嗨，大家好。我是今天的新娘，我叫林奕含。
今天是個喜氣的日子，所以我理應說些喜氣洋洋的話，但是很不幸的，我這個人本身就沒有什麼喜氣。
事實上，我這個人什麼都不會，但我會寫兩個字，所以今天我來說幾句話。
高中二年級開始了我與重度抑鬱症共生的人生，重抑鬱症這件事情，很像是失去一條腿或者是失去一雙眼睛。
人人都告訴我說：
「你要去聽音樂啊。」
「你要去爬山啊。」
「去散心啊。」
「你跟朋友聊聊天啊。」
但我知道不是那樣的。
我失去了「快樂」這個能力，就像有人失去了他的眼睛，然後再也拿不回來一樣。但與其說是快樂，不如說得更準確一點，是熱情。我失去了吃東西的熱情，我失去了與人交際的熱情，以至於到最後我失去了對生命的熱情。
有些症狀是或許你們比較可以想像的。我常常會哭泣，然後脾氣變得非常暴躁，然後我會自殘。另外一些是你們或許沒有辦法想像的。
我會幻覺，我會幻聽，我會解離，然後我自殺很多次，進過加護病房或是精神病房。因為是高中二年級的時候開始生病的，我每個禮拜二要上臺北做深度心理治療，每個禮拜五要到門診拿藥。
這就有點接近我今天要談的精神病汙名化的核心——我是臺南人，我在臺南生病，但是為什麼每一個人都告訴我，我要到一個沒有人認識我的地方去治療我的疾病？我為什麼要上臺北？當然後來也出於這個原因，我缺課太多，差一點沒有辦法從高中畢業。
前幾年，我的身體狀況好一點，我就重考。這幾年一直處於沒有工作也沒有學業的狀況，前幾年身體好了一點，我就去重考，然後考上了政大中文系。在中文繫念到第三年的時候，很不幸地，突然開始病情發作，所以我再度休學。在我休學前那一陣子我常常發作解離。
所謂的解離呢，以前的人會叫它精神分裂，現在有一個比較優雅的名字叫作思覺失調。但我更喜歡用柏拉圖的一句話來敘述它，就是靈肉對立。因為我肉體受到的創痛太大了，以至於我的靈魂要離開我的身體，我才能活下去。
我第一次解離是在我十九歲的時候。我永遠都記得我站在離我的住所不遠的大馬路上，好像突然醒了過來，那時候正下著滂沱大雨，我好像被大雨給淋醒了一樣。我低頭看看自己，我的衣著很整齊，甚至仿佛打扮過，但是我根本不知道我什麼時候出的門，去了哪裡，又做了些什麼。對我來說，解離的經驗是比吃一百顆普拿疼，然後被推去加護病房裡面洗胃還要痛苦的一個經驗。
從中文系休學前幾個月，我常常解離，還有另外一個症狀是沒有辦法識字。我知道這聽起來很荒謬，對，但就是我打開書我沒有一個字看得懂。對一個從小就如此愛慕、崇拜文字的人來說，這是很挫折的一件事。
當然在這樣的情況下我沒有辦法參加期末考，然後那時候正值期末考。中文系的系主任就把我叫過去講話。我請我的醫生開了一張診斷證明，然後我就影印了很多份，寄給各個教授，跟他們解釋我為什麼沒有辦法參加期末考。
這時候系主任與助教就坐在那個辦公室裡面，助教在那邊看著我，然後他說：「精神病的學生我看多了，自殘啊，自殺啊，我看你這樣蠻好、蠻正常的。」然後我的系主任對我說了九個字，這九個字我一輩子都不會忘記。他拎起我的診斷書，問我說：「你從哪裡拿到這個的？」
當下的我，我覺得我很懦弱，我就回答他說：「我從醫院。」但我現在很後悔我沒有跟他說：「主任，我沒有笨到在一個——活在一個對精神病普遍存在扁平想像的社會裡，用一張精神病的診斷書去逃避區區一個期末考試。然後你問我從哪裡拿到的。從我的屁眼啦！幹！」我很想這樣說，但我沒有。
所以我要問的是，他是用什麼東西來診斷我？是用我的坐姿、我的洋裝、我的唇膏，或是我的口齒來診斷我嗎？這個社會對精神疾患者的想像是什麼？或我們說得難聽一點，這個社會對精神疾患者的期待是什麼？是不是我今天衣衫襤褸、口齒不清，然後六十天沒有洗澡去找他，他就會相信我真的有精神病？又或者他覺得精神病根本不是病呢？
請試想一下今天你有一個晚輩，他得了白血病。
你絕對不會跟他說：「我早就跟你講，你不要跟得白血病的人來往，不然你自己也會得白血病。」
不會這樣說吧？
你也不會跟他說：「我跟你講，都是你的意志力不夠，你的抗壓性太低，所以你才會得白血病。」
你也不會跟他說：「你為什麼要一直去注意你的白血球呢？你看你的手指甲不是長得好好的嗎？為什麼要一直去想白血球呢？」
你也絕對不會這樣說。
你更不會對他說：「為什麼大家的白血球都可以乖乖的，你的白血球就是不乖呢？讓白血球乖乖的很難嗎？」
這些話聽起來多麼地荒謬，可是這些就是我這麼多年來聽到最多的一些話。
很多人問我，為什麼要休學，為什麼可以不用工作，為什麼休學一次休學兩次，然後吧啦吧啦……然後沒有人知道我比任何人都還要不甘心。
就是，這個疾病，它剝奪了我曾經引以為傲的一切。
比如，我曾經沒有任何縫隙的與我父母之間的關係，或者是我原本可能一帆風順的戀愛，或是隨著生病的時間越來越長，朋友一個一個地離去，甚至是我沒有辦法念書。天知道我多麼地想要一張大學文憑。
還有，有吃過神經類或精神科藥物的人都知道，吃了藥以後你反應會變得很遲鈍，會很嗜睡。我以前三位數的平方，心算只要半秒就可以出來，我現在去小吃店連找個零錢都找不出來。還有吃其中一種藥，我在兩個月裡胖了二十公斤，甚至還有人問我說：「哎，你為什麼不少吃一點？」所以有時候，你知道某一種無知，它真的是很殘酷的。
所以我從來沒有做出任何選擇。這麼多年，我一直在寫文章，其實我從頭到尾都只有講一句話，就是：不是我不為，我是真的不能。
在中文系的時候，班上有遇到一些同學，他們是所謂的文青，他們簡直恨不得能得抑鬱症，他們覺得抑鬱症是一件很詩情畫意的事情。他們不知道我站在我的疾病裡，我看出去的蒼白與荒蕪。
我只想告訴他們，這種願望有多麼地可恥。
我也認識很多所謂身處上流的人，他們生了病卻沒有辦法去看病，因為面子或無論你叫它什麼。我也知道有的人他生了病想要看病卻沒有錢去看病。比如說我一個月藥費和心理諮詢的費用就要超過一萬臺幣。
今天是我們的訂婚宴。想到婚禮這件事，我整天思考的一些事情就是：今天我和B站在這裡，不是因為我歌頌這個天縱英明的異性戀一夫一妻制度。
我支持多元成家，也支持通姦除罪化。我穿著白紗，白紗象徵的是純潔。可是從什麼時候開始，所謂的純潔從一種精神狀態變成一種身體的狀態，變成一片處女膜？
或者比如說，人人都會說：「啊，這是一個女人一生中最美的時刻。」這句話是多麼的父權。他說這是一個女人一生中最美的時刻，不是說你美。意思是說，從今以後，無論你裡或外的美都要開始走下坡。意思是，從今以後你要自動、自發地把性吸引力收到潘多拉的盒子裡。
跟B在一起這幾年，教我最大的一件事情，其實只有兩個字，就是「平等」。
我從來都是誰誰誰的女兒、誰誰誰的學生、誰誰誰的病人，但我從來不是我自己。我所擁有的只有我和我的病而已。
然後跟B在一起的時候，我是他女朋友，但不是他「的」女朋友。我是他未婚妻，但是不是他「的」未婚妻。我願意成為他老婆，但我不是他「的」老婆。我坐享他的愛，但是我不會把他視為理所當然。
今天在這個場合，如果要說什麼B是全世界最體貼我的人啦，全世界最了解我的人啦，全世界對我最好的人啦，然後我要用盡心力去愛他，經營我們的感情啦……我覺得這些都是廢話，因為不然我們也不會站在這裡。
關於「新人」這個詞，今天我和B是新人。然後這個詞讓我想到我最喜歡的日本作家大江健三郎他說的新人。他常常在書裡引用這個概念，就是他的書寫不是寫給存在這個世界上的大人們的，甚至也不是寫給存在這個世界上的小孩的，而是寫給那些比最新的人還要新，給尚未出世的孩子們寫的。「新人」這個詞出自《新約聖經》，是使徒保羅叫耶穌基督為new man。
所以我在想，如果今天我是新人，如果我可以是新人，如果我可以成為新人，如果我可以成為一個新的人，那麼我要成為一個什麼樣的人？
我想成為一個對他人的痛苦有更多想像力的人，我想要成為可以告訴那些恨不得得精神病的孩子這種願望是不對的那種人，我想要成為可以讓無論有錢或沒有錢的人都毫無顧忌地去看病的那種人，我想要成為可以實質上幫助精神病去汙名化的那種人。
我要感謝我的家人。我知道哥哥你很愛我，我知道你最愛我，但是你不會把它說出來。我很謝謝你每天對我的關心，對我來說是我的精神糧食。然後很謝謝爸爸媽媽，雖然我沒有長成那個你們從小所培育所期待，然後花很多心思所栽植的樣子。沒有長成那個樣子，讓你們失望了，我很抱歉。
我要結婚了，但你們不是失去一個女兒，而是多出一個兒子。同樣地，我也要感謝B爸爸還有B媽媽，謝謝你們生養出一個如此完美的大男孩，謝謝你們放心把他交給我，我一定會努力地好好照顧他，把他養胖。同樣地，對B爸爸、B媽媽來說，我希望你們不要覺得失去一個兒子，而是多了一個女兒，如果我沒有辦法，因為我沒有什麼姐姐的樣子，你可以把我當成朋友，我會很開心。
最後的最後，我要謝謝各位叔叔阿姨，就是在我跟B在臺北有了一個新的小小的家的時候，都是各位在場的叔叔阿姨，幫我陪伴我的爸媽，我最最深愛的我的爸爸跟我的媽媽，雖然我爸當導遊很囉唆，我媽又不太能走，但真的很謝謝你們，陪他們就是到處玩啊，吃美食啊，講一些垃圾話啊，真的很謝謝你們。
每次看到我媽傳那種一群阿姨倒在一起笑得很開心的照片，我就真的打從心底感謝各位在場的叔叔阿姨，謝謝你們替我照顧我的爸媽，我真的非常感謝。
我今天要講的就這樣，謝謝。
(來源：《房思琪的初戀樂園》，林奕含/著，貴州人民出版社)
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