陸陸續續有人知道我分手的消息，最近一個，在交談時，我都聽見對方嘴角上揚的聲音，這的確是詭異又不稀奇的事。「我不幸福，你憑什麼幸福？」
曾有兩人，當著我的面，用挑釁的口吻對我前任說：你為什麼要找愛若？（他很普通，你比他帥……）
因為我是愛若，因為我的確有某種溝通障礙，所以我笑笑沉默。事後又後悔怎麼不狠狠給對方一巴掌。關你屁事？
對我來說，人生唯一有意義的事，就是一段恆久的感情。為此我可以拋下所有。我足夠獨立、理性，以及很早與假我和解，我不需要那些無意義的抱團取暖，互吹互捧，滿足自我。
但我想我是好人。我現在聽到誰和誰分手，仿如心如刀絞。我希望人人都能夠得一人到白頭。但目下的絕大多數關係，無非是愛自我沒能超過愛他者。因此，我又缺乏同情心，但絕無幸災樂禍。
人們來找我，我與他們同在，聆聽；人們來找我，如果我應承，我拼死做到。這是我的責任感。我的確不想浪費太多時間互相吹捧，滿足自我。我沒有那個「自我」需要別人來滿足，只有「愛的渴望」需要一個人來陪伴。
只因為我是愛若，一個小人物，做了一點事。這是對我自己說的。的確如此。我從沒有覺得自己算什麼。但只因為我是愛若，就被無數「嫉妒」投來惡意、歪曲和誤解，我曾感受過的，經歷過的，如果一一寫下來，恐怕不知該有多少。但我不在意，因為我只對我的Calling負責，心安理得。因為對我來說，愛是最重要的事，其它不過是錦上添花。我甚至都不太介意許多人借著我成長或進階之後對我的刻意忽視。
但愛若在許多人心裡，都是一種「冷漠/惡」的存在，我至今不知為何，僅「嫉妒」無法解釋這件事。如果說我有一點成績，那是因為無數個日日夜夜孤燈苦讀、奮筆疾書，當然我很幸運，我感恩，但成績是和時間管理、自知自明相聯繫的，不是天上掉下來的。
誠然，友誼非常重要，但真正的友誼與真誠、深度和刎頸之切有關。因為我一直（自認為）服務於多個團體，但我卻無法與每個人建立這種友誼。特別是「滿足自我」式的友誼。當然，我真的也沒有時間。我唯一做到的就是我所謂的責任感，這是我認為的刎頸之切，我應承，必定做到，而非淺薄地滿足對方的自我（通常是虛榮心的假我），這於對方也長久不利。但，不理解多於理解。我是個冷漠的人嗎？當然不是。絕對不是。
既然是團體，人們來來往往，消失的消失，小團體的小團體，本是正常。但消失的和小團體的還可以嘲弄此時此地的我們。但我，只能在此時此地，因為我不對任何人負責，我只對我的Calling負責。
但我聽到那個嘴角上揚時，我笑了，不稀奇。我多麼保護這段關係，但最後輸給了時間（他和我在一起，的確是他之不幸，遇見我這種「複雜的靈魂」，相比，他「複雜的行為」不過小兒科，但他濫渣壞欺騙利用PUA無所不能）。人生根基已塌。這和那種「我不幸福，你憑什麼幸福」的嫉妒並不成正比。「自我」可以通過一段又一段關係滿足自我，但始終無法付出自己的靈魂，始終無法毫無保留地愛。但於我，這段關係的結束，不是「你憑什麼幸福」這樣簡單粗暴，我的信念被徹底擊碎，因為我曾付出我的真心及全部，我曾相信他是世間唯一的淨土。
一個弟弟說，你不該讓大家看到（其實我沒有，我是誤發），因為你是傳道人（他說的對，況且我對那種四處兜售私事的人也覺瞋目結舌）。但是弟弟啊，傳道人也是個人，況且我從來沒有往我身上添加傳道人這個身份，我所有的分享都真誠地發自內心，來自我的學習、我的反思和我的愛。人們素來相信那種臉譜化的身份，可為何沒有半點進步？只有真心能對真心，假我從來只配得虛假。
是的，我是愛若，也只是個普通人，我渴望永恆的愛，但我也有委屈至極又無法開口的時刻（這種時刻竟然有許多）。我不應該說出來嗎？也許吧。但對我個人，我應該。我也想說說我的委屈。
特別是此刻，縱然我不需要安慰，但也不想聽到嘴角上揚的聲音。我問心無愧，不該被如此對待。為何會如此？