絕大多數人所表現出的依賴傾向，都保持在正常的限度之內，但有時這種依賴傾向可能以「病態」的方式表現出來，並給個人帶來非常不好的結果。如果依賴的需求過分強烈，就會造成主體對身邊之人的過度苛求，這就有可能對他人形成一種「罪惡感的壓力」,例如表現為「你不能放棄我，否則我會出事的，那就是你的責任」。研究結果顯示，在前往精神病科就診的患者中，有25-50%的人表現出依賴型人格的特徵，而在普通人群中，這一比例僅約2.5%,其中大部分是女性。此外，在憂鬱症和廣場恐懼症患者中，依賴型人格的出現比例極高。另外，其他很多的人格障礙也會表現出依賴型人格的特徵，例如表演型人格和第十一章會談到的逃避型人格。而婚姻問題諮詢師發現，選擇依賴型人格者作為伴侶的人，往往自己就有病態人格的特徵，需要通過支配和佔有對方來獲得滿足；事實上，很多被丈夫家暴的女性和酗酒的男性，都具有依賴型人格。最後，還有一點是，依賴者因為長期「認為」自己無法獨立行事，因而最終「真的」失去了獨立行事的能力。依賴者逃避一切風險，拒絕採取主動，或是避免一切人際衝突的做法，如此，使他們在現實生活中變得不堪一擊。我們來聽聽六十六歲的退休人員呂斯是怎麼說的：丈夫去世後，我的生活變成一場噩夢。我發現自己就是個生活白痴。我從來沒有自己一個人去過銀行、我不知道怎麼用支票本、不知道怎麼看地圖、不知道怎麼填稅單……以前這些事情都是丈夫在處理。我不得不自己從頭學起。那時候，我非常依賴外界的幫助——我的朋友和家人，常常把所有人都叫來救我的急。但當時為我治療重度憂鬱症的心理醫生堅決反對我的做法，並且幫助我學會料理自己的生活。這花了我好多年的時間，但我覺得現在總算是學有所得……。唐吉訶德和桑丘·潘薩、唐璜和萊波雷洛、夏洛克·福爾摩斯和華生……每個英雄的身邊都圍繞著一個依賴型人格者，他們行事審慎、忠心耿耿，在與英雄相伴的冒險之外，沒有自己的觀點或自主的生活。在《魂斷日內瓦》中，法國小說家阿爾伯特•科恩生動地描繪了一個對愛人無比依賴的人物——阿麗亞娜(Ariane)。美國劇作家田納西·威廉斯在《史東夫人的羅馬春天》中，描繪了一位五十歲的婦人如何痴戀一個比自己年輕很多的男子，最終失去了自我和尊嚴。法國小說家帕斯卡·萊內在《製作蕾絲的女工》中，描繪了一個依賴成性的年輕女子，她無法為自己而活著。一位自負的年輕學者迷戀上了她，但最後心生倦意離她而去。法國導演埃德沃德·莫利納羅執導的《麻煩製造者》中，雅克·布萊飾演一位商務代表，對成功阻止他自殺的利諾·文圖拉產生了滑稽可笑的依戀之情。在美國導演史丹利•庫柏力克執導的電影《亂世兒女》中，馬裡莎·貝倫森飾演的貴婦林登夫人始終活在男性的陰影之下，從未表達過一絲一毫的自我意願，只有迷離痛楚的眼神。對依賴型人格描繪得最為活靈活現的，當數伍迪·艾倫自導自演的《變色龍》，片中道盡了男主角遭遇的種種困苦——他不知道自己到底是誰、總是不斷模仿他人的生活、繼承對方的觀點和生活方式，甚至連外貌特徵和服裝風格也是。對失敗及其後果的恐懼，是阻礙許多依賴型人格者採取行動的關鍵。依賴型人格者認為身邊的人都比自己強，因此，害怕主動採取行動。所以，儘可能鼓勵他「凡事不要想著成功或失敗，只要好好投入即可」的觀念，很重要。以下，讓我們來聽聽二十一歲的大學生菲力的故事：第一個讓我獲得自信的人，是高中的體育老師。當時我想學網球，父母幫我報名了他的私人課程。但我非常害怕自己會鬧笑話、讓他失望。第一堂課的時候，體育老師就對我說：「我根本不在乎你的表現，也不要求你打得多好。我只希望你勇於嘗試，樂在其中，只有這樣你才能學到東西。況且，你才開始學而已，打不好是很正常的事情。」也不知道為什麼，他的這番話讓我豁然開朗，從來沒有人跟我說過這樣的話。往後，不論我嘗試以大力發球壓制對手失敗，或是所有的擊球和發球都出界了，他還是會稱讚我，且總會在課程結束時強調我付出的努力。依賴型人格者總懷有誘使你替他做決定的心思，而你也會不知不覺地掉進他的遊戲：為了幫他、為了節省時間，你會覺得自己比他有能力做出明智的決定；被人奉為專家或智者，也會讓你欣然自得。但俗話說的好，「給他魚吃，不如教他如何釣魚」。以下，是二十六歲的秘書梅拉妮的經歷：去年，我們公司來了一位實習生，是一位女孩子。她完全沒辦法自己做決定，總是不停來問我的意見。老實說，新手在剛開始的時候都是這樣，但慢慢就能自己解決問題。但這個女孩一直都這樣，一段時間之後，我明白她的問題。於是，之後每當她問我問題時，我不會馬上回答，而是跟她說：「我會告訴你我的意見，但你先跟我說說你會怎麼做，或者你怎麼想的。」一開始她有點不知所措，覺得我在嘲弄她或想為難她。所幸，她接受了我的做法。最後，她漸漸不再事事需要別人的肯定，只有偶爾面對比較難以決定的事情時，才會來詢問我們的意見。採取這種態度有兩個好處。首先，你可以通過顛倒角色，幫助他擺脫需求者和獲得建議者的一貫角色，讓依賴者逐步感受和發現自身的價值所在。其次，你可以幫助他改變「認為別人的能力總勝過自己」的想法。改變一個人最好的方法之一,不是跟他解釋應該做什麼、想什麼，而是直接做給他看。告訴依賴者你也有對自己不確定的時候，或者你對他的想法也很感興趣，如此，比冗長的說教更能讓他從根本上明白。來聽聽四十歲的保險經紀人諾蘭是怎麼說的：剛進職場的時候，我很幸運遇到一位「非常特別」的上司：他總是樂於提供我各種建議，但同時，他也不避諱告訴我他自己的疑慮，而且在拿不定主意的時候還會來問我的意見。一開始，我非常擔心自己的意見，可能錯誤百出而怕得要命：如果他因為我的失誤而做出糟糕的決定，那就太可怕了！可是他有一種可以接受失敗，並且努力解決失敗的非凡能力。看到一位我極為欽佩的人也會有疑慮，也會需要別人的幫助，讓我覺得自己沒有這麼孤單。多交朋友，可以幫助依賴型人格者不會對「單一對象」的依賴，過於深刻，而這正是邁向獨立的第一步。以下是三十二歲的視覺設計師昆妮的親身體驗：我妹妹剛到巴黎時，很難融入這裡的生活。她一直都很依賴父母，也很喜歡黏著我，到哪裡都要跟著我。於是，我鼓勵她去健身房、合唱團，或邀請同事來玩，都是沒有用。所以我決定陪她一起解決問題。在兩個月內，我們一起參加了健走社團的活動，這段時間內，她請自己的同事還有朋友到家裡吃了幾次晚飯，而過了一段時間，我不再參與其中，她也可以自己搞定了。如果你與依賴型人格者保持聯繫，或者是朋友、同事的關係，那麼當依賴型人格者發現你在他之外，有自己的生活，例如朋友聚會沒有邀請他、開展某個工作項目沒有讓他參與，他往往會感到備受傷害(卻不敢跟你當面表達不滿)。因此，不要想著對他隱瞞這樣的事情，或者不要因為罪惡感而委曲求全地拉他一起加入，而是真誠地把自己的計劃告訴他，跟他解釋你為什麼沒有邀請他。或許每次都解釋很麻煩，但我們建議至少在頭幾次這樣對待他時做出解釋，並儘快邀請他參加另一次聚會或工作會議，以表明你對他的看重，依舊如初，我們來聽聽二十九歲的工程師尚是怎麼說的。我在公司有位同事，人很好，但佔有欲很強。我花了很長時間才弄清楚他是怎麼一回事，因為他從來不當面說清楚原因，只會跟我生悶氣，露出失落的表情。後來，我才知道，他無法忍受別人不邀請他一同加入做「任何事情」。有一陣子，我們組織了一個討論小組，研究多媒體以及它對我們職業造成的影響。我覺得這個工作蠻麻煩的，因為每個月都要抽出兩個晚上的時間討論。我知道他有兩個孩子，有家庭要照顧，所以就沒有邀請他；沒想到，他生氣了。我想他可能是覺得我們認為，他是個能力不足或者乏味無趣的人。還有一次，一位女同事在家裡辦了個聚會，她的公寓很小，而且跟我這個同事也不是很熟，所有沒請他。第二天，他得知了這件事，什麼也沒說，卻整整兩個星期都表現得鬱鬱寡歡，直到我去問他怎麼了，才知道他覺得自己被大家排擠。現在我們知道，遇到這種情況得跟他解釋一下，好讓他明白別人這麼做，不是排擠或討厭他。依賴型人格者在面對日常生活中每件需要做出決定的事情時，都會十分苦惱。而本性質樸和熱心的人，總是會忍不住去幫助他們，替他們做決定。然而，每次的幫助和建議，都會助長依賴型人格者今後再次要求幫助的傾向，而且更為嚴重的是，這會使他們更覺得自己的無能並持續貶低自身價值。現在，我們來聽聽四十六歲的工程師山姆的經歷：我的第一任妻子是個不成熟的人，非常黏人。我覺得她之所以喜歡我，是因為我總是表現得很有自信，雖然有時候是裝出來的——這是讓我心安的方式！話雖如此，我還是就這麼一頭栽進了她的陷阱——她完全依附於我，這讓我很高興，而且在剛結婚的時候，我感到身價倍增。但是過了一段日子之後，情況急轉直下：我是個善妒的人，無法忍受她對我的一丁點冷落。她長得很漂亮，所以總有人對她獻殷勤。我們因為這個大吵過好幾次，她指責我讓她透不過氣來，說我從來不曾做過什麼能讓她有自信，或是慢慢變得獨立的事情！老實說，我覺得她挑逗別人就是為了尋找自信。可我無法忍受這種事情，最後我們離婚了……。鼓勵依賴型人格者不再依賴他人，需要極大的耐性，一旦你說服他自己做出決定和採取行動，你就得陪伴到底，因為依賴型人格者在事後，會回頭詢問你對他做出的這個結果有什麼看法，或者讓你明確指出失敗的原因。為此，你必須認清這一點：即便依賴者沒有他自己想像的那麼無能，或者，事實上他的確比你想像中的要無能許多，都必須留意小心你對他的評價。換言之，即便你有權對他的做事方法提出批評，但對他的每一次嘗試都要表示支持，並對結果做出客觀、具體的評價，而非單純的情緒化批評。我們來聽聽五十二歲的醫生馬汀是怎麼說的：我覺得自己教育孩子的方式，存在很多的錯誤，尤其是對我的大女兒。我是個過分嚴厲的父親，而我妻子則是個保護欲過強的母親。我總想著讓孩子變得更加優秀和獨立，但我覺得那時候他們的態度不夠積極。當時，我覺得女兒是個什麼都不在乎的孩子，很有天賦，但惰性難改。或許這是真的，但我覺得給她設定過高目標的做法，反而讓她對自己的能力產生懷疑。幾年之後，她最終為此指責我。她說，就是因為我，她才會如此依賴別人的意見，因為害怕受到批評而不敢自己做出決定，就像她每次主動做點什麼我都會批評她。確實，她什麼都不做我會罵她，可她要是做了什麼，我又會說她做得不對，或者說按照我的標準來看，她做得不對。或許出於厭倦，你會嘗試催促依賴者採取行動，就像把一個人推下水那樣，目的是強迫他做出反應。但是，這種作法很難對依賴型人格者發揮作用，反而會讓他們更加焦慮不安，加強「相信自己沒有能力獨自應對」的信念。想要幫助他們獨立，最好循序漸進；這是一條艱難的道路，因為需要時刻保持警惕，雖然在表面上，他會表現出想要學會獨自應對的意願，但實際上，卻總在不停地尋找理由以說服或放棄自己的目標。我們來聽聽六十五歲的退休教師米歇爾的故事。我兒子對我們非常依賴，而他母親總是對他過度保護。在他十八歲進入大學那年，我決定讓他離家遠行，並對他提出了苛刻的要求：每個月給他一小筆錢，並跟他說從今往後我們不管他了，一切由他自己決定。我迫使他去讀一所位於法國另一端的大學，那裡有他想學的專業。結果這個嘗試很快變得不可收拾。他每天晚上都會打電話給我們(而且我後來得知，他在白天也會打電話給他母親)；他在那邊一個朋友也沒交到，也沒有好好吃飯。幾周之後，我妻子去學校看他，結果看到他宿舍一片髒亂時差點沒暈倒在地。對此，我一點都不覺得驚訝，因為在家裡的時候，她總是跟在兒子背後替他收拾打掃，迎合他的所有願望，他連個雞蛋都不會買，更不會做飯……。最後，我們不得不做出讓步，讓他回來就近念書，因為離家太遠也讓他心裡很難受。為了博得關注，依賴型人格者會透過各種方式換取這些，他認為極為重要的東西。他會表現得極為熱心、殷勤地送禮、接受一切乏味繁重的工作等。然而，透過這種做法，依賴型人格者會將你捲入一種難以察覺的惡性循環中——你會因為罪惡感而以他期待的方式予以回報：成為他的保護者，並把他納入自己的生活日常中，因為依賴型人格者對你的傾慕和忠誠，或許也是你獲得自信的方式之一。以下，是二十八歲的生物研究員奧特的親身經歷：我父母第一次送我去參加夏令營時，我非常擔心其他孩子和教官對我的態度。我還記得，我總會主動承擔所有的苦差事：收拾飯桌、洗碗、倒垃圾等；而一起出去玩的時候，我也會用父母給的錢，為寢室裡所有的人買糖果和漫畫。過了一陣子，這種做法奏效了：我成了一些教官最寵愛的孩子，別的孩子也會帶著我一起玩。當時，我覺得這是獲得他人認可的唯一辦法。有時，依賴型人格者無助的脆弱和熱心，會使他們成為生活中「給人好感的寄生蟲」。為此，如果不對他們「總是希望得到幫助」和「討厭孤獨」的本質釐清界線，是不好的。為什麼呢？首先，這種依賴在某些時候，會令被依附的個體不勝其煩；其次，這種依賴是沒有價值的，因為別人在幾乎沒有投以任何關注的情況下，就輕而易舉地接受了他們。現在讓我們來聽聽三十二歲的理財顧問裡奧的故事。有個同學總是黏著我。他打電話給我通常一講就是好幾個小時，我會一邊接電話一邊做別的事情，看書、整理東西、寫東西等。有時候，還會賴在我家不走，我就忙自己的事情。到最後，他就像一盆綠色植物或是寵物，拿著一本書待在角落裡，我都把他給忘了。·上司或主管：成為他不可或缺的左右手，並要求加薪。·伴侶或家人：即便能從對方的依賴中得到滿足，但總有一天你會厭倦承擔做出所有決定的責任。