作者：叢非從
我們對別人的憤怒
都是對自己憤怒的向外轉移
你生氣過嗎？
會對誰生氣呢？
生氣的時候，你在想什麼呢？
你都是習慣怎麼處理自己的憤怒呢？是習慣壓抑，還是發洩？
你最近一次生氣，是什麼時候呢？
我想起的生氣很多。
對爸爸媽媽有很多憤怒。過年回家的時候，對媽媽最多的憤怒就是：
能不能不要管我，不要這麼嘮叨，不要同樣的一句話反覆說，不要喋喋不休的變著法子的說結婚結婚。對諮詢師有很多憤怒。
為什麼我花這麼多錢來找你，你都不能理解我，為什麼你都不能對我主動點，為什麼你都不能專業點，要像新手諮詢師一樣犯這麼腦殘弱智低級的錯誤。對同事會有很多憤怒。
有次約了同事去見一個客戶，這哥們居然，遲到了。我那顆憤怒又不能憤怒的心，差點沒全都撒給客戶。對路人的憤怒也不少。
……
說了這麼多，感覺我這個不著名的心理諮詢師的「修行」還差很多，經常被氣得像懷了三個月的男人，鼓鼓的。
我其實最願意回答別人的這樣一個問題：你們心理諮詢師也會生氣嗎？
不僅會，而且會炸毛。比如現在對你這個問題就很生氣。
我也見過、遭受過別人的憤怒。
對伴侶的憤怒。嫌棄老公不洗碗、不爭氣、不上進等等。
對孩子的憤怒。嫌棄孩子笨、不聽話、自控力低、拖延等。
對我們的憤怒。作為一個心理機構，似乎更被憤怒的理所當然。我們經常收到客戶的憤怒：你們是做心理的，為什麼這麼不通情達理。
對於憤怒，有很多應對的方法：發洩、轉移、升華、壓抑……
升華的意思，就是把憤怒使用起來，變成價值。比如說化憤怒為力量。
戰爭的勝利，有時候就是靠對侵略者的憤怒才能義無反顧。
發憤圖強，有時候就是靠被某人的侮辱。
被獵人打傷的熊跑得更快，被人傷過的心更加要強。
升華還有一種表現形式，就是轉化為對自己的了解，自我的成長。
憤怒的表面意思就是：都是你的錯。都是你不好。
可是你有沒有想過，別人的錯那麼多，為何你偏偏在乎這個。錯的人那麼多，為何你偏偏在乎他。他的錯，跟你有什麼關係？你為何如此介意？
雞湯學家說：憤怒，就是拿別人的錯誤懲罰自己。
那人類為何要如此傻呢？這個動作顯然不符合上帝對人類的出廠設置。
你之所以這麼介意憤怒，答案只有一個：他的錯，影響到了你。如果對你產生不了波及，你才不會那麼介意他到底錯沒錯。
換句話說就是：
如果你不做錯，我就不會受傷，就不會有損失。所以，憤怒的意思就是，你要為我負責。
更簡言之，就是：
我需要你。
我為什麼需要你來為我負責呢？
因為我無能。我自己做不到，我保護不了自己，我照顧不了自己，我沒能力，我無法對自己負責，所以我需要你來替我負責，你來照顧我。
我們對別人的憤怒，都是對自己憤怒的向外轉移。我們自己做不好，對自己有憤怒。但我們不能承認對自己的憤怒，就只好把憤怒轉移給他人。
我對媽媽的憤怒就是如此。我特別需要她不要強迫我，不要把她認為好的事情強要求我去做。我特別需要她能給我一點空間和自由。
但其實是我沒有辦法維持自己的界限，沒有辦法忽視她說什麼，沒有辦法不帶內疚的拒絕她。因為我堅持自己有困難，所以我才特別需要她不要要求我。
再往深裡看，我為什麼需要她不要求我呢？她真不理我了我就開心了嗎？
不會的。
因為我需要的更是她不活在自己的自以為是裡，這樣她就能看到我了。我需要被看見。
憤怒其實是在吶喊：
我需要你看見我，寵愛我。
你不要沉浸在自己的世界裡。
你要看我，看我，看我啊！
這跟我對別人不主動的憤怒、不回我消息的憤怒、不專心跟我講話的憤怒是一樣的，都是在吶喊：你倒是看見我啊。
我對諮詢師的憤怒也是，我需要你理解我，你要理解我，你要理解我。
當我大聲對諮詢師喊出我這個而需求的時候，我就知道了這個憤怒，其實是我從小就不被爸爸媽媽理解，他們只會讓我做對的事，從來不理解我為什麼做別的。
我沒有得到過理解，也沒有辦法理清楚自己內心的擰巴，所以我多麼希望諮詢師通過理解我，成為我肚子裡的蛔蟲，把我內心的擰巴給消除了。
其實是我自己消化不了內心的擰巴，無法表達自己。
我對同事的憤怒亦是如此，他遲到了本來就是特殊情況，我自己去見客戶是一樣的。
可是，我自己面對不了，我社恐，我希望他陪我，幫我，給我支持。他不在，我好害怕，一個人面對不了。他遲到，就讓我失去了支持。我需要他保護我。我自己一個人面對不了。
憤怒其實在說：我需要你的保護，我怕。
我對路人的憤怒更搞笑。
我膽小，開車不敢靠前車太近，我這種人就是活該被一再加塞的。
我沒有辦法做到跟前車不留空隙，我就希望路人照顧下我的膽小。
你這麼自私的滿足自己，你就沒法滿足我了。
你就不能遵守下規則嗎？如果你遵守規則，我就被滿足了啊。
憤怒就是在說：我需要你遷就下我，照顧下我。
客戶對我們的憤怒也是。責怪我們為什麼不靈活，為什麼不開後門。
實際上就是為什麼不遷就他，為什麼不特殊照顧下。他好希望從我們這裡得到特殊照顧，得到自己是特殊的感覺，得到我很重要，值得你們為我妥協的感覺。
對不洗碗老公的憤怒：
我這麼累了，為什麼你不體貼我，不安慰我，不幫助我。
我多麼需要你給我安慰、體貼、溫暖。
對孩子的憤怒：
為什麼你自控力低，為什麼你不夠優秀。
你這麼笨，讓我覺得我好無能，我是個失敗的媽媽。
你為什麼不能優秀點，讓我感覺我是個好媽媽，我是有能力的。
我需要你給我價值感，我需要你告訴我我很棒，我是個好媽媽。
所有的憤怒都在說：
我需要你。我好需要你。我真的好需要你。
我需要你照顧我，體貼我，理解我，安慰我，保護我，支持我，尊重我，重視我，看見我。我需要你滿足我的這些心理需求。
你為什麼不滿足我，為什麼不滿足我。
為什麼！
為什麼！！
為什麼！！！
你這麼需要，其實是因為你匱乏。
讓你憤怒的事情，只是個外在的事情。你每天從早到晚經歷那麼多事，為什麼單單對某些事有憤怒。因為這些事，激活了兩個東西：
你很想要，但是自己做不到，所以你想讓別人給。別人也不給，你就憤怒了。
從來都沒有人能傷害你。
你沒有能力堅持自己，就會渴望被尊重，就會對別人的要求而憤怒。
你懷疑了自己的價值，就會渴望被認可，就會對別人的否定而憤怒。
你無法跟自己連接，就會渴望被陪伴，就會對別人的忽視而憤怒。
你沒能力為自己爭取，就會渴望別人遷就你，就會為別人不讓著你而憤怒。
沒有需要，就沒有傷害。
沒有需要，就沒有憤怒。
你之所以匱乏，是因為你從早年就開始匱乏。
爸爸媽媽沒有能力為你做，你也就沒有內化出這種能力來。所以一直都匱乏著，長大後一有機會，就要問別人要。別人不給你，你就憤怒。
實際上這種憤怒，是你從小到大積壓的對早年照料者的憤怒，他們沒有好好對你，沒有滿足你。
憤怒是一種移情。就是你把早年照料者沒給你的，向現在的客體去索取了。你把對早年照料者的憤怒，轉移到現在的客體身上了。
而現在讓你憤怒的這個人，只做錯了一件事：
撞槍口了。
世界上沒有單純的憤怒。你對這個人憤怒，只不過因為他激活了你早年的創傷。
化解憤怒的根本方法，就是為自己的需要負責。
兩步：
第一步：透過憤怒，看到自己的需要，到底是什麼。
第二步：為自己的需要負責。此刻，我可以為自己的需要做點什麼。
第一步，當你憤怒的時候，你去聽一聽你的憤怒：
你到底希望對方怎麼對你？
你的渴望是什麼？
這種感覺熟悉嗎？
誰曾經欠你的？誰沒有為你做過？
我的意思並非不要去憤怒，並非不要去索取。
憤怒依然是個好辦法，他可以恐嚇、威脅、控制、強迫對方去做改變，只要他改了，你就被滿足了。
所以你可以通過憤怒的方式，去滿足自己的需要，這沒有任何問題。
問題是：當別人無法改變，當別人無法滿足你，你還要固執地、偏執地死死抱著他去索取嗎？
就像是你要搖醒一個死人一樣，你很憤怒，你希望他陪你，你很需要他，可是，那能怎麼樣呢？
當事實無法改變，當憤怒無法改變任何結果的時候，你是否依然選擇用憤怒的方式去索取嗎？
你可以單純發洩下，舒服下，洩個憤，這沒問題。但是你要知道，你還是滿足不了。
你可以嘗試一致性表達，就是直接告訴他，你的需要。當這也不行的時候，你就需要做點別的來應對自己的需要了。
所以第二步就是：你是否可以停一下，做個決定，為自己的需要做點什麼呢？
你要知道，這個需要是你的，只能你來負責。
起碼，當你完成第一步，你的憤怒就會漸漸消退。你還是會憤怒，但是你的憤怒會被轉化，轉化成哀傷。
你知道，這跟那個人沒關係。那是匱乏的你，可憐的你，孤單的你，從未被滿足過的你，從小就缺失的你。
所以，當你憤怒的時候，你可以不斷在心裡重複默念這4個字：
我需要你。
當你理性恢復一點的時候，自行補充上後面的需要內容。可以的話，嘗試著把這些需要大聲說出來，反覆地說，大聲地喊。去感受那種匱乏。
你應該為那個可憐的自己感覺到哀傷。
然後你就可以抱抱自己，我長大了。我可以為自己的需要做點什麼，而不是一直想依靠別人。
如此，憤怒就成了內心的力量。
願你，
內心擁有平和。