岸見一郎《請你迷失在我身旁》
大家發現沒有，關於教育孩子的，有育兒頻道，育兒領域，各種育兒書籍。一說到孩子，總是忍不住地從心裡滾出喜愛，滾出熱淚，滾出各種的愛不釋手。
但是很少看到有養老、陪老、守老的情感領域。甚至我們自己有時候看見行動不方便的老人都會說，唉呀，我不要以後變成這樣的老人家，身上有味道，行動又不便，還老愛忘事，又不肯學習......
比如我自己的媽媽。小時候家裡窮，所以她一直過得很節儉，現在到了城裡跟著弟弟一家生活，有時候一味只知道節儉，卻不太肯學習孩子的營養菜譜，甚至喜歡自己在外面撿廢紙皮和飲料罐賣錢。
而我爸，則是一個非常無趣的老年人。除了工作，就是癱在沙發上看電視。不懂溝通，還時常與老伴脾氣暴躁的抬槓。
要照顧這樣的兩位老人？我覺得自己要做很多心理建設。
最近開學日子，南寧小學放學，孩子在保安與老師的領導下有秩序的離開學校，兩旁的家長几乎都是手機拿出來拍照，跟明星走紅毯一樣，熱鬧非凡。
有人留言，意思是，養老院能見到兒女的不多，小學門口卻火爆現場。有點殘酷其實也蠻現實。
孩子怎麼對待老去的我們，取決於我們怎麼在孩子小的時候給予的愛的教育。
但又不能完全對等。畢竟孩子承載的是希望，是一種向上的動力，而老去的父母則是可以逃避的責任。即使身在他們身邊照顧，內心裡逃避的感覺就生出鬱悶、煩躁等。
有幸遇見岸見一郎的《請你迷失在我身旁》。#今天看了一本好書#原來岸見一郎也同普通人一樣，需要重新學習與父母構建關係，他也要在時間中去摸索怎樣才是對自己82歲高齡父親最好的陪伴。
他整理的這些思考也許能在未來你與父母的相處中提供幫助。本文僅自己的一點讀書心得和大家分享。
請你迷失在我身旁
父母如果常常身體不好，也許只是想要得到更多陪護
我小時候身體不好，可是父母總是每天很多事情。有一天發燒，無奈我爸只能背我去打小針。那個時候覺得父親很溫柔，赤腳醫生家的燈也很柔和，回到家時爸媽因為我的生病不忍吵架。我竟然會感覺很幸福。
現在想想，我小時候之所以經常生病其實是想得到父母更多的關注吧。也還記得有一次媽媽跟一位阿姨聊天，我拼命刷存在感，媽媽呵斥我總不見效，最後是一個巴掌把我打的灰溜溜的跑開了。
反過來想，父母漸漸老去的時候，是否會同小孩一樣，通過身體的不適求得子女的關注與安慰？
《請你迷失在我身旁》就有說到這麼一個例子。一位老人家身體不好，開始時是兒子和兒媳一起陪著去醫院，慢慢身體好些，就只有兒媳陪著，再然後又好了一些，就又剩下老太太一個人去醫院了。
沒多久，老太太就摔斷了腿。
無論是孩子還是老人，常常以隱形的身體上的不適想要換取家人的關注與安慰，這是否值得反思？為什麼我們不可以感知到他們的這種需求，主動給予親密的陪伴和高質量的陪護？
尤其是漸漸老去的父母。很多時候出於體諒，他們會選擇不去打擾孩子的生活，不給孩子壓力。但不能說我們不可以提前覺知，好好去陪護他們。
但說實話，就像我們很多父母無法與孩子建立非常良好的親密關係一樣，其實我們也無法與老去的父母建立很好的關係。
每一段生命旅程都在於學習。
既然守護父母是義不容辭的責任，那麼從當下開始學習構建與父母的關係，總還為時不晚吧？
我們能為父母做的事情有很多，改善關係的決心可以改變一切
人無完人。我們自己尚有老去的一天，現在整理和學習照護一下父母，未嘗不是給孩子做的一種榜樣。
只是在這個過程中，如果家庭本身已經有危機的，有可能會在照護父母的過程中，因為辛苦和繁瑣， 以及超出精力與財力的預算可能導致家庭關係進一步惡化。
但如果轉變思維，既然照護父母無法迴避，不如選擇輕鬆、愉悅的方式進行。爾後你會發現，我們給為父母做的事情有很多。
首先是下定決心改善關係。因為只有子女對父母的看法改變了，才能最終改變照護父母的行為。
消極照護父母的人，在父母身上找出了問題，他們認為正因為這些問題的存在，自己才不能照護父母，認為照護是艱難的，但實際上，他們是為了證明「照護是艱難的」才去找父母身上的問題。
其次是學習與父母構建良好的關係。如果我們抱著我們為父母做了很多，父母不但不知感恩，還仍然不知足和埋怨的心態照護父母，是無法與父母構建良好關係。
尤其父母已經失去了創造力，無法再為家庭作貢獻的時候，應該擺正心態，明白「 父母活著本就是對家人在做貢獻。」
和年老的父母相處時，子女沒必要特別關注什麼。即使想關注有時也是做不到。如果一個人認為只有會做事情才有價值，他就只會關注這一點，那麼當他看到父母昨天會做的事今天不會做了時，可能就不會承認父母的價值了。但前面也說過，父母不需要什麼，他們活著本就是對家人在做貢獻了。
也許最後我們能做的，就是靜靜陪伴。
我們的社會已經忘掉了這樣的一種力量，即只要靜靜陪伴在旁、無須做什麼的力量。--鷲田清一
如果你真的覺得自己不知道該怎麼陪伴年老的父母，那麼靜靜地陪伴在旁，就很有力量。
靜靜陪伴的力量
結語：
父母是很神奇的物種。就我個人而言，我一直處於離婚狀態沒有歸宿，他們覺得我找什麼樣的人結婚都可以，只要我能結婚。因為我始終一個人既有擔心我的意思，也有讓他們沒有面子的意思。
但是如果我有感情動向，又一定要把對方刨根問底，什麼讀了什麼書，是不是知識分子，對方經濟能力怎麼樣，多少歲，是租房子還是自己有房子等，好像一下子自己的姑娘又變得特別值錢。
我並不是很喜歡父母這些市儈的關心，他們更應該看重的是，對方性格怎麼樣，對你好不好，你們相處是否愉快等。
所以我始終與父母不曾有過很良好的親密關係，有時候真的僅僅只是感謝父母還活著這件事情本身。若哪天父母真的到了需要有人在跟前照護的地步，我也一定不會逃避，而是盡最大能力擺正心態與他們和平共處。
畢竟，父母尚在，我們還知來路。等到我們成為子女的來路時，子女又會用什麼樣的心態來照護我們？