我高中的時候，是我委屈到想哭最多的時候。
我高一剛進來的時候還是班上第一，雖然是個二等班型，在我上面還有一等班，實驗班，所以我的成績沒有好到哪裡去，但在二類班還是比較突出的。
接著月考，就一下子掉到班級第 10 名。
我當時什麼也沒有說，但是心裡肯定有些難過的。
接著每天晚上最晚回寢室，早上最早到教室，老師們都很關心我。
接著期中考試，第二次月考，都是在 10——20 徘徊。
晚自習老師也會叫我搬張桌子到講桌旁邊給我分析試卷，周末晚上班主任也會把我叫到辦公室談心。
當時的老師都有點對我太好了，但是他們也會說，教室裡也有監控，每天看我這麼努力，成績怎麼就是不進步呢？
同學們也對我很好，有些成績很好，經常考第二名第三名的同學跟我關係很好，我像他們請教問題，他們也會來向我請教問題。
但是他們不會這道題，我也不會。
我感覺自己挺糟糕的。
我幾個室友跟我處的也不錯，但他們家裡挺有錢，在學校附近買了房，每天泡妞，學習墊底，但有一個是天才。
他除了英語偏科特別嚴重之外，數學物理化學生物在班上單科成績都是第一，而且和我隔床，每次還沒熄燈躺在床上一起聊天。
他說他學這個一下子就會了，但是英語卻怎麼也學不好，當時感覺真的有天才。
而且他經常晚上偷偷拿手機打遊戲，雖然學校不準帶手機。
當時就有點委屈想哭，明明比別人都努力，上課也是最積極回答問題的，但就是考不過別人。
我不知道有人體會過這種感受嗎，真的很絕望，就感覺別人都比自己聰明太多了，我就是個笨蛋，委屈的想哭。
而我學渣室友泡妞就更厲害了，我還是國旗護衛隊的時候，別人吃飯的時間我們要去訓練，他就每天帶 3 份飯過來，給我們班的一個女生 1 份，我 1 份， 他 1 份，一個星期就追到手了，後來成雙入對，也不給我這個室友帶飯了。
一個月不到，分手，轉而尋求下一個新歡，讓我幫他去送水果給隔壁班的女孩，一下子又追到了。
我當時說不出一種什麼感受，經常看到他換女朋友，幸虧就只見過一個這麼厲害的男生。
扯遠了，我當時一心只有學習，哪怕我知道那些女孩子喜歡我，在路上看到我興奮地打招呼，也視而不見。還比較靦腆，反正現在好後悔。
但是我這麼在意的學習，卻沒有給我一個好的回報。
特別是分班之後，選的理科（我們學校文理分科特別早，基本上高一第一學期期中考試之後就要想好選什麼，學期末之前要分好班），學號已經變成了 10，折騰了一年，一直緩慢的退步，變成二十幾名了。
再一個學期之後，就三十幾名。
當時心態就不對了，有點聽不進去，厭學，自卑。
在班上不跟人說話，也不去請教老師，一個人坐在最後一排，坐在垃圾堆旁邊（這個不怪班主任，因為我是班上最高的），學習好的圈子不想去加入他們，學習差的圈子融不進去，也不想理這些混混，他們叫我借這借那都快煩死了。
之前都是課餘時間看書，後來上課也看。
對我比較好的朋友問我看這些有什麼用？
老師也對我放棄了，上課看到我光明正大的看小說也不理，只要不影響其他同學學習就行。
班主任也從未像高一上學期的那個班主任對我這麼好，從未找我談過話，也從來沒和我父母溝通過。
學習是自己的事，怪不了他人。
只是每次開家長會，看到老師在誇別的同學有進步，而 PPT 上放映著我全校排名退步幾百名的時候，就特別委屈想哭。
父母也會一直說我，每次送我去學校，都讓我好好學習，我頭也不回的走進校門，其實眼淚已經在打轉。
最怕的就是對你好的人對你感到失望的時候，就像一把溫柔的利刃刺進胸膛，委屈的想哭。