一句：因為你腰上有個遊泳圈啊！哎喲，老婆我錯了，開門啊～
四、暑假到了黃教授帶著黃太太一起去深圳玩，到了晚上對黃教授夫婦投宿旅館時，黃太太想要洗個澡，但卻又擔心地對老黃說：「看到報上的報導，某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎麼辦呢？」黃教授一臉不屑頭也不回的說：「放心吧！依你這種身材，即使被不幸被拍到了，他們也一定會全剪掉的！怕什麼？」
五、剛剛樓下看見的，鄰居家爺爺抱著孫子喊：老伴快點拿創可貼，孩子摔了流血了！奶奶趕緊跑出來看著爺爺，張嘴就罵，你怎麼那樣抱著他，他血都蹭你衣服上了不好洗。
六、公司一美女跟我順路，自從我買了車她就和我拼車，今天開著車我對美女說「月底了，你看這個月的油錢…」美女突然對我說「做我的男朋友吧，」我挺為難「可是我已經有女朋友了啊，」美女「沒關係，我也有男朋友啊！
七、在我家，我們要做什麼都是自己做主決定好了父母就幫忙，我說要遊泳，在農村沒條件，我爸教我教了兩次不會，我爸問我想不想學快點，我點頭答應了，好吧，直接把我扔水裡，第一次扔進去喝水了，問我還學不學，我點頭了，二話不說又扔進去，好吧，我自己遊出來了……
八、老師問： 「青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？」 學生回答： 「青蛙思想封建，坐井觀天，是負能量[瘋了]；而癩蛤蟆思想前衛，想吃天鵝肉，有遠大目標是正能量」 最後青蛙上了飯桌成了一道菜， 癩蛤蟆上了供臺改名叫金蟾！ 所以長得醜點不怕，關鍵要想得美，夢想還是要有的，萬一實現了呢??
九、高考結束後的第三天，我去找我們班的學霸去網吧來玩幾盤，去到他家裡他媽媽說他在寫作業，聽完這話我心中冷笑，這傢伙肯定在幹什麼壞事學會打幌子了，去到他房間裡，發現他竟然真的在寫作業，我說：「這都高考完了，哪裡來的試卷給你寫的？「他道：」這不，突然發現以前買的試卷還剩十幾套忘記做了，扔了怪可惜，我把他寫完算了。「我……
十、5…4…3…2…1…響鈴！燈光開啟跟蹤正常！手機鬧鐘提示信號正常！三級毛毯分離！成功！二級棉被分離！成功！一級薄被分離！成功！外套展開中，完成！褲子展開中，完成！正在與床體分離…分離失敗，任務終止。 應急方案啟動！代號「回籠覺」立即執行。
十一、前幾天早上就有一個老頭被查電動三輪車了，湊巧車子沒電，跑不快了，要是有電估計就逃了，被抓到後因無證駕駛，罰款300元，老頭死活不交，但是不交錢車子鎖住又騎不走，過了兩天老頭看沒辦法還是妥協了，辦完手續交完罰款，去騎車可是車子沒電啊，於是就打電話喊了另一個老頭騎著三輪車帶著繩子來拉車了，到了支隊以後交警一看呦呵，又來了一個三輪車，於是衝那老頭說：同志，請出示你的駕駛證……這是一個悲傷的故事。
十二、登山者與老和尚喝茶。我說：我放不下一些事，放不下一些人。他說：沒有什麼東西是放不下的。我說：可我偏偏放不下。他說：你不是喜歡喝茶嗎，就遞我一個茶杯然後往裡面倒熱水，一直倒到熱水溢出來。真尼瑪疼啊！我就把一整壺開水澆在老和尚腦袋上了，警察同志，全部過程就是這樣，是他先燙的我！
十三、有一天主人沒有上班，在家裡陪伴這隻小奶貓，順便給自己家裡的床單換一換，沒想到主人剛換完床單，貓咪就在主人的床單上尿尿，主人看到後，頓時火冒三丈，這貨竟然不去貓砂盆裡了，竟然直接來到主人的床上尿尿，實在太調皮了，所以主人打算懲罰一下這隻貓咪。
十四、小明因為偷東西被抓進拘留所，為挖出小明其他團夥，警方審訊時跟小明套著近乎：小兄弟，你能現場演示一下嗎？小明放鬆了警惕，炫耀式的表演著。望著小明神乎其神的技能，警方不禁感嘆：小兄弟，你這手真快啊！忽然小明停了下來，惡狠狠的說道：同志，審訊就審訊，你罵人幹什麼！
十五、昨晚見一小孩在路邊燒紙，期間時不時的偷偷往火堆裡扔幾張考試卷子，邊燒嘴裡還邊嘟囔：「爺爺啊，您歲數大了，在那邊多做做題對腦子好還能開發智力，要是有不會做的啊，您就把我們班老師帶走，讓她教您。」