回顧
前文說到了，馬丁布伯的「我與你」和「我與它」的關係二分法。非常的「毀三觀」，從一個犀利獨到的角度，解讀關係。
雖然這些知識和概念是有用的，但在傳遞知識時，構建的關係，其實是「我與它」的關係，這些只是幫助我們實現「認識世界與人性」這個目標的工具。
「我與它」也沒那麼不好，只是武老師希望這些知識，可以起到破解頭腦和心靈障礙的作用，幫助我們更好地進入「我與你」的關係。
接下來，是規則：以工作為核心的社會領域，運行的是權力規則，目的是爭奪誰說了算，當然最好是我說了算；以親密關係為核心的私人領域，使用的是珍惜規則，也就是我尊重你的本真。
如果混淆，會把生活弄得一團糟。生育和養育都是權利，新生命的出生，會改變現有家庭的權力格局，孩子親誰、認可誰，誰的權利會增強。如果有人嫉妒母親的這個權力要爭奪，就會導致嚴重的家庭權力戰爭。
可以用權力規則，保護自己和所愛的人，構建一個事業。但要知道，只有珍惜規則才能構建愛，才能觸碰到自己的本真，和人性的本真，乃至世界的本真。
然後，關係如何療愈一個人？以諮詢師和來訪者的諮詢關係為治療中心，而不是諮詢師的技術。方法是：真誠、共情、無條件積極關注。
真誠的核心是意識和潛意識一致，不撒謊；共情是深深地理解和接納對方的感受；無條件積極關注，基本等同於「無條件的愛」。
我們不可能離開關係而獨活，那麼如何衡量，這段關係中，究竟是滋養性的，還是損耗性的？標準就是看這段關係中有多少無條件積極關注，又有多少「我與它」的成分。
最後，情商高的人，太考慮到別人，自我就受到了限制；而情商低，意味著把別人放到一邊，可以無所顧忌地表達自己。
天才總是在關係中，做主體做自己，有時會顯得情商低，會傷害到別人被牴觸。但因為一直做自己和本我有連結，所以因此一直保持著創造力；而特別善於察言觀色的人，在討在討好別人時，喪失了自己的主體，創造力因此受損。
最好是同時在關係中，既能做自己又能愛別人，這兩者做到很不容易。對於天才就要尋求關係；對於正常人，就要穿越關係，去尋求屬於自己的感受，不能迷失在人際關係的迷霧中。
問答
問：努力讓自己變得更好，把學到的用起來。但如果只是單方面用心，對方依然我行我素，那我是不是吃虧了，這個想法是不是很自私？
答：這很常見，也的確是妨礙我們進入「我與你」的關係的一個關鍵原因。
這涉及到羞恥，如果我向你敞開我的真實，而你卻是「壞的」、「不好的」，這時我就覺得自己太傻，覺得自己比你低一等，我的自戀受到了打擊。
相愛，或者心靈成熟的過程，乃至能力增長的過程，就是自戀不斷受打擊的過程。因為和其他存在建立的關係越來越深，因此就有了能力、情感和存在感，而這些都是深度關係的副產品。
問答1
問：即使我放下所有的預判和期待，帶著本人和他相遇，他的本真未必在這個時候就會顯現，這時未必能構建「我與你」的關係，除非我對面的你真的就是一個不存在的「神人」，是這樣嗎？
答：正常人都有這樣的疑慮，所以建立「我與你」的關係，是一個過程，時間非常重要。
多次諮詢，才能建立這樣的關係；戀愛也是，需要經過時間的考驗和錘鍊，兩個人才能信任彼此，向對方敞開。
武老師諮詢時，如果第一次就向他完全敞開，那他會認為，這樣的來訪者有過嚴重受虐的經歷。所以會制止他，告訴他，別著急，你要真的信任我之後，再慢慢向我敞開。
那些「修行」程度極高的人，能長時間處於「我與你」的關係境界的人，是很容易做到和別人，或其他存在建立起「我與你」的關係。
問答2
問：請問故事中提到，用本心跟上司相處，得到了很好的結果，這應該是社會領域使用權力規則，可用珍惜規則得到了好結果。這不矛盾嗎？
答：這裡表達的確不嚴謹。完整的邏輯是，她同時使用了珍惜規則和權力規則，他把老闆傳來的「我比你高」的情緒垃圾擋了回去，同時也沒有打擊老闆，你想構建誰高誰低的關係，而我就是不卑不亢，想和你建立平等的關係。
她呈現的主要在，用本心構建平等關係，所以最終是她的這個規則起了作用，而她同時對別人使用權力規則很敏感，大多會很好地懟回去，這兩個規則保護了她。
不過她再會使用珍惜規則，在社會領域，也必須尊重事實上的「誰地位高，誰地位低」這樣的序位。
問答3
問：「我愛你，可以與你無關」是不是說無關的時候，就是只有「我與它」，而沒有「我與你」，是嗎？
答：武老師認為，都與你無關了，自然就談不上和你的本真相遇了。
羅傑斯的一個定義更普通：愛是深深的理解和接納。如果都沒有看到你的真實存在，理解和接納也無從談起。
問答4
問：可不可以理解為，「我與你」的關係更近一點，「我與它」的關係更遠一點？
答：這兩種關係不是程度問題，「我與你」意味著一種很徹底的相遇，這是比前面談到的心靈感應，還要深刻很多的關係。需要自己體驗到，才能知道是怎麼回事，只是談論，並不能抵達那裡。
問答5
問：無條件積極關注的操作動力，應該源自於什麼？大部分人不能做到的因素是哪些呢？
答：武老師認為，無條件積極關注，其實很難，甚至可能不成立。因為諮詢關係中，來訪者是需要付費的，父母和孩子之間，是有血緣關係的。有些基督徒認為，只有耶穌和神的愛，才可以無條件，人是做不到的。
之所以做不到，是因為人有頭腦和目標，頭腦就是「我」認為的正確條件，而目標是「我」不可避免地想使用「你」。
從根本上講無條件積極關注，其實是在玩一個轉換遊戲，就是把對方的負能量，通過積極關注，轉化成正能量。負能量意味著死亡力量，而正能量意味著生的力量。
問答6
問：那個小孩吃糖、看電視問題解決了嗎？怎麼解決的？總不可能不希望小孩近視，又放任他看電視吧。
答：解決方法是改變那位朋友，頭腦中的邏輯：看電視就會導致近視。從你的問題看，你的這個邏輯鏈條，還沒有被斬斷，無數人沒有節制地看電視，也沒有近視。
問答7
問：如果一段關係是損耗性的，而且彼此損耗，卻不能遠離，比如夫妻，因為有孩子，如何去改善這種損耗性，一方的努力可以做到嗎？
答：武老師認為，父母和孩子沒法分離，但夫妻可以。任何損耗性的關係，自然都存在著改善的可能，但也可能任憑你怎麼努力都改變不了，那就要學習接受，並且在接收的同時，思考該怎麼辦。
問答8
問：心理諮詢師提供諮詢，是要收費的，而且價格不菲，怎麼能讓來訪者感受到「無條件積極關注」，而不是有償的心理諮詢服務，你不給我錢我就不給你關注，不是嗎？
比如有些老闆動不動就，稱呼所有的同事為家人，聽起來總覺得虛假，還讓人反感和厭惡。
答：很多人，是借珍惜規則的名義，行使權力規則的事實。而且你會看到，有的老闆這樣講，為的是讓員工變糊塗，放棄使用權力規則。
所以說，在利益關係和權力關係，佔主要的社會領域，只談珍惜規則，是很難服人的。
思考
路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。「我與你」是一條漫漫長路，而我可能還沒有入門，距離小乘都很遠。
曾經有做直銷的朋友，拉我進入他們的圈子，我當時總覺得彆扭不舒服，卻說為什麼。
現在想來，他們總以夥伴家人相稱，表面上像家人，其實都是利益驅使，是披著珍惜規則的外衣，行使權力規則的事實，所以我才感覺很違和。
我與你，天涯咫尺；我與他，咫尺天涯。
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