對愛熱切的渴望本身並不是愛。
愛是一種出於意志的行動——也就是一種意願和一種行為。我們還可以選擇。我們不是非愛不可，但無論你經歷什麼，我們依然選擇去愛。無論我們可能認為自己多麼富有愛心，如果我們其實沒有去愛別人，那是因為我們選擇不去愛。
我們最缺的其實並不是愛，而是愛的教育。
情人節，三個關於「愛」的答案，送給所有的大家。
Q:怎樣區分真愛和虛假的愛？
A：愛有一些基本的法則，無論是兩性之愛還是親子之愛，這些法則均反映這樣一個現實——最純粹的愛是無條件的。此類愛的法則共有三個：接納而不是厭棄，理解而不是評判，參與而不是控制。
當人們與他們所愛的人展開較量，不遺餘力的走上自己「對」對方「錯」的道路時，很容易實踐「次要」或虛假的愛的法則（評判、厭棄和控制）。他們愛的是頭腦中設想的結果，而不是這個人。換言之，他們的愛是有條件的，他們用愛來控制和操縱別人。
Q：一個人不愛你的證據？
A：情與欲的界限到底在哪裡？如何判斷一個人對你只是欲望而非愛情？它其實沒有一個普遍的尺度，但是作為參考，我們需要知道，真正的愛情裡通常有一種重要的激情，它並不是性慾的激情，而是給予的激情，或者說奉獻的激情。
如果你真的愛上一個人的話，你就會遏止不住的想為她做些什麼，想讓她快樂，一定會有這樣一種強烈的願望，而且真的是不求回報的。所以，愛的本質是給予。如果一個人說愛你，但光想佔有，卻並沒有給予的激情，那麼基本上就是情慾，而不是愛情了。
Q：如何才能收穫幸福的愛情？
A：真正的幸福並不存在，存在的只是人們對幸福的不同解釋。一個人可以覺得不管自己的老公在外面有多少個女友，但只要情人節打款給自己10萬就是幸福，另一個人卻會覺得這10萬是一種侮辱。
每個人內在對幸福的標準是不同的，就像名言「真理是不存在的，存在的只是不同的對真理的解釋」一樣，幸福感並不完全基於現實，而是基於人們內心的主觀感受。這種內心的幸福實際上是一個人對自己的態度。於是，一個人想要收穫幸福，首先要有感受幸福的能力，而獲得這種能力的前提是有良好的自我認同、對現實的滿足感和對生活的合理期待。
心理學家弗洛姆說：
愛情不是一種與人的成熟程度無關，只需要投入身心的感情。如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖都會失敗。如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中永遠不會得到滿足。
以下書摘，均選自弗洛姆《愛的藝術》，一本值得每個人生平細細深讀一次的著作。
愛情與愛其實不是同一個事物，前者是大多是基於多巴胺的一種犒賞，而後者是一種意願，一種能力。
會愛，你可能暫時沒有愛情；
但不懂愛不會愛，則會把所有的愛情消耗成無愛。
真正的愛情，
可以在對方身上喚起某種有生命力的東西，
雙方都會因為喚醒了內心的某種生命力而充滿快樂。
人們常常把「墮入」愛網時的最初體驗
和「置身」於愛之中的持久狀態混淆起來。
他們並不懂得，
他們所產生的迷戀，
那種證明他們相愛之深的彼此「發痴」的狀態，
實際上可能只是證明了他們先前的孤獨程度。
愛主要是給予而不是接受。
給予比接受更快樂，
因為在給予的行為中顯示了我生命的存在。
正是在給予的行為中，
我體驗到我的力量、我的財富、我的能力。
幼兒的愛遵循著這樣的原則：
我愛因為我被愛。
成人的愛則遵循著這個原則：
我被愛因為我愛。
不成熟的愛說：我愛你因為我需要你。
成熟的愛說：我需要你因為我愛你。
如果你的愛作為愛沒有引起對方對你的愛，
如果你作為愛者用自己的生命表現
沒有使自己成為被愛者，
那麼這份愛就是無力的，這種愛就是不幸。
除了給予，愛還包含著關心、責任、尊重、認識。
責任是一種完全自願的行為，
是我對另一個人的需要的反應。
尊重意味著能按其本來面目看待某人，
能夠意識到他的獨特性。
沒有認識就不可能有尊重；
沒有認識的引導，關心和責任是盲目的；
沒有關心的推動，認識是空虛的。
母愛是天堂，它無需去獲取，也無需被報答。
但母愛的消極方面則是不能被獲取，被產生，
我們無法創造母愛。
父愛是有條件的愛，
由於父愛是有條件的，
因此我就能夠通過做點什麼事情獲得它，
我可以為得到父愛而努力。
一個成熟的人，
他把母親的良知建立在自己的愛的能力之上，
把父親的良知建立在自己的理性和判斷力之上。
如果你真的愛上一個人，
那麼你也一定愛所有的人，
愛這個世界，愛生活。
人們認為愛情關係一旦出現差錯
就應分道揚鑣、各奔東西的觀點，
就如同無論如何即使感情完全破裂
都不必解除這種關係的觀點，
都一樣是錯誤的。
愛，本質上應是一門意志的藝術，
一門決定以我全部的生命
去承諾另一個人生命的藝術。
作者：周賢