一、不過，網友在看到小姐姐脫下假髮之後，都在調侃說，小姐姐你還是把假髮戴上吧，這個髮際線有點感人啊！當然也有人起鬨說讓小姐姐繼續，反正自己流量多！
二、十字路口紅燈亮著，沒什麼車，一群人就這麼說說笑笑走過去了，有一個清純美女卻沒有動，我忙收回抬起的腳，對她笑笑，她也對我笑笑說：「大哥，你怎麼不走？」我義正言辭的說：「我是受過高等教育的人，紅燈打死我也不走！你不是也沒走啊？」
三、老劉嗓子疼。到醫院後，醫生說：「你的扁桃腺發炎，最好把它切除。」半年後，老劉腹部又疼了，到醫院後醫生說：「你的盲腸發炎了，必須把它切除。」幾個月後，老劉又來找醫生，醫生問：「你又哪不舒服了？」老劉鼓起勇氣說：「醫生，我實在不敢對您說啊，這次我是頭疼!!」
四、小時候特別淘氣，有一次，我把墨水悄悄倒進了開水瓶子裡，家裡來客人了，我媽給他們倒開水喝，他們都驚呆了，問：「你們家的開水怎麼還可以是黑色的？」我媽說這是她加了千年何首烏進去，可以延年益壽，然後他們嘗了嘗，都說：「好喝，好喝。」
五、剛在停車場看到一個開Q7的女生，怎麼停都停不進去，我停好車過去想幫忙，她死活不讓，我說剛才我停車的技術你看見了，不會給你擦了撞了的，她乾脆關上窗不聽我說了。唉，這個社會啊，人與人之間的互信程度怎麼這麼低呢？我氣憤地上車就走，氣的我連車鏈子都蹬掉了!!!
六、媳婦回來病殃殃的，飯都只吃了半碗，一問原來是肚子脹氣，打不出嗝放不出屁。給他做熱敷揉肚子，要他走動下排氣，這貨不情願地從床上翻下來，開始滿屋子邊走邊打嗝放屁，不一會滿屋子都是毒氣，我是不是該叫他出去？
七、有時候，剃了光頭就不要戴帽子了，特別是不要戴帽子出門，倒時候帽子一摘下來，那清晰的引子都能讓人猜出帽子的型號！
八、早上到包子鋪買了三肉包，騎行到半路突然發現自己沒付錢，馬上掉頭回到包子鋪給老闆錢，老爸撓撓頭不好意思的說道「對不起啊， 小夥子，剛剛罵你半天了」
九、出差回到家，我剛走進洗手間，媳婦兒就跟了進來，看了看馬桶，然後衝我說：「你難道不給我個合理的解釋嗎？」我被問的是一臉懵圈，就聽她說：「為什麼你的尿是黃的？」我說可能最近出差出的有點上火，這有什麼可大驚小怪的？「上火？撒謊你都不會撒，身體是最誠實的，每次咱倆都精疲力竭以後，才會是這個顏色的，我都注意你很多次了。」攤上一個細心又多疑的老婆，真心受不了……
十、開門後，我很驚訝！居然是老公，我疑惑的問道：「不是說你單位聚會，很晚才能回來嗎？」老公迷糊的說道：「別提了，喝……喝太多了……就提前回來了……」說完，老公就脫了衣服，晃晃悠悠的進了臥室，睡了起來……我淡定的進了臥室，看了一眼熟睡的老公，然後一把將躲在床底下的老王拽了出來，小聲說道：「你慌啥？這是你家，趕緊想辦法幫我把他弄回去……」
十一、現在的小青年都喜歡養寵物，但是大部分人養的是貓狗之類的寵物，就是小編自己，也是非常喜歡狗狗的，因為狗狗特別機靈，又能保護主人，今天小編要分享的就是，一位女子養的寵物，不是貓狗一類的寵物，而是一隻水獺，女子非常寵愛它，所以小傢伙都有些膽大妄為了。
十二、終於，轟的一聲，積木塌了……有一塊積木落到了奶奶腳邊的水泥地上，我看著奶奶，期待著她能幫我撿起來。就這樣我看著奶奶，奶奶看了一眼積木。挪了挪屁股，繼續搖晃起來……
十三、去公司上班，公司同事發工資，用信封裝起來準備還我私房錢，剛好遇見老婆來看望我，於是我拿著信封表情凝重地告訴她，這是別人投訴我寫的書信，我不敢看，當著老婆的面很鄭重地放在了公文包裡，晚上，剛進家門，老婆竟然笑盈盈地服侍我，在我耳邊輕聲低喃：自覺點，把錢上交吧，我都嗅到錢味了……
十四、隔壁飄來的味道太香，這讓市民黎先生警覺起來。因之前參加過毒品相關知識培訓，他覺得這股香味和毒品的香味有些像，於是報了警……待民警敲開隔壁的門，人家一家人正在吃香噴噴的晚飯，並沒有人吸毒。
十五、兒子5歲了，看到別的小朋友騎自行車特羨慕！爸爸我也要騎車車！等你長大了就給你買！回到家，上廁所後突然發現沒手紙了！寶貝，給爸爸拿卷手紙來。等我長大了就給你拿，我去，這小子是要翻了天呀！
十六、自從我感冒以後，就隔離自己，不和懷二胎的姐姐相遇，免得傳染感冒病毒給她。今天一大早我媽媽就打電話開始訓斥我，說我把姐姐弄感冒了，我委屈地辯駁：「我壓根跟姐姐沒見面好吧?! 」我媽：「全家只有你是脫光了稱體重！現在你姐每天稱個體重都要跟你學著，感冒不怪你怪誰?! 」7、那我先睡了哈
十七、搞笑段子：我爸今天和我媽爭吵了，老爸沒有贏就過來扇了我一巴掌。我捂著臉不敢說話。他說：「我自己的兒子愛怎麼樣就怎麼樣。」我媽聽了這一番話，一把把我拉了過來，說道：這孩子也是我的。我心想，終於有人保護了。誰知道說完又拍了一巴掌，我已經淚流滿面了。或許這就是愛得深沉吧。
十八、媳婦會功夫的事我跟我爹說過很多次了，硬是不信我！今天吃飯的時候又說起媳婦把我過肩摔跟玩似的，我爹喝了點酒硬是要我媳婦摔他一個！媳婦哪裡敢摔！我爹非得不依不饒的求摔！最後我爹發脾氣了說：摔！你不摔我，我就摔你老公！真摔過了立馬給你2000壓歲錢！媳婦一聽站起來抬手一摔，我爹在地上躺著回味了十幾秒才叫我扶他進屋取錢……
十九、話說當年，我們小夫妻被家裡的大人逼婚逼得很煩，有一天我正在上網，突然覺得很煩，就轉過身對正躺在床上看書的老公說，哎呀，算了，不就領個證嗎？明天就領了得了！突然老公拿手中的書遮住臉，作嬌羞裝：你討厭，人家夢想中的求婚不是這樣滴……我：……
二十、高中那會，一下課我們就會往小賣部跑去買東西吃。那個時候，小賣部進了一種冰棍，叫爽一下，售價一塊錢。有一次，和二貨同桌一起去小賣部，他衝著老闆娘好大聲的喊了句：老闆娘，一塊錢爽一下。站在老闆娘旁邊的老闆，臉都綠了……
二十一、原來是電視的聲音，嚇得我一下子就軟了，女友哭笑不得地嘆息著：唉！瞧你那點出息，如果真是我老公回來了你還不得嚇死啊……
二十二、近日，俄羅斯世界盃比賽激戰正酣，巴西隊的內馬爾頻繁登上熱搜，然而大家不僅關注他在球場上的球技，還有細心的網友發現了他撞臉何潤東。
二十三、我朋友的兒子，二十多歲，比較摳，一直沒有女朋友。後來與一個在這邊留學的歪果女孩約會，為了省坐公交車的錢。還叫人家來找他。到了飯點，他帶那金髮碧眼的女孩去吃牛扒 店 旁邊的xx醃面，老闆問他要不要加滷蛋，他想了想說不加滷蛋……我當時在醃麵店裡……
二十四、我姐姐還沒有男朋友，天天在家看電視，我就問她：「沒男朋友很寂寞嗎？」 姐姐：「小孩子不要想這些，好好學習吧！」 小明：「那個，我剛才從門衛過來，把你的快遞幫您拿過來拆了。」
二十五、某日，物理老師下課的時候說：「同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年高考的內容，我建議……」還沒說完，後排角落傳來一個聲音：「別說那麼多廢話了，開個價吧！」