再理智的人，面對分手這件事，都難逃痛苦這一劫，就算你是提出分手的那個人。
為什麼分手會讓人那麼痛苦？面對分手後的傷痛，我們是該交給時間慢慢恢復，還是有其他更好的應對措施讓我們更快走出失戀的陰影，從容迎接新的生活和新的戀情？
時間也許會讓你不再難過，但不一定保證你不會重蹈這一次戀愛的覆轍，所以，你需要一位專業的導師帶你儘快走出分手的傷痛，同時重塑獨立健康的自我，分析分手的根本原因，並從中學會真正擁有一段幸福穩定的親密關係。
這本書會帶你找到自己的答案。《分手心理學》，一聽名字就是寫給正在經歷分手的人的。
作者曹雪敏是復旦大學心理學博士、上海市心理學會會員，從事心理諮詢工作11年。她將自己長達5000個小時的諮詢經驗結合專業的心理學知識，深入淺出的給出治療失戀的良方。既有專業科學的理論作為指導也讓普通人能一讀就明白，讀完就能用。
書中關於親密關係和愛的本質的探討，我覺得不僅適合失戀的人，正在一段親密關係中或者正打算進入一段親密關係的人都值得一讀。
一段戀情結束，痛苦是必經之路。就像文章開始說的，就算提出分手的是你自己，你也會痛苦。為什麼呢？
其實，我們可以從客觀的生理角度來解釋，就很容易理解了。
兩個人在親密關係中會有快樂、激情、溫暖、依戀的感覺，這些感覺的產生依賴於人體內分泌的一些激素，比如多巴胺，催產素等等。就算你已經不愛或者因為受到傷害而提出分手，原本的這些激素會因為分離，不再分泌，身體就會因為激素缺乏感覺非常痛苦和難受，就像戒菸和戒毒的過程一樣。而這種難受的感覺交給時間就可以解決，給身體一個適應的過程，當這些激素經過一個周期的代謝循環後，慢慢就能恢復平靜。
所以，首先，我們要正視和接納分手很痛苦這件事，它是一個正常的生理反應。其次才是關於感情的思考。
作者在書中探討愛的本質時，提到一個心理學上的「具身認知」理論，意思是身體上的反應會強化我們心理上的感覺。比如經典的「吊橋實驗效應」，人們在能稍微激起恐懼反應的環境下更容易對異性產生好感，其實是因為害怕等其他因素導致的心跳加速這些生理變化誤導了我們的感覺，以為那是愛的感覺。
這個理論同樣適用於分手時的痛苦感覺。
知道這一點，對於如何緩解失戀後的痛苦是很有必要的。因為你明白了痛在很大程度上是因為身體原因，所以不要自責和過度糾結愛情本身。
感情問題，最終其實不是愛不愛的問題，而是人的問題。一次失敗的戀情最大的價值在於，它也是一次重塑自我、學習如何更好地經營親密關係的機會。
作者根據分手後的狀態給出了5個應對步驟。第一步，針對分手後的負面情緒給予急救。第二步，保障和維持低迷期的生活效率。第三步，從心理需求的角度重新分析上一段關係以及分手背後的真正原因。第四步，從心智模型的視角重建自我。第五步，帶你從心理科學角度重新認識什麼是真正的愛，如何更好地經營一段親密關係。而這是重新擁有一段幸福關係的關鍵。否則，人們很容易因為同樣的原因愛上一個人，最後又因為同樣的原因分手。
每一步都抓住分手者的需求，帶你在理智的分析中逐漸平靜下來，通過文字帶給你的思路，走出失戀的迷霧。重新獲得自我的成長。
關於分手，你可能有各種問題各種想不通想不明白，你幾乎都能在書中找到對應的答案。
分手讓人們產生的痛苦的負面情緒和狀態有哪些呢？這些情緒背後代表著什麼呢？
自責，憤怒，悔恨，怨恨，羞愧，悲傷，難過，焦慮，孤獨，空虛……甚至出現抑鬱、失眠。這些情緒的背後其實都映射了自己的某種心理需求。明白了這些深層次的心理需求，再配合使用一些心理諮詢中總結出來的有效的行為方法，你就能很快以正確的方式發洩和處理好這些情緒。讓自己不會在這些負面情緒的影響下再次被傷害。
如何讓生活能繼續正常進行？
失戀的人總是情緒低落，嚴重的時候甚至沒辦法處理正常的工作和人際關係。如果這個時候你想離開一段時間，沒有關係，逃離上一段感情熟悉的環境對你來說是有好處的。如果實在沒機會旅行，也可以把熟悉的環境重新布置一下。
先向相關的朋友和同事坦白自己遇到的問題，捨棄一些繁瑣的事務和流程儘量簡化自己的生活和工作流程，然後讓自己從最簡單的步驟開始讓進入工作狀態。
如果有想複合的想法該怎麼處理呢？
首先要辨別自己或對方想複合的真正理由是什麼？如果只是不適應單身生活、不甘心、或者被對方的新歡刺激而想複合，都不是明智的選擇。
如果是因為在分手後意識到對方是你真正在意的愛人，有很多你欣賞的優點，而對於未來你們很有信心能幸福，這種複合才有意義。
想要複合可以考慮從三個方面去著手：重新建立自己在對方心目中的印象，站在對方的目標和需求上去經營兩個人共同的目標，不經意地讓對方感受到你的用心和改變。
到底為什麼會分手？
世界上沒有不變的愛情，因為人都是在成長和變化的。當我們愛的方式沒有根據環境的變化、人的變化及時做出調整，慢慢就會滯後。愛情中的激情、親密、承諾三個元素也會隨著時間不斷變化，只有我們自己不斷做出改變和調整，才能讓愛保持在最合適的狀態。
如果兩個人不愛了，那肯定是自己的某些需求在愛裡得不到滿足了。我們不妨回頭梳理下，自己有哪些需求？對方知道嗎？我們向對方表達過嗎？用什麼樣的方式表達的？這樣的需求過分嗎？我們是怎樣回應對方的需求的？思考完這幾個問題，我們大概就能找到問題的癥結了。
當然，如果是那種一開始就潛藏著危機的感情，分手也許是明智的決定。比如遇到那些價值觀和行為近乎病態的人。比如在感情裡使用PUA手段的人、暴力傾向、成癮行為失控以及有人格障礙的人。
最重要的是重建破碎的自我。
經歷一次分手，情緒和心理都會經歷各種挫折，有過自我悔恨、自我懷疑，感覺自己也隨著感情的破裂變得破碎不堪。所以重塑自我非常重要。
首先要學會無條件接納自己的感受，在此基礎上學會真正的愛自己。一個懂得愛自己的人才能更好的愛別人。
根據自己的感受，想清楚自己想要什麼，不要什麼。思考自己的人生目標是什麼，需求是什麼？如何確定自己的人生目標，圍繞生存、繁衍、意義和價值感三個方向一想，就很明確了。
然後把時間和精力投入到你真正想要的事情上。
通過向內管理自己的情緒、壓力，通過學習，構建更加成熟的心智模型。向外，盡力向那些積極的人際關係尋求支持，構建屬於自己的心理支持系統。讓自己擁有更好的心理彈性，應對傷害，不懼傷害，始終成長。
愛是什麼？如何更好地找到真愛，經營好一份親密關係？
這是一個終極問題。關於愛的說法，眾說紛紜。我們不妨在作者的梳理中，撥開迷霧，從現實中來看看愛的真正核心。
愛從現實中發展而來，很多人卻被社會提倡的浪漫之愛迷惑，對愛抱有浪漫的幻想。
浪漫的感覺從何而來？心理學的很多研究表明身體的狀態會誤導我們的感覺。比如在晃動的吊橋上比在平靜的公園裡更容易對異性產生好感，不是因為異性真的不同，而是因為吊橋會激起人們不被察覺的輕微恐懼，引起心跳加速、手心出汗的緊張感，而此時人們遇見異性便誤以為那是愛情的感覺。
這就是為什麼和另一半玩刺激的遊戲更能激發激情，而平淡的生活容易消磨愛情。
與其等待浪漫，不如利用這種規律為自己的愛情製造浪漫呢？愛需要經營，用行動就能去愛而不是坐等愛的奇妙感覺。
其次社會流傳的性別分工模板，也是誤導我們理解愛情分工的誤區。
每個人都是獨一無二的，沒有任何一個現成的生活模板和愛情模板可以去複製。只有自己明確自己的目標和需求，知道自己要什麼，然後通過行動去愛。先從愛自己開始，愛自己的身體，滿足自己心靈的渴望，追求自己的價值和人生目標。
一旦走在這條愛自己的路上，你也就很容易遇見適合的愛人，而彼時你也更懂得如何像愛自己一樣去愛對方。
分手是一段戀情的結束，更是自己的一個新的開始。願這本書能帶你走出失戀的傷痛、重塑幸福自我。
我是嵐言知己，陪你成為更好的自己