幾乎每個人都曾經有失敗的感情經歷，不同的人，矛盾碰撞的細節、分手的場景、愛情幻滅的理由都不盡相同。
但當你把目光集中在你自己的感情經歷上，你會發現弔詭之處在於，那些細節、場景和理由在你的每一段愛情中都很相似。你可能重複愛上明知不合適的人，偏偏他們又很相像；你們可能重複發生類似的衝突，你卻還是不可避免的採用錯誤的解決方式。
你覺得是愛情給你布下「陷阱」，讓你一次次掉落，其實，很多問題甚至感情破裂的結果都是有預見性的。我們總在有意無意中，不小心踏進了自己給自己設置的陷阱，導致問題朝著相似的軌道慢慢發展。
戀愛中的你，最容易給自己挖什麼坑？無論你正在戀愛還是準備著戀愛，都不妨檢驗一下你是不是也有以下問題。
陷阱一：自我暗示
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過於依賴自己的主觀判斷，基於自己的感覺就對別人下定論做批判，從而認定對方就是什麼樣的人或者做了什麼樣的事，然後在自己的潛意識不斷重複這種自我暗示，內心不斷自我肯定強化自己的主觀認知。當你認為自己是認為對的，你是很難接受別人的反對和辯駁的。
舉個例子大家可能就明白了：
當你懷疑對方不愛你了，他做什麼你還是覺得他不那麼愛了；
你不相信他了，任他百般解釋，其實你是聽不進去的，還是覺得他有問題；
你懷疑他做了對不起你的事，如果他表現得對你好，你更覺得是他心虛刻意掩飾。
對方的感受會是什麼呢？
他會覺得：
「解釋了也沒用，以後就算了」；
「我這麼做了你反倒懷疑我，太傷人了」。
於是不知不覺中，你們的關係就會陷入僵局，一個主觀臆想，一個消極應對，那這段關係也就搖搖欲墜了。
很多人過度相信自己的直覺，很容易猜忌，有時候是自己的不安全作祟，是很容易造成錯覺和誤解的。
當你的主觀意識太強，用主觀想像去衡量別人，很容易造成看人的誤差和偏見。
陷阱二：「我是為你好」
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常聽到類似的抱怨：「我知道情侶之間溝通很重要，可每次，我跟對象好好說的時候，他就各種藉口走開，我覺得好累啊。」
每個人都以為，克制住脾氣，就是在好好溝通了，可他們越是溝通，另一半反抗的越是強烈。
這其實，都是因為他們掉進了偽溝通的坑。
舉個朋友的例子：朋友老公喜歡夜跑，她對中醫有些研究，中醫說動養陽，靜養陰，晚上正是養陰的時候，偏偏要去跑步，很傷身體的，她因為這事一直在跟她老公溝通。
可是呢，勸說效果並不理想，知識分子的老公說起道理來比她還有一套，朋友認為我是關心他，為什麼他就不聽呢。
我猜每個人生活中，一定都體驗過這種「無微不至的愛」，其實，這樣的愛，其實是情侶相處中的大坑。
這個坑叫「我這麼愛你，你要聽我的。」
這個坑，打著溝通的旗號，表面是溝通，其實是說服，這裡面，不允許拒絕。
而這種偽溝通的負作用是：傷害關係，形成惡性循環。
一般上關係中對方的感覺是：又來了，煩死了！
於是，被迫「溝通」的那方，越來越覺得被控制、被壓迫，越想逃離。
陷阱三：過分要求
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我的一個朋友最近和我抱怨，覺得男朋友不愛她。
我問她根據什麼下的定論，原來她對男朋友有一個要求，無論什麼時候給他打電話，一定要第一時間接。她認為這是戀愛中對方應該做到的事，如果做不到就不是不夠愛的表現。偶爾男朋友沒有做到她就會生氣冷戰，這樣很多次之後，男朋友提了分手，她覺得對方果然是不愛自己的。
其實，作為旁觀者我們很容易看出來，女生的要求是苛刻的，她自己可能也無法做到，時刻接聽別人的電話，也不難理解，男生為什麼會放棄。
或許這是個有些極端的例子。但是戀愛中，的確很多人習慣按自己的標準去衡量和要求對方，覺得對方如果愛自己就應該做到，可是，你的要求真的是合理的嗎？有給對方應有的理解和尊重嗎？
或許在對方的認知裡，你的要求是讓他不舒服的，因為愛或者你的堅持他遵從了，但是壓力之下，超負荷的戀愛是不堪一擊的。
那麼，如何規避這些陷阱？
其實，這三種常見陷阱隱含的問題是一致的，那就是「溝通」，缺乏溝通，尤其是有效的溝通。
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如果你也經常陷入類似的陷阱，嘗試理性溝通去解決問題，不要把自己的主觀意識強加給對方；不要總是以「我」開頭以「我」出發，打著對對方好的名義去強行改變對方；傾聽對方的需求，找到雙方都舒適的平衡狀態。
畢竟，一段關係的內核是愛，不是「自我」。
在尋找愛情的過程中，你會遇到一片坦途，也會走入崎嶇的小路。有很多人都希望能夠保持長久的甜蜜關係，但卻總是不小心走進了愛情的「陷阱」。這些「陷阱」有的來自於別人，有的卻來自你自己。
人們總說，吃一塹長一智，但誰也不想真的等到傷痕累累才終於懂得。如果你想要在愛情這條路上少走彎路，那麼一些必要的坑就一定要提前知曉，做好了準備，那麼就不會輕鬆受傷，浪費你的青春。