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唉，我就看不得孩子哭，孩子一哭，我就不知道怎麼辦了，所以我就很討厭孩子哭，能不能寫一篇孩子鬧情緒的文章呢，我現在真是你寫一篇看一篇，想著我家孩子在小點就好了！唉！
可能是我小時候很愛哭，可父母就很討厭我哭，有關係吧！
與其說你受不了孩子哭，不如先來修煉一下管教當中的「內功心法」。
就是「堅守底線的能力」，說得白一點，其實就是你的「抗哭能力」。
當你給孩子立一個規矩，譬如說：「媽媽的手機你不可以看」，你能不能把這個規矩貫徹執行下去？會不會孩子哭一哭，就變成了「媽媽的手機你可以看半個小時」，然後再哭一哭，就變成了「好吧你再看十分鐘」，然後是2-3個「最後5分鐘」，直到你覺得實在不可以再繼續下去了，強行把手機奪走，孩子再大哭，你沒辦法只好用幾個甜食來哄他算完事。
在這一次拉鋸戰中，表面上的規矩是「媽媽的手機你不可以看」，實際上孩子從你那裡試探到的信息是：媽媽的手機我可以看，她跟我說結束5-6次之後才會真的不能看，並且我再哭一哭還可以換幾個糖果吃。
接下來孩子就會心理上有一個「錨定效應」，認為這個就是你的底線，下次這種事再發生的時候，他會期待同樣的過程再發生一次，如果這次你想要堅定一點，只提醒了孩子兩次就把手機拿走了，他會非常的憤怒：這怎麼和上次不一樣呢!?然後再用哭鬧的方式，重新確定一下你的底線。
如果你的底線總是變來變去，孩子就不會停止去試探，也就不會停止哭鬧，因為他不知道你的底線在哪裡，每次先哭了試試再說。
所以說，為人父母，第一要修煉的功力，就是「抗哭能力」，這裡不是說你要冷血無情，對孩子的哭鬧置之不理，而是要修煉「不要被孩子的哭聲左右你的想法」的能力。抱抱他哄哄他，逗一下轉移注意力，都沒問題，但是突破底線，免談！
無論孩子如何哭鬧，你都能把底線守住，讓孩子第一下就撞到南牆，下一次他就不會硬碰硬地闖你的底線。
這個道理估計廣大的父母都是懂的，誰也不想溺愛孩子，但是實際好像就是很難做到，孩子一哭，就心神大亂，根本聽不下去，每一秒都感覺像過了一年。
作為一個全職老母親，這個感覺我太懂了，尤其是攤上一個像我家毛頭這樣嗓門巨大的高需求娃，我曾經被他生生的搞出了「應激性腸炎」，只要他哭鬧超過5分鐘，我就會準準的跑廁所拉肚子，可見那個心理壓力有多大。
但是請不要怕，孩子是哭不壞的，即便他一副哭得上不來氣的樣子，即便他哭吐了，也不會對他的身體造成什麼傷害。只要你情緒穩定，不要大發雷霆，他也不會因為你不讓他看手機，逼著他刷牙這類的事情，留下什麼心理陰影。
如果你心有餘力，可以和他玩玩遊戲力，如果沒有心情不想玩，你需要做的，只是保持自己什麼都不要做，靜靜的等他哭完，然後抱抱他，給他個臺階下來，然後該幹啥幹啥。
讓孩子知道，這個世界有「規矩」，是你為人父母的責任，只是因為受不了孩子哭，就立不下規矩，這不是因為愛，而是你為人父母的軟弱和失敗。
如果你現在就是很軟弱，完全受不了孩子哭，可以試試從現在開始訓練自己。
找一件平時日常發生的最多的衝突，最好是類似「不能看手機」「不能吃糖」這種「禁止性質」的衝突，一旦你對孩子說「不可以」，孩子開始大哭的時候，不要著急去做什麼，請先看表，逼迫自己等他哭完十分鐘之後再做反應（如果你覺得十分鐘都太長，也可以改成5分鐘）
你會發現，哭過一段時間的孩子會更好說話一點。
如果你這次堅持了10分鐘，下次可以挑戰一下15分鐘，這樣一點點拉長自己堅持的時間，你會發現，你可以慢慢的可以做到在哭聲中冷靜思考了，孩子也會越來越難以堅持了。
只要你對孩子的哭聲「免疫」，不被他的哭鬧所影響的時候，規矩就很容易立起來。因為就算是最淘氣最倔強的孩子，也懂得什麼叫做「底線」，總有那麼一些時刻，就連溺愛和軟弱的父母也會認為「這絕對不可以」，譬如說他用手指捅電門的時候，就算他哭鬧不止滿地打滾，父母也不會答應讓他捅的。
所以只要你的底線可以像「不許捅電門」一樣的堅定，再難搞的孩子，也可以學會規矩。
哭一兩個小時又怎麼了？哭唄，這是你為人父母註定要渡的劫！習慣那哭聲就好，他現在多哭一點，總好過以後因為他不懂規矩闖出大禍的時候，你狂怒攻心把他屁股打開花。
現身說法，我家毛頭雖然是一隻典型的高需求，超能哭，並且可以哭超久的難搞小孩，他兩歲左右開始起，每天的日常就是災難，拒絕任何合作，每天不哭個五六場都過不去，打人，搞破壞，丟玩具砸人，不合作，想要一直看電視，不肯坐汽車座椅，在公共場合大喊大叫……小孩有的壞毛病一樣都不少。
我就和他死磕很多年，一樣一樣的治毛病，聽覺細胞不知道死亡了幾億個。現在雖然依然是個情緒比較容易激動的小孩，但是行為舉止絕對是懂規矩有分寸，只要我說時間到不要看平板了，他一定會立馬放下，頂多就是抱怨幾句，絕對不會大哭大鬧。
有人問我，橙子，毛頭幾歲的時候才好帶一點？我只能說2-3歲是最難帶的，但是只要能堅持住底線立好規矩，3歲之後就每年都更好帶一些，5-6歲的時候，就初步馴化得一副人模人樣了。
如果五六歲還頑劣不堪說什麼都不聽，你就要深刻檢討一下自己了。
哪有什麼生性頑劣的孩子，只有底線不堅定，聽不得哭鬧的父母。
可能你會覺得，對孩子有底線有規矩，是當壞人，會讓孩子跟你不親。而事實才不是這樣，熊孩子雖然看上去作天作地一副想要為所欲為的樣子，其實他內心特別渴望可以有個領導者能告訴他，什麼事可以做，什麼事不能做，讓他心生安全感，如果你凡事都依照他的意思，總是滿足他的要求，他反而覺得你不可靠，看不起你。
如果家裡有其他破壞規矩，溺愛孩子的人，不要緊，你在的時候堅決執行規矩就可以了，聰明的孩子會看人下菜碟，看到你就會守規矩，也會在你這裡感受到最大的安全感，心甘情願的聽從你，跟隨你。
為了盡那為人父母的管教之責，敢不敢讓孩子大哭一場？