朋友之前有過一次失戀，那是她的初戀，對方是她大學時暗戀過的男孩子，兩人是在一次同學聚會上重新聯繫上的。朋友是個很在意別人評價的人，做事也比較偏激。
一次她無意中聽到男友和朋友在微信上聊天說她配不上自己，朋友很生氣，就和男友大吵了一架，結果朋友這次發脾氣讓男友覺得他們不合適，便和朋友說了分手。
雖然事後朋友主動和男友認錯了，但男友已經重新找了女朋友。朋友分手後一直對這段感情耿耿於懷，她開始懷疑自己是不是太差勁了，甚至還有輕微傷害自己身體的行為，例如在大冷天裡照樣洗冷水澡，身體不舒服也不願意去看醫生等。
最後還是一個學心理學的師姐幫了她，成功讓她變得自信和開心。那時候我才是真正感受到心理學的作用，也是從那一次開始，我開始有意識地讓自己多看一些心理學方面的書籍，以防未來有一天自己也會用上。
關於心理學的書籍種類非常多，最近我看到一本關於分手之後要如何走出傷痛的書籍，那就是《分手心理學》。這本書描述了在分手、出軌、家暴、激烈爭吵等發生後，指導傷痛者如何走出人生的脆弱期，進而重建自我。
一、《分手心理學》：關於分手後，如何重新出發，收穫真正的愛情
《分手心理學》作者是復旦大學心理學博士生曹雪敏，她是國家二級心理諮詢師，從事諮詢工作11年。
她在這本書中用最恰當的心理諮詢技術教讀者包紮傷口、認識自己、解決原生家庭問題，讓我們在擁有愛與被愛的能力之後，重新出發，收穫真正的愛情。
因此，這是一本讓我們走出傷痛的理性療愈書。那麼，我們分手以後應該如何走出傷痛，再次相信愛情？曹雪敏在《分手心理學》這本書裡都給出了答案。
她從心理學和腦科學角度，手把手教我們在關係破裂後認清自己，避免錯誤的解讀和處理，活出真正的自己，擁有持久的愛與親密。
二、分手心理學：教你如何走出傷痛，擁抱幸福的理性療愈書
「分手」這個話題並不算陌生，可以說很多人都有過這樣的經歷，無論是主動分手還是被分手，你都會對你經歷過的這段感情印象深刻，不知道當時的你們是如何度過這個分手的時期的？
在《分手心理學》裡對分手有這樣的描述：有時候我們常常會忽視自己受傷的心，太快地療愈自己，然後在下一段感情中重蹈覆轍。所以分手後對於每個人來說，都不應該只成為一段經歷。
經曆本身並不能讓人獲得經驗和成長，對經歷的思考和理解才是最有用的。所以在每一段感情失敗之後，我們都應該從這段感情中認清自己，讓自己有所收穫。
以下是《分手心理學》裡對於分手後該如何走出傷痛，再次相信愛情的四大步驟：
1、情緒急救：從崩潰中爬起來，克服自殘、羞恥感、怨恨等情緒
在經歷分手後，我們會發現自己有比較多的情緒，例如有自殘的傾向、憤怒、分手後的羞恥感不知道如何釋懷、會產生怨恨和悔恨的想法等，這些情緒會讓我們陷入奔潰當中。
因此，在分手後的第一件事就是要處理好這些情緒，停止失控和自我封閉，減少觸景生情的痛苦，避免出現二次傷害。
例如要控制憤怒的情緒，可以採用「空椅子療法」，就是在眼前放一把椅子，想像對面正坐著和你分手的那個人，對著空椅子把想說的話都說出來。
再例如要控制羞恥感，我們可以採用「奇蹟提問法」來問問自己：假如有一天你醒來發生了一個大奇蹟，你變成了一個高自尊的人，你會做些什麼？這個問題的答案會對你的情緒有所幫助的。
2、先要繼續生活：維持低迷期的生活效率，降低感情破裂造成的幹擾
無論你正在經歷什麼，你都必須要生活。分手也只是親密關係破裂的其中一種，我們並不能因為我失戀了就得過且過，而是要繼續打起精神來，先要繼續地維持目前的生活。
那麼這個時間段要如何讓自己打起精神來投入到生活中呢？可以用「坦白、捨棄和啟動」進行時間管理，提高自己的效率；用「主動放手」減少對前任的強迫性關注。
坦白、捨棄和啟動是指可以跟周圍人坦白自己目前遇到的問題和煩惱，讓別人知道你並不是有意地針對別人；然後捨棄生活中沒有必要做的事情，專注於重要的事情；最後是開始行動起來，先要開始啟動，例如先開電腦，工不工作再說。
什麼是用「主動放手」減少對前任的強迫性關注呢？有些人在分手後還是忍不住想要關注前任或者前任的現任，如果分手後的你也有這樣的情況，可以主動把關注前任的行為設置時間去關注，這樣時間一長這種行為就會變得無聊，我們也會對這樣無聊的事失去興趣。
有時候我們之所以在分手後還是關注著前任，放不下前任，是因為過去是我們的一部分，我們也沒有必要一定要放下，我們要做的是，讓過去對現在產生積極的影響。
3、尋找分手的真相：跳出單一的「愛與不愛」視角，重新認識那段關係
親密關係破裂之後，在經歷了以上兩步，就開始進入第三步，也就是尋找分手的真相。
親密關係的破裂不是簡單的「愛與不愛」就可以解釋的，就好像一對情侶經歷分手不是「愛與不愛」就可以分析得清楚的，這裡面會有更多複雜的原因。
因此我們要跳脫單一的「愛與不愛」的戀人視角，從「人」的角度重新看待自己和對方，也從關係的視角重新看待愛情。例如：他為什麼要離開你或者出軌，感情的破裂是怎麼產生的，以及家長的反對究竟意味著什麼等。
心理學家斯滕伯格說到的愛情三角理論：激情、親密和承諾。在感情破裂之後，如果想要知道對方愛不愛你，你就要問自己對方對你有這三樣東西嗎，或者你對對方有這三樣東西嗎？相信答案已經出現在你的腦海中了。
至於為什麼親密關係會出現破裂，那是因為生活本身一直都是在變化的，而雙方都沒有適應變化。例如在一段親密關係中，每個人在身份上和角色上都有變化，這些角色會讓你忽略掉對方此時的需求，就好像你是一個好同事好員工，但卻不一定是個好爸爸。
4、在平靜以後重建自我，用心理學的視角重新看待愛與親密關係
親密關係破裂之後，學會了如何調整自己和維持現在的生活，走出傷痛，還找到了關係破裂的原因，接下來就是如何重建自我，讓自己重新相信愛情。
在平靜以後，我們要學會自我關懷，減少自卑帶來的消極影響，學會自我接納。然後開始建立屬於你自己的心理支持系統，做出你內心真正想要的選擇，讓自己得到成長和幸福。
用心理學的視角來看待和思考愛與親密關係，會讓你不再只是沉浸於浪漫之愛帶來的感覺，而是認識愛、尋找愛和感受愛。
三、《分手心理學》的現實意義：在親密關係危機中，能學會了解自我、強大自我
一段感情的失敗並不能完全地否定自己，相反，當感情出現波折時，正是我們看見自我，重建自我的契機。例如有些人在感情破裂之後選擇了用事業重建自我。
正如《分手心理學》中所說的：經曆本身並不能讓人獲得經驗和成長，對經歷的思考和理解才是最有用的。希望在每一次的親密關係危機中，你都能了解自我、強大自我。
相信這本書中所提供的的步驟和工具會讓你的思考更有效，也會更容易找到真相，解決問題，重新認識親密關係。學會愛自己、愛他人，蛻變後再從容出發！