最全解析:喜歡「冷戰」的男人,怎麼走進他的「洞穴期」?

「喜歡的人不回消息/回復冷淡」簡單歸納4種常見情況：

（1）見光死。

（2）他把你挖掘完，找不到新的興趣點。

（3）他發現你身上有他完全不能接受的地方。

（4）你們接觸期間，出現了佔據他更多時間精力的人，事，物——可能是別的女生，也可能是遊戲更好玩。

這四種情況還很容易相互作用，最後共同纏繞成一個死局。

上面說的一般是「曖昧」期間，沒什麼明顯的問題，突然對方就冷下來了，今天討論的這一part是進階版，也更勁爆一點。

兩個人已經發生衝突了，還不理人的那一方，是什麼毛病？

先聲明一下我的立場，我本人非常不喜歡兩個人已經鬧矛盾了，還不好好溝通解決問題，非要「迴避」，「不理人」。

不管什麼性別，吵架的時候這麼搞在我看來都是弊大於利，掉好感度的。

但我不喜歡歸不喜歡，這類人真就還不少，而且概率上說，男性會比女性更多一點。

心理學角度是因為男性有一個「洞穴時間」，俗稱不開心的時候喜歡把自己關小黑屋靜一靜，不太想被打擾。

這牽扯到男性和女性面對壓力的應對方式不同，男性不太習慣跟別人宣洩情緒，喜歡獨自面對問題，女性更需要把情緒發洩和傾訴出來。

（以上是普遍現象，個例不討論。）

所以從表現形式上說，一般情侶吵架，看起來好像女生的傾訴欲會更強，男生那邊會呈現出一點「逃避」感。

但是，不要被這個「洞穴時間」的概念騙了，然後覺得他冷著你就是正常的。

「洞穴時間」的完整版解釋是，男性遇到壓力和衝突時，會把自己關進「洞穴」，不被打擾地思考解決辦法。

敲黑板，大家注意標紅的部分，他把自己關起來獨處，是為了更高效地把當下的問題解決掉，而不是鑽洞穴裡再也不出來，也不告訴你怎麼辦。

這不是「他想靜一靜」，而是「他確實在冷落你」，簡稱，冷暴力。

看起來都是「迴避衝突」，「不理人」，但冷暴力的關鍵詞是暴力，目的就是傷害和折磨對方，和動手打人的意義是一樣的，都有一種藏在動機裡的惡意。

結果要麼逼對方屈服，要麼逼ta走人。

都和「解決問題」沒什麼關係。

就像同樣回家摔門，因為太累了，沒輕沒重地隨手一帶，和心情不好拿門出氣，以及就是為了故意摔給某個人聽，同樣的行為，背後不同的動機才是關鍵。

怎麼區分？

核心在於「洞穴」之後的部分——他一個人靜了一會兒，然後呢？

要知道，男性對「解決問題」本身，同樣是有執念的。

女生傾訴出來多少能減點兒壓，在男人看來是不可能的，他不把事情搞定，就沒法達到真正的如釋重負。

他爭取獨處的機會，肯定會想要快速想到辦法，並且第一時間告訴你。

如果是這樣，那他前面迴避衝突的做法還算OK，我們可以理解成，暫時迴避問題是一種冷處理的思路。

當然也有一種可能是，眼下的問題和衝突並不是一時半會兒就能立刻解決的，男生獨處了一會兒發現暫時搞不定，會是什麼反應？

他會轉移注意力，做點別的，避免自己一直被困在高壓所帶來的負面情緒裡。

我們經常看到有些男生工作壓力太大，回家就打遊戲，或者跑步健身來宣洩和「放空」自己。

這也可以理解。

衍生出另一個建議：

如果你實在分不清他到底是不是在冷暴力你，可以試試在給他一段獨處時間之後，和他進行與你們的衝突完全無關的交流。

儘量選一個生活化一點的，輕鬆的事情切入，最常見的就是衣食住行的角度，晚上吃什麼，明天去哪裡。

通常情況下，男生經過思考，覺得當下的問題不能一蹴而就地搞定，他也會很樂意接受你「轉移注意力」的交談，從眼前的衝突裡暫時抽身。

但是，如果你提起的所有話題，他都保持迴避和冷漠，或者一直用完全沒耐心，讓你特別難受的方式跟你講話，那就很明顯了。

你本人，才是他當下最想「轉移走」的那一部分，是他最不想面對，又不知道該怎麼解決的衝突。

劃個重點就是，他想解決問題，還是解決你，他想迴避衝突，還是迴避你。

既然聊到這裡，再多說幾句關於「解決問題」的部分。

我知道，很多女生對男人喜歡獨自解決問題有一點點怨念，覺得既然是談戀愛，就應該有事共同面對，一起想辦法。

這個想法本身很好，但我作為一個資深勸架選手，幫不知道多少小情侶解決過問題的博主，有兩個建議，男女生通用：

首先，你們對「問題」的認知要一致。

說兩個常見場景你們就理解了。

一方覺得兩個人相處有點累，希望得到多一點理解和空間。

另一方：你不愛我了？！

或者一方暢想未來，也提出了一些自己的期待。

另一方：你是嫌我沒錢？！

這就是特別典型的，兩個人腦迴路不同頻，看到的問題不一致，全靠臆測對方想法，只會大幅增加溝通成本。

尤其處在衝突中本來情緒就不穩定，再出現誤解只會讓矛盾更激化。

想要和戀人一起解決問題，一定要先確認，你們對「核心問題是什麼」的認知是一樣的。

另外，解決衝突是「兩個人」的事情，思路一定是「我」能夠為當下的狀況做什麼，而不是「我能要求ta」做什麼。

這是一部分人的思維習慣，認為「解決問題」就是我提要求你完成，特別……甲方。

就像每次聊到「戀人在一起要磨合」，大多數人下意識的反應都是「ta有什麼問題需要改」，而不是「我可以容忍ta什麼，或者主動改變什麼」。

歸根結底還是因為，我們大多數人打從心裡依然習慣於維護自己的「正確」，認為自己不太需要修正。

但值得注意的是，你會這麼想，ta也會，最後兩個人都認為是對方的責任，說好一起解決問題，變成互相指責。

其實我也講過，一對情侶決定長期走下去，那麼原則性問題以外，就沒什麼「對」和「不對」，只有「好」和「更好」。

能讓你們兩個人更好的，就值得嘗試。

上個金句結尾：

解決問題，是「我們vs問題」，不是「我vs你」。

很多女孩子在男人進入「洞穴期」之後就提心弔膽，想要馬上知道男人的想法，所以總是忍不住持續向男人輸出情緒。

但要知道，在愛情中，男人的「洞穴心態」是：

當你有條不紊的「冷」著男人、一收一拉，他才會在意你；你過度熱烈，他只會在他的殼裡越縮越深。

所以，只有把「冷」和「熱」掌握的恰到好處的女人，才能夠真正的「套住」男人，讓他從本心裡就不想離開，恨不得馬上整理好自己的情緒就來哄著你！

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