當我在電腦上，敲出這些字的時候，其實我自己都很無奈，也不知道自己要寫些什麼，但又不得不寫，2020年，可能是我過最失敗的一年，我聽著這首「我等到花兒也謝了」，其實我自己也徹底的敗了，就像歌詞裡寫的，每個人都在問我在等什麼，可是也不知道，我知道你也不會陪我，我也知道你也不會想起我，在這一瞬間心酸到無可奈何！
我也不知道怎麼會這樣，我總以為自己特立獨行，總以為自己做什麼事都會成功，我想給父母驕傲，我想給所有的朋友驕傲，最後發現，「原來小丑只是我自己」。
我一年又一年的虛度光陰，我以為我會找到一個愛自己的人，最後發現，以我的擇偶標準，原來那個人在上世紀已經不存在了，我一遍又一遍的刷著短視頻，才發現那些我想要的，原來只存在在短視頻裡，後來才發現，原來我想看的只是他們想讓我看到的，我時常想照照鏡子看看自己，卻又看不清自己，鏡子裡的自己是那麼的模糊，模糊到越來越看不清自己。
我也不知道這樣下去要多久，可是去你媽的2020年，我不想這樣活下去了。
這一年我經歷了太多！
我失去了太多，我總以為靠自己的努力會改變生活，後來才發現，原來這個世界不是我想的，就會如我所願，我付出了很多。
我愛過一個人，可是ta從來沒有愛過我，我喝過很多雞湯，那些雞湯告訴我，我第一眼看上的人，大抵都是我配不上的人。
我做了幾個項目，沒別的意思，單純的只是想賺錢，我以為會賺錢，可是我怎麼努力，最後才發現，即使再怎麼努力，還是買不起想要的房子，買不起鍾意的車，得不到想要的人，可能這個世界就是這樣，所有的痛苦都是來自於無窮的欲望。可能這裡偏激了許多，但對於多數人來說，何嘗又並不是扎心的事實？
在黑天鵝事件的加持下，才明白原來生活是如此的艱難，這個世界總是如此，有人在分手，有人在戀愛，有人在努力，有人卻在放縱，有人覺得自己無所不能，有人又一無是處，有人覺得自己是他媽個槓精，同時有人卻被領導罵的無地自容，有人被逼婚，有人卻為了一個駕照要死要活，有人為了一篇論文挑燈夜讀，有人為了一個bug不知道如何，有人為了病人整夜不眠，有人為了當一個好老師，還會努力批改作業，有人也會為了病床的親人，哭是死去活來，可是現實呢，我們都只是為了柴米油鹽而已。我不知道什麼時候，自己也會變成自己討厭的人。我也不知道什麼時候，自己會變成一個行屍走肉，在金錢和欲望之間抉擇的路上，好像自己從來都是對的，但在對父母和親人的期待之間，好像我又一直錯著。就這樣一直在對錯之間，慢慢迷失了，什麼才是對或者錯，甚至墮落到無盡的深淵！
我時常問自己，到底什麼是對，什麼才是錯?
我也曾努力過，可是即使我再怎麼努力，這個世界總是打的我遍體鱗傷。我其實也和你一樣，只是想做一個簡單的自己，在江南的小鎮上擁有一個小房子，他劈柴我餵馬，在田地邊樹的蔭下無恥的和愛的人做愛，和愛的人在一起，簡單的生活，生一兩個小孩，有陽光，有小溪，可以釣魚，奢侈到可以喝威士忌，哪怕夢裡冬天也有滑雪場，有大山，有森林，我想了好多好多，好吧！哪怕沒有糧食，哪怕有再多的霧霾。可是我知道，去掉這些，也太難了，就像寫到這裡，早已淚流滿面。可是我想要的，真的太難了，難到我無可適從，難到我舉步維艱，難到我竟然無言以對那些曾經的失去和現在，我以為這些都很簡單，可是！
可是2020年，都沒有給過我。
這一年是我最虛度的一年，一事無成！我好像很久很久沒有寫過自己的心情了，可能你們根本不懂，我所有寫過的心裡話，根本不是我自己的心事，而是寫給所有人的，但許多人總以為是我自己的故事，我總是笑笑不說話，難道不是你的嗎？
你們知道嗎？我愛過的人，做過的事，去過的所有地方所有景點，其實都像千千萬萬個我，卻又像千萬個你，只是你不懂，好像我所有寫給自己的文章，我從未要求你們轉發分享，其實你那都根本不懂那是你自己，你不怕，我也不怕，可是我好怕，你怕嗎？
這麼荒誕的一年終於過去了，明年我卻仍然不知道何去何從，我想我愛過的人，ta從來不會和我在一起吧，我想我想要的房子，還是買不起吧，我想我想做的事，一定還是和今年一樣，完不成吧！
其實我從來不是一個傷感的人，傷感只是每個人心中都有的情感，你覺得我感染了你，其實即使我不這麼做，你也還是會像我一樣，我從未想過招惹你，而是，你本就有的記憶，奈何我只是無意中提起而已。
你知道不知道，我等的花兒也謝了。
去你媽的2020年，我再也不想要了，不管是80後，又或者是90後，如果可以，我只想簡單的走下去，去他媽的婚姻，去他媽的愛情，去他媽的所有婆婆丈母娘，去他媽的所有敷衍應酬，去他媽的虛假謊言，去他媽的借錢不還，去你媽的那些自己為是，去你媽的總以為老子欠你的，去你媽的那些我就是應該的。
去你媽的所有兒女情長，我只想在2020年之後，再也不要再煩我，我只想做一棵傷心樹，風雨無懼，與信念同舟。
我只是想為自己而活！為我所愛的人而活！晚安！