一直覺得感情上的東西妙不可言，有時候讓人感受到快樂，有時候卻又讓人痛苦不堪。
我最近常常處在痛苦或者思念的邊緣，大概只是因為失戀的緣故。
我一直認為自己失戀後的感覺與他人不太一樣，認為自己的感覺會更痛苦，更加留戀。因為失戀本身的痛苦會讓我將過往的美好放大，似乎是一種本能，變得更加痛苦。那感覺像是挖了一勺巖漿直接澆潑到心上，燙下好多烙痕。
失戀後的日子，感覺內心似乎無比空曠，想寬慰自己單身的生活並無什麼不好，反倒省去了許多生活的步驟，不需要再十分關注他人的感受，不需要將自己和他人捆綁在一起。但時間過的越久自己的說法越是顯得站不住腳，孤獨襲來，又會想起當初。
我認為自己無法習慣分手後的孤獨，只能一遍又一遍的以陌生人的身份去看她的朋友圈，再看看最後一條表明她開啟了朋友驗證的聊天記錄。
我書桌上是她為我織的圍巾，一針一線一個月。我床上有她送給我的抱枕，上面的圖案是她的照片，背面是我們在一起吃飯時候的照片。我只能默默的把裝圍巾的盒子放到角落，把抱枕塞到柜子裡。有時候就是這樣啊，越看越想念，越看越忍不住，尤其在夜晚一個人開始思考的時候，常常落淚。
昆德拉說：人一思考，上帝就發笑了，道出了他對生命和整個人類世界的全部感悟。
我們非聖賢之人，往往在思考中不會獲得解脫，而是更加身陷其中，也許有人因為知道這一點，所以才會選擇在失戀後做更多的事情讓自己忙碌起來。
在一段感情中，大多都有分分合合，或因為一件小事吵架，或因為長時間的不合而分手，但一般來講只要有一方先主動承認錯誤就還有挽救的機會，似乎可以做到既往不咎的繼續在一起。
最糟糕的情況是，終有一方覺得疲倦了，不愛了，或是因分開的時間太長而挽留得太晚。
終是分開了。
我屬於最後一種情況。我開始和她爭論，和她爭吵，沒有告訴她的情況下坐了五個小時火車，晚上十一點出現在她宿舍樓下。
她不見我。
我站著等了一夜，她還是不見我。
她告訴我已經回不去了。
我沒骨氣的一遍又一遍哀求，自己都能感到為自己悲哀。
在她快上課的時候我只能選擇回去，又是五個小時火車，最後連朋友都沒做成。
晚上睡覺會突然睜開眼，想到她，再看表不過是凌晨三點，夜太難熬。
我想念著她的一切好，我開始不出聲的流淚，到最後變成號啕大哭。不知道該怎麼辦，我知道生活還要繼續下去，但就是不知道自己該怎麼繼續下去。
我習慣不了孤獨，習慣不了沒有她的日子，每一次在某一個瞬間，突然想起她的時候，心像被尖刀突然猛的戳透，感覺無力。
後來，有人對我講，愛情裡沒有誰對誰錯，都是付出方，都不求回報，愛的熱烈，愛到極致成陌生。
我又看到許多其他文字，寫他們的愛情故事，看似十分完美，比我的回憶要好上千百倍，要甜蜜得太多，文末他們會寫道：雖然已經分手一年多了。
我開始明白世界上有好多和我一樣的人，也一定有想像我這樣失眠的人，像我這樣偷偷流淚的人，像我這樣默默懷念的人。
大概每一段感情中，開頭的表白與結尾的分手都是經過深思熟慮的，人總會選擇對自己最有利的方向去思考，所以選擇在一起或者選擇分手，做出每一個決定一定有它的合理之處，而不需要在分手後只看到片面的好與壞，你大可拿緣分到頭來寬慰自己，但有些事情還是要自己在真正冷靜的時候去想一想。
有人說：敘情而壞事，做事而斷情。
有人說：無情之人常常不善，而有情之人又常常為情所困。
這兩句並不是說愛情，但我覺得對愛情有借鑑意義。
祝好，陌生人。