「臥槽,你竟然沒穿內褲 」

十歲的表弟發現藏著的壓歲錢被老爸偷走了，於是偷偷的改了個網名「認賊作父」 ！

現在的年輕人不思進取，專搞歪門邪道，今天局長家200多斤的醜女兒結婚，那幫同事就使勁的在後面拍馬屁，昧著良心說新娘好看，想找個升官發財的機會！墮落！不說了，主持人叫我去拜堂了。

上鋪：「幫我拿個東西唄」

下鋪：「求我啊」

簡直太魔性了……

大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。 

趕緊滾犢子！又他媽來我這兒騙茶喝！

早上坐公交上班時，有一個和尚在車上打電話。 突然，那和尚對著電話大吼一聲：你到底愛不愛我？全車人都安靜了。。。。頓了一會，和尚說：吶，我跟你說，出家人不打誑語啊，你跟我說實話，你到底還愛不愛我？

心服口服

lz妹紙一枚，每天早上起來都不想疊被子，總覺得好麻煩啊！但一想萬一有個帥哥來我家玩，看到了會好尷尬的，於是我就默默的把被子疊好這個信念一直支撐了我二十幾！

早上出門看到樓下一輛寶馬的車窗沒關，就把自己的黑絲扔了進去，等下午回來就看到一位彪悍的妹紙瘋了似的砸車看得我那叫個刺激！

學校讓每個班級自己訂班服，這個班⋯⋯ 

有一天，媳婦她閨蜜來看她，坐在床邊那迷你小短裙就遮半個屁股，我實在沒忍住端著茶水故意仍在地上，然後彎腰撿碎杯子，激動的大聲來了句「臥槽，沒穿內褲。 」當時屋裡氣氛直線下降。

女孩子為了買東西真是什麼鬼話都敢說。 

閨蜜吵架在我家住幾天，中午我回家看她睡覺了，就想逗逗她，就順著小腿向上摸，還沒有摸到大腿，閨蜜眼都沒睜的說：死樣，剛才不是滿足了嗎？怎麼又想了？你老婆快回來了，還是等晚上她睡著你在來吧！尼瑪，我這發現了多麼天大的秘密啊！

沙烏地阿拉伯強制要求所有疑似女性的聊天表情包必須帶上黑罩袍子，然後whatsapp裡的表情就全變成了這樣。。。真是可怕，一點都不萌！

你如同往常一樣在大街上走著，一群陌生婦女突然撲上來把你一頓暴打扯掉你的衣服，扯著你的頭髮把你往車上拖，並對圍觀路人說是在打小三。請問這時候如何證明對方是人販子而你不是小三？ #送命題#

往期經典：

1、誰他媽把酒店小卡片放進了我的名片夾裡面？！

2、隔壁妹子突然提著褲子衝了出來，誰！誰給我照相呢！

3、東北小夥兒街頭約人幹仗，嫁禍別人，路人嚇蒙圈了。

4、鬼神級妹子闖關遊戲！乖乖！慘不忍睹啊！

5、那些年我們看過的經典橋段！看完我瞎了！

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