好閨蜜呀
小男孩小女孩一起洗澡，女孩對小雞雞很好奇伸手要抓，男孩邊躲邊叫：不給你玩！你把自己的都玩丟了，我的不能給你玩！.
跟小S演情景喜劇花木蘭，小s演的花木蘭為了證明自己女兒身，把衣服一脫，然後吳宗憲大叫。。「哇！！好大兩顆圖釘阿！！」
一女生下晚自習，路遇一男生小解，嚇了她一大跳，趕緊跑回自己宿室大叫：剛才我受驚了。一女室友使壞：明天最好到婦產科檢查一下。
老師：請同學們用「況且」造句。（小愛）同學立刻舉手站起來說：過年了，村裡的戲班響起了「況且、況且」的聲音。
老師：胖子在酒吧飲酒時，一個外地人透過玻璃門仔細地看他。胖子正要發作，外地人突然敲了一下玻璃問酒保：這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？
某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟？
老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
一隻螞蟻對大象說：「我有了，是你的！」大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：「我還想要一個！」螞蟻聽後被嚇死了！
某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，不許拍照！
母親帶著剛度蜜月回來，有深度近視的女兒到眼科掛急診，並氣急敗壞地說：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個！
某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。「謝謝，你是誰呀？」良久，一個深沉的聲音說：「雷峰！」
獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
丈夫回家，打開衣櫥，一個一絲不掛的男人提著公事包站在裡面。丈夫：你在這裡幹什麼？男子顫抖著：如果我說在等公車，您會相信嗎？
俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人生了孩兒都結紮了，大夫，您也給俺結紮了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺擔當不起啊。
三位護士一起敘述她們如何捉弄新來的醫師。甲：我把藥棉塞在他的聽診器裡。乙：我把他抽屜裡的安全套都用針戳破了。丙昏倒。
女主人：你是否懷孕了？女傭：是啊！你不是也懷孕了嗎？女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！女傭高興地附和：我也是啊！
二貨一個
別點下面，你會臉紅的！！
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【今日神斷】
有一個商人積攢了不少錢。有一天，他要外出做生意，家中沒有其他人，於是，他把一壇銀子假說是紅棗，封號了讓鄰居保管。
商人一去就是三年。
鄰居疑惑，所以打開了罈子，只見裡面滿滿一壇都是白花花的銀子，就全部拿出據為己有不久，商人回來了，鄰居在罈子裡裝滿紅棗，封口以後，照原樣還給商人。
商人把封條拆開，看見裡面是紅棗，問鄰居：「我的銀子呢？」
兩人說不清，理不明。來到了縣衙。
縣官問鄰居，鄰居說：他交給我罈子時說是紅棗，根本就不是銀子。
縣官看了一眼紅棗，要鄰居馬上把銀子交出來。
親你知道答案了嗎?
★是不是迫不及待想知道答案了★
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