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導語：我想進入她，感受她的扭動。我終於體驗到自身性慾的全面勃發。以前我總是懷疑，覺得不止那麼一點，但在寶拉之前沒能想出辦法來找到那震撼。」「和她做愛，我學習掌握她所需的特殊性刺激技巧，探索她的身體，熟悉她的體味和肌膚質感，同時我發現我也更愛自己了。」
當然，我們的性生活也會有問題。問題之一就是，有人會誤以為我們的性生活不會有什麼障礙。如果期待值過高就會出問題，總是期望和女人做愛會感受到「極樂，自發，本能，永遠不會枯燥無味」。
同性戀者第一次做愛常常會牽扯很多非「性」因素。我們會感到某種性自由，我們會狂喜、快樂，嚇得要死。可能要好幾個月，甚至幾年，才能完全明白我們性生活中變化的形式：我們喜歡什麼，我們各自的障礙是什麼。
有人以為與女性做愛可以「無師自通」──以為同是女人，我們都會十分了解對方所需要的刺激。不過，事實未必這麼簡單。
「性經驗越豐富，我越清楚：己之所好未必是對方所欲，己之所想未必是對方所求。個體差異相當懸殊。各種都需要討論，但往往沒有什麼討論。」
「我性喚起很困難，一旦有了性喚起，我能輕易達到性高潮。我的戀人開始容易，但達到高潮很難，會變得十分沮喪。可是誰都不好意思提這事。」
「我們的性關係已維持一年半，十分熱烈。可是當我們搬到一塊兒住以後，性生活突然成了個問題。結果我們發現，我們倆的模式很不一樣。她需要聊天，需要通過談話感到親熱，要完全放鬆後才能進入狀態。而我需要充份愛撫才能放鬆到親熱的說話，一進臥室我就會向她伸出手去，她立刻就僵住了。幾個月我們想探出個究竟來，兩個人都覺得糟透了。最後才弄明白是怎麼回事。」
在這個愛滋病和性傳播疾病傳播的年代裡，做愛之前與情人討論一下安全性生活是絕對必要的。認為女同性戀者不會有互相傳染愛滋病或性傳播疾病的危險，這是個神話。我們有危險。由於用不著和女同性戀人談論避孕，我們可能會覺得談安全性生活也難以啟齒。但這是至關重要的一點。
「她說她以前的戀人們沒有一個在和她做愛之前問她是否感染過什麼病。聽到這裡，我目瞪口呆。」
由於社會文化的影響，認為婦女不應在「性」方面積極主動；不應公開地尋求性快樂。因此學會如何無拘無束地與同性性伴侶討論各自的性需求，可能會給我們某些啟迪。
「和一位女性做愛，難的是需要更經常地說出實情，說出自己真正的感受，在自己感到被動時要去探索，而不是裝作感覺良好；如果自己發呆，就要問怕的是什麼。」
我們可能會帶著對婦女有害的異性戀角色模式，進入同性戀關係。無論我們是否曾是異性戀者，那些觀念總會出現。我們可能會把下述觀念帶到做愛中來：
認為我們並不怎麼喜歡過性生活，可能性慾不強或「性冷淡」。
感到性生活還可以，但不夠深刻。
認為應由戀人主動在她們想的時候做愛。
不相信我們的性反應──認為我們和伴侶做愛不可能達到性高潮。
在主動做愛方面經驗極少。
在性生活中不觸摸自己，認為(或者覺得同伴認為)對方應做一切。
做愛時集中於自己的表現，包括每次都把性高潮作為目標。
遭受性虐待造成的情感創傷。
我們中一些姐妹的性習慣和性偏好有點像男人的。她們對自己的衝動和偏愛產生懷疑。
我們可能對自身的「情慾」還感到不自在，害怕表現出攻擊性，懼怕支配性的性幻想，不好意思使用性愛器具。而性生活中的這些方面可能是我們喜歡的。譬如說，一個人工陰莖，不一定是「陰莖代替品」，如果我們喜歡有插入，它可能給我們帶來愉快。作為女同性戀者，我們能超越男人們給「性」下的定義和框框，重新獲得可以深化性伴侶之間的親情、快樂和愛意的性生活中的一切方面。
有些女同性戀者進行施虐──受虐式性活動，即經雙方同意把力量交換性愛化，必須保證是安全的，清醒的，在雙方同意下進行。
假如想做愛時，找到時間和有足夠的精力並不總是件容易的事。
「去年夏天，我們五對同性戀者一起避暑。我們十個人本來都希望做愛的次數更多。我們沒有這樣做是不是因為已經有孩子(我們當中幾個人已經是母親了)，還是由於在這種關係裡已經沒有了激情，或者是受到社會對女同性戀的消極認識的影響？」
「事情就是這樣：你覺得工作怎麼樣？覺得同事怎麼樣？兩個星期沒有給房子吸塵了，汽車也要修，你覺得怎麼樣？啊哈，時不時有點時間來做愛就太好了。」
不論採用什麼做愛的形式，我們在做愛時很需要感覺自由自在。作為女人，我們正在學會在給予別人和在自己身上花點時間這兩者之間保持平衡。也許我們也應肯定指出，需要時間才能從容享受性愛的樂趣。
「有人以為我們不怎麼做愛。但據我所知，很多女同性戀者過性生活次數很多，質量也很高。」
在我們的性生活不如意時，可加入女同性戀討論小組，也可以向專家諮詢。最重要的是，我們之間作為朋友應該更多地互相幫助。在談話中加入有關「性」的討論，比如：「你們的性生活怎麼樣？」就可能是個及時的、善意而極有幫助的一個問題。
（以上內容均來自於網際網路）
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