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作者｜黃橙子
國家二級心理諮詢師，十分心理主創
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親人的愛裡，我們常常看到自己的不好
我媽媽從不表揚我。她的理由是，「你做得好是應該的，不表揚你，就是怕你驕傲。」
我媽在家幫我帶孩子的時候，我說，媽，你的菜做得太鹹了。她立馬不高興了，哪裡鹹，你就是挑，你不說你媽多辛苦，還這麼多意見，我大老遠來的，看，真是嬌兒不孝啊……
我心裡的第一反應是，說你菜太鹹，跟不感恩，這是兩回事。你辛苦我心裡當然知道，我只是沒說，我就說你能改的呀。
這個第一反應竟然跟我媽的邏輯一樣——好的不說，壞的說出來讓你改正。
但我肯定，我媽要是真聽到這話，非一腳把我踢出去不可。
我考上重點中學的那一年，拿回通知書。我以為媽媽會十分高興地表揚我一番，畢竟，這算是人生大事了吧，小事不表揚也可以。結果，我媽媽默默地嗯了一下。
我心裡想這是幾個意思？但是我在裡面房間做作業的時候，聽到她跟隔壁來串門的阿姨說，我們家的孩子我都沒管過，自己考上了重點中學，替我們省不少心。
媽媽啊，不偷聽，還真不知道你對我滿意啊。
但這畢竟是少數能幸運地偷聽一下的時候，大多時候我從我媽那兒收到的信息是，你這個孩子，總是不夠好，讓人操心。就算成年後，我依然感知自己壞的一面多過好的一面。
我媽幫我照顧孩子，從老家來北京。我單位離家遠，北京又太大，我天天晚上在他們吃過晚飯之後，才能到家，然後馬上就是孩子該睡覺了。我媽自然是心疼我家裡家外的忙，但每天回家，她最終說出來的話是，「你就會工作，你自私，沒管好孩子，將來會後悔的。」
後來，我離職在家管孩子，她又隔三差五地說我，你還是找個工作，女人啊還是得有錢，你看看你同學誰誰誰，現在房子都買了好幾套了，她爸媽又出國去玩去了……
我忍無可忍，「媽，你到底要我幹什麼啊？！」不知道的以為你是來「惹事」的，這下，職業女性和全職媽媽的內疚感我都有了，你不說你是來幫忙的，我還真感受不出來。
從不向親人求助的我們
諮詢師問我，你有煩心事的時候，跟父母說嗎？
我把頭搖得像撥浪鼓一樣。不說，不說，說了他們情緒更不穩定，我自己都不穩定，再加上他們就更麻煩了。
他繼續問，那有什麼親戚長輩可以支持到你的嗎？
我又把頭搖得像撥浪鼓一樣，沒有、沒有，我們親戚聚會一般是打麻將，沒有聊心事的。
我以為就我這樣，有事忽略家人，只找朋友。
我問一個80後朋友，說說你記憶中對你有情感支持的長輩是誰？她想了半天，說沒有。我說再想下，她勉強說我爸爸和奶奶吧，也不能說是支持。只是他們是放養，我跟他們相處放鬆，比一般的人「攻擊性」小點。（你聽聽這用詞，「攻擊性」！）
今天，我發現最能說明長輩們「攻擊性」的在這裡。屢創神曲的「彩虹合唱團」又出了《春節自救指南》，被譽為史上最經典的春節回鄉舌戰群親戚，自我救贖的必備良藥。
歌裡把親戚的群像給刻畫了一遍，比如春節回家，你會遭遇親戚的輪番轟炸：
「七姑問，找對象了沒？有喜歡的人了沒？那麼明天帶你去相親？抓緊快減個肥。
大舅問，託福準備只靠說，什麼都不做。我要是你我就不出國。
二叔問，一個月工資有多少，到我單位來工作要不要？」
（親戚眾）都是為你好，爸爸媽媽很傷心。
還會遭遇某阿姨無心的「炫耀」：
（阿姨）我寶貝兒子，剛讀完研究僧，一不小心奉子成了婚，還考上個公務員。
親戚拿你與某成功人士的對比：
（某老王）大家好，我是成功人士老王，帶著犬子給你全家拜個年。
（旁人）他滿臂的手錶，家裡六十畝水稻，咱怎麼必得上。
（某小王）本人不才，A輪才圈進來，公司明年就要搬上海。
（旁人）他緊身的皮褲，門前十三輛路虎，差距你心裡應該有數。
（親戚眾）好好工作吧！我的寶貝，回老家去相親，你就不能做點正事，老老實實給我辭職，就你最不懂事。
高潮部分，歌裡唱出了年輕人的忍無可忍：
（合唱）
我錯在人生規劃太簡單，還沒讀研就上班，
沒聽二叔的話，去他單位當個保安，
花開了不敢去摘，大學都不懂戀愛，喜歡的人不是學歷太低，就是身高太矮，
幫國足小組出線，給宇宙飛船充電，一家老小的願望都交給我來實現，
畢業一個月內就任總裁，閃電相親立馬結婚生小孩，最好——龍鳳胎。
（省略）
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如果不說，家人的愛還真感受不到
人們總說中國人注重家的概念，但其實中國所有家庭都有同樣的問題：家人關係太近，界限感不明，加上本身自我功能不完善，所以導致關係中的「毒」很多，而家人之間彼此真正的情感支持卻很少。
就像我媽，她所有的「為我好」都是真的，但她困擾我，那也是真的；煩惱的時候，我並沒有從最愛的親人那裡得到有力的情感支持，也是真的。
春節就是這種關係的集中展現。團圓是外面「熱鬧」的，內裡卻是一種質量堪憂的社交。
之所以問來問去就是問前程、對象、工資什麼的，並不是長輩們不關心你，更可能是出自一種情感的「貧乏」。
說你還不找對象、逼婚的人本身就是一種愛無能，他關心你，卻看不到你的內在情感；
問你工資的人，本身也就只會這一種低劣的社交語言，他覺得跟問你「吃了嗎」一樣，以犧牲界限為代價；
不斷評價你的成就、職業的人，更只有一種貧乏的社會生活語言，因為沒啥好談的，總要說點話，不是只有攀比金錢的人生裝備競賽最老少鹹宜嗎？
由於長輩們感知不到你內心深處的想法，所以只能拿外面的社會標準往你身上套，因為他也不會別的關心人的方法，這跟他自己感受過的愛的質量有關，所以也沒能力以「看見」你情感的方式關心你。
這種關心，是「無知」的狀態多於自大的。他們沒有故意的惡意，卻傳遞著滿滿的惡意，這才是真正的悲哀。
而這種悲哀，年輕人還都無力抵抗，因為長者們會說「我是為你好」，「我看著你長大的，我還不知道你嗎」。在這種很普遍的長者思維下，我們無法開口說話，因為一反對，就是「不領情」。
哎，這是中國家庭最「情感隔絕」的文化。
據說，人的溝通有五個層次：
寒暄。
事實。
意見。
感覺，情緒。
親密。這是跟配偶之間的關係。
到了第四個層次就是真正溝通了，溝通「感覺」的男女極可能產生愛情，因為觸到心了。
但可能跟大多數的長輩我們都是前兩個的階段。談表面的事，也不是真的要說什麼，只是沒什麼別的好聊，只能問些既成事實。這又不可避免地要評論幾句，就到了第三層的意見交換——這一層頗冒險了。一個國營廠礦工作了一輩子的大叔，腦海裡的「自由職業者」絕對就是「無業游民」，不是你定義的「網際網路SOHO精英」，這麼著，你就只能被「評價」了。
團圓，應該說點什麼呢？
回顧我們與親戚的交流，大多數都是這種餐桌文化的隨口問答，只是「佐餐小菜」，不是什麼真正的情感交流。
問的人隨便一說，答的人也隨便一答。合家表面歡樂，好像在關心就好，永不可能聊真正的問題，你真的認真辯論就顯得中招了。
這隨口說出的一兩句「關心」後輩的話，創造的「其樂融融」的氣氛，就是以年輕人的「壓抑感」作為代價的。
但你真想與長輩之間情感修復，也沒多少能力和時間，因為與他們的交流，好像也僅限於餐桌上。因為接下來，不是團圓飯，就麻將桌，所謂熱鬧過年，也再沒有人關心你真正想什麼。
過年，應當是一次開放而有質量的家庭相聚。那些虛偽的熱鬧，文不對題的溝通，真沒什麼意思，也確實辜負了「我穿越大半個中國去看你」的「深情厚誼」。
對付親戚長輩們有什麼辦法？我自己的經驗是，多主動說說自己的想法和情況吧，以不冒犯他們的方式。其實創造一種溝通的小遊戲也是很好的。比如，讓每一個人說一說2016年的快樂與遺憾，就是製造一個很好的深入交流的機會。實在不善於溝通的，即使在此刻說不出個所以然，但他還是有機會聽到其他人的想法。那仍然會是一個感動的時刻。
最不濟，就是帶個數碼科技回家嘍，教他們玩APP。我媽媽玩上朋友圈後，罵我的時間也少了許多了。玩玩手機，他們就明白了，世界歸根結底還是我們的。（你想聽更有建設性的方法？可以到幸福研習社找琿客廳新推出的訪談：春節回家自救實用指南）
至於80、90後自己，爭取現在開始就要活出更多快樂自由的態度，日後不讓我們的孩子再被困擾，將貧瘠的家庭溝通模式終結在我們手裡吧。
《我的父親是Loser》
去年十分心理公號連載了喬淼的《我的父親是Loser》，這本同名新書也已經出版了！上周，幸福研習社創始人王琿和作者喬淼在新書發布會上舉行了精彩對話。《我的父親是Loser》是中國內地首部真正意義上的「心理傳記」，作者以一個心理學專業人員的視角，呈現了一個具有中國文化和時代烙印的普通家庭故事。
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