回家的那天是中午的飛機，大概應該八點鐘出門去搭地鐵。早晨醒來在床上看到熱搜上的「印尼飛機墜毀」。一般平時看到這類新聞只是唏噓感慨，這時我還感到了幾分心慌。果然危險在觸手可及的時候才會真正的震懾。
坐在座位上繫上安全帶，把手機平板都開啟飛行模式後，我腦袋中不可控地播放起了那首歌。
航程尚有幾多千百裡
雲層上平靜得出奇
無聊令人回想起
其時 其實我不想失去了你
然而當時我未能甘於 只擁有你
若是沒有這意外也許經已快樂地
重回平淡家中等你
計劃明年的婚禮照舊或延期
其實本應這套戲
能幸福的演到尾
但我好奇想試試企頒獎臺被讚美
原來就算終於打了勝仗
無人在前面的機場
迎來閘門來分享
明明能共你熱戀中收場
然而當時 有別人專機催促我上
搭上了客機竟然從未降落
高空裡 無辦法可以 回去了
你似是風景 縮到最細 消失了
無奈在這刻你才重要
若是沒有這意外也許經已快樂地
重回平淡家中等你
聽著懷中的心跳 贊造物神奇
其實本應這套戲
能幸福的演到尾
但我好奇 想到處看到處飛
若是沒有這意外也許經已快樂地
重回平淡家中等你
決定孩子應該叫約翰或瑪姬
還是當初揀了你
如沒意外到分手結尾
我退出 才合理
其實並不是很貼切，這首歌說的是，「意外」地選擇了另一條路無法回頭，再回頭看這一切。
也不是那麼不貼切，說的是「選擇」。
我真的想了，如果真的發生了意外會怎麼樣。有一些平時看似很重要或者很糾纏的人事物，在一瞬間就被抉擇出了真正的重要性。可以想像一下，如果真的發生了意外，眼前那些看似掙扎的學業工作任務，那些不知道怎麼面對的前路，似乎沒有一件是真正重要的事情。被通知這個噩耗的人是什麼反應？我好像突然理清了很多關係。
回到現實，其實一路做出的每一個選擇，或者是被選擇，都是這樣無法回頭的了。
我其實在今年跨年的時候有想，是不是應該充滿儀式感地寫一份年終總結，好好從各個方面談談我的得失。但是被排得太滿的現實擊敗了。轉念安慰自己：我本就隨時都可以做這件事，不需要為人定的時間單位來苛求自己；而且有些時候，用眼睛和心靈好好的記錄比文字呈現來的更有意義。
今天看到一句話，大概意思是，一顆會流淚的螺絲釘是會生鏽的，社會不需要生鏽的螺絲釘。太可怕了，真的。我才三年級，我已經三年級了。那些996離我其實也不是太遙遠了。之前一兩年，我在熬夜做一些事情又面對第二天的早八時，會幼稚地想其實996也不是那麼可怕，有些大學生熬到兩點還得上早八。現在就不這麼覺得了。不說996的人面臨加班，單通勤時間和柴米油鹽就不是大學生的範疇了。最重要的是，從身邊同齡人得到的訊息都體現出，我們已經讓各種各樣的職業病年輕化了。當我們三十歲的時候，承受得住嗎？我跟朋友開玩笑說，我19歲腰肌勞損，會怕20歲肩周炎嗎。其實我不想這樣的。
我們都選擇，接受的話，太可怕了。
我對生活「莫名其妙」的儀式感，讓我雖然沒有年終總結，還是有好好跨了這個年。在那非常緊張的實習期間，我還是溜出去唱歌、好好吃飯和看了電影。我其實不知道自己想要的是什麼，但是我知道自己不要什麼。有時候逃不掉的話，也要能勇敢「開溜」一趟吧。
一月一日那天我去了一家唱片店，在一個熱鬧的商業街。我真的很喜歡唱片店。也許實體唱片確實生存空間越來越小了，但是唱片店裡年輕人並不少。不知道現在那些網絡流行單曲在十幾年或數十年後會被如何回想，唱片店裡的那些光碟確實承載了一茬又一茬歷歷在目的青春。
我現在變得很愛實體的東西。這幾天整理高中的東西，想著這次必須「斷舍離」。又從書本筆記本裡面翻出了很多記憶，有朋友在我書上寫的玩笑話，有我在段落旁邊寫的心情。想到大學之後逐漸無紙化，減負，也減掉了很多情趣。不是說寫在備忘錄裡的日記沒有寫在日記本上面的珍貴，只是覺得我們或許就這樣不知不覺丟掉了一些東西吧。反正我是覺得自己，可能比以前沒意思了。
我們都選擇數位化的時候，有些重量屏幕承載不住的。
對人的選擇，其實不如說是對距離的選擇。我現在對這件事情好有體會，都是從成功或失敗的相處裡得到的經驗教訓。這個暫時不細說了。
就，停下來寫東西的時候，我很高興我保持著自己的思考。也越來越能接受不一樣的聲音，學會傾聽不同觀點時保持自我。但總是這樣的，在某件事情上有了些許的進步之後就會發現，不懂的東西實在太多了。
進一步有進一步的歡喜吧！
說完了！
PS：
在想如果有人給我後臺留言想討論什麼的話，我不太會看得到，因為五天沒看到的消息就會被清空，我可能五百年看一次後臺的吧==
如果有我的聯繫方式的話可以直接找我思想碰撞[?]，沒有的話郵箱是gaigai0807@qq.com