一、昨天去相親,中間聊到抽菸的問題。女:你抽菸嗎?我:抽女:你平時抽什麼煙?我:芙蓉王。女:抽的厲害嗎?我:我這麼跟你說吧,一天兩個打火機!
二、九九年和暴脾氣的哥們自駕車出遊,從寧夏入甘肅,奔九寨溝,傍晚經文縣時遇路查,警察驗駕照和行駛證時問我哥們:你喝了多少酒呀?嗆的慌!哥們立馬來了氣:什麼鬼地方,山大溝深!不喝些酒,我怎麼敢開?!警察語塞,隨即放行。這事要放到現在,還不把他的粑粑整出來!
三、有一天女兒跑過來問我說:爸爸,這幾天你為什麼不說話啊?我沒有回答他,然後女兒問了我好多問題,問了大概有半個小時,我為她的執著驚訝,剛要和她說話,誰知道她跑到臥室和我老婆說:媽媽時間夠了,要是想讓我再勸爸爸說話,你得另外給我零花錢了。
四、語文考試中的一道題是讓考生把「小鳥在樹上叫」改成擬人句,大部分的同學都在試卷上寫道:「小鳥在樹上唱歌」,但是小明就不一樣了,他的答案是這樣的,小鳥在樹上叫:「我是人啊,我是人啊……」
五、弟弟小我五歲,小時候有次把弟弟打哭了, 怕他告訴爸媽,就對弟弟說:「我給你療傷, 再傳你兩年的功力,不要去告狀了。」 弟弟答應了,我們倆在床上盤腿而坐, 我大喝一聲雙掌拍向弟弟後背, 用力太猛就把我弟直接打下床去了! 摔的鼻青臉腫,當然我被爸媽揍的也很慘!!
六、女神羞噠噠地回答:「如果年三十,你出現在我家樓下的話,我就做你的女朋友。」 我覺得這是對我的考驗!幸福來得好突然,心裡的小鹿到處亂撞。 第二天,同事告訴我,今年沒有年三十,只有年二十九。
七、什麼叫寒心。在同一個早點鋪買早點一年半了。周一到周五。天天上班天天買。標配都是一杯豆漿加一個煎餅6元錢。今天早上忘了帶錢。接過老闆的豆漿就吃了一口。煎餅還在煎。結果掏錢發現沒帶。我尷尬的問老闆能不能微信給他。我今天忘了帶錢。他一把把正在煎的餅關了火。一臉不高興的說。"你沒帶錢你買什麼煎餅啊。我這煎好了賣給誰啊。"我臉尷尬的發燒。給我老公打電話讓他給我送6塊錢出來。等了20分鐘。到學校遲到了。被扣了獎金。他家估計不差我一個客人。不過我再也不會去買他家的東西了。
八、還有網友說:「書包真的會壓得孩子長不高。理念是沒錯,可是現在的書包真的好重呀!大人背都覺得重得厲害。孩子背著書包,必須身體前傾,駝背低頭走路。看著真可憐,孩子太瘦,書包頂體重三分之一。」
九、去參加外甥的家長會,聽著老師念班裡那些小朋友的名字,心中突然想到:50年後買菜的大叔叫浩然、浩宇、子軒。。。。。廣場舞阿姨叫子涵、欣怡、紫涵。。。。。頓時一陣惡寒!
十、小時候有次美術課作業讓摺紙飛機,回到家翻箱倒櫃的找到幾張帶字的紙,折了起來。過了幾天,老爸就問我是不是動了放在箱子裡的東西,我說就拿了幾張四四方方的紙。老爸隨手就拿起了笤帚朝我身上打,那天疼的我一晚上都沒有睡好覺——後來才知道那天摺紙飛機用的紙,是我家的定期存款單!
十一、我:「楊過墜落懸崖,巧遇大雕,學得獨孤九劍;小龍女跳入斷腸崖,吃了玉蜂和白魚,解了情花之毒。張無忌掉入光明頂後山懸崖,學得明教神功;胡斐掉進懸崖,也獲得胡家刀法,事實證明,想成功,就得跳懸崖!」警察:「閉嘴,你在旅遊區鬥毆,致人墜崖你還有理了!
十二、一個帶狗的男子氣勢洶洶地來找寵物店老闆:「你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢,可這狗連一聲都沒吭。」
十三、交了一個大長腿男朋友,昨天他帶我去見家人,他媽媽握住我的手:「菇娘,我就這麼一個兒子,我每天給他洗衣,做飯,伺候十九年了,什麼家務都不捨得讓他幹,我把他交給你,以後你會像我一樣疼他嗎?」我疑惑道:「你想給兒子找個媽?」一家人盯著我半天沒說話
十四、阿呆30了還是光棍,一天他撿到一個荷包,上面繡著阿芳兩字還有電話號碼。阿呆很興奮以為天賜良緣,忙撥通電話:請問阿芳小姐在嗎?那頭:姥姥,你的電話!
十五、今天坐公交的時候,上來了一個妹子,那打扮的一個時尚啊,手機還拿著個蘋果。司機一個剎車,後面的人不小碰了她一下,她就抓這人家罵,說碰壞了她的蘋果手機怎麼辦,你陪的起嗎,嘴裡嘰嘰咋咋的說個不停。。。接著司機又一個剎車,這女的手機一下摔到地上了,連電池也摔了出來。。。