如果我說，我只談過一次戀愛就結婚了，你相信嗎？
戀愛中的男女經常會問到，「在我之前你談過幾次戀愛？」
估計像我這樣只談過一次戀愛就結婚的，如今會不會被看做奇葩？
結婚多年後，有時候和先生吵架，我會說：「後悔了，當初就應該多談幾次戀愛，才能知道誰才是更適合我的，只談一次戀愛，我太虧了。」
《分手心理學》這本書，讓我知道其實只談一次戀愛就結婚，也未必是件糟糕的事情，失戀讓人痛苦。作者曹雪敏是復旦大學心理學博士，國家二級心理諮詢師。在她11年的諮詢中，累積來訪1000多人，她也在多年的諮詢實踐中，總結出如何從分手失戀的心理狀態中，解脫出來，走出傷痛，重新擁抱幸福。
《分手心理學》分5個章節，從分手帶來的羞恥感如何釋懷，到如何建立屬於自己的心理支持系統，重新認識親密關係，再次出發開始一段新的感情，都有很詳細的分析，幫助低迷的自我重新梳理自己的感情，梳理自己的心理狀態，並給出解決方法，讓自己從崩潰中爬出來，繼續更好的生活。
一、如何走出分手後的痛苦
作者在書中寫到，人在極度悲傷、難過時，會影響大腦和迷失神經的運作。心靈在受到傷害後，身體也會真實的遭受痛苦。許多人會用菸酒來麻痺自己，其實這樣做只是暫時轉移了注意力，並沒有從根本上解決問題，那要如何做才能讓身體走出痛苦？作者給出了5種方法：
1、主動在熟悉的環境中製造陌生感
例如，在臥室、辦公桌等地方貼海報，或者自己喜歡的小物件，可以加入自己的創意。主動製造陌生感，可以避免觸景生情。有的人喜歡用旅遊的方式來製造陌生感，也是不錯的選擇。
2、在晴朗的日子裡出門散步曬太陽
如果怕曬黑，可以把手心放在陽光底下曬。
3、每周安排幾天做30分鐘以上有氧運動
運動會產生多巴胺，讓身心得到愉悅。
4、吃自己最喜歡覺得好吃的東西
分手後以後的孤獨感和空虛會讓人更加依賴食物。因為食物不僅讓身體不再寂寞，而且轉移了我們對難過和焦慮的注意力。
5、挑選喜歡有觸動的影視劇，邊看邊感受邊思考
好的影視劇故事能讓自己看向外部的世界，還能讓自己與內在的小孩聯結，深刻洞察自己的內心。我們的人生歸根究底是記憶，是記憶中的各種片段和故事。分手後。很容易封閉自己，影視劇會讓我們看到其他的人生可能，釋放壓力。
有兩種影片可以喚醒心中的情緒，一種是能喚起力量感和希望感的，還有一種是小時候深深觸動自己的影片，有時候這兩種會重疊。
我比較喜歡看的電影是《怦然心動》和《城南舊事》，悲傷難過失望的時候，這兩部電影很治癒。
任何時候都要關注並照顧好自己的生理與心理，它們是相互影響的。
二、如何放下一段感情，繼續生活
過去是我們的一部分，不是必須要放下。我們要做的是讓過去對現在產生積極的影響。人們之所以放不下，有時是因為想要改變過去，有時是因為想要逃避現在。
作者在書中寫到，如果總是懷念過往，那就要看對當下的生活是否能給予積極影響，要關注自我感受和評價。只要彼此相愛過，留下記憶幾乎是必然的，可以帶著這些積極繼續生活。但如果留下的是疤痕，就要直面並且檢查和處理傷口，無法自控的時候，就可以嘗試心理諮詢。
人們對於疤痕的第一反應是遮擋和掩飾，因為它們並不美麗。但是你可以通過努力讓這些疤痕開出一朵花，或變成你獨一無二的生命圖騰。人生中什麼才是更重要的，激勵我們為自己的人生意義而活，才是更重要的。
放不下的感情，解決的方法也不是徹底割裂和遺忘過去。而是因為無法隔離過去，它始終是人生的一部分。所以我們不必抵抗自己的本能，不必努力放下，我們真正應該做的是減少過去對當下的幹擾和消極影響，把人生的過往轉化為當下的養料和動力，去澆灌現在，去邁向未來，讓未來開花結果，給自己繼續生活的勇氣和動力。
三、如何建立屬於自己的心理支持系統
《分手心理學》在第四章【看見自我，重建自我】中，有5方面內容：看見受傷的自己、總是自卑怎麼辦、如何接納不完美的自己、不要總在模仿自己，做自由的自己，我把第5部分，建立屬於自己的心理支持系統，拆解說明。
作者在書中提到一個觀點：只要相愛，無論彼此最後是不是走向了分手，都一定會有傷害。
看到這個觀點，還是很震驚我。在我的潛意識中，相愛的兩個人，只有一方不愛了，才會對另一方仍然愛著的人產生傷害。
作者進一步闡述，因為深層的愛意味著你完全敞開了自己，你會用堅強的自己去愛對方，保護對方，同時也把自己最柔軟最脆弱的一面展現給對方。兩個陌生的、獨立的個體從相識到想愛，之後的每一分每一秒對彼此來說都是全新的時刻。全新就意味著挑戰，所以我們都需要擁有一個彈性的自我，也就是心裡彈性。
什麼是心理彈性？簡單來說就是8個字：始終成長，不懼傷害。
始終成長意味著對自我的覺察和認識越來越清晰越來越深刻，讓自我變得更強大，帶領自己走向新的人生目標。
不懼傷害意味著每當遭遇外部打擊或自我懷疑時，依然有堅定的信念和方法去應對打擊和懷疑。
當我們同時擁有這兩種能力時，就會始終向陽成長，就好比植物在光合作用下成長，擁有創造幸福生活的能力。
具體怎麼做才能建立屬於自己的心理支持系統呢？
作者在這一章寫到，只有明確自己的現狀和目標，才能建立屬於自己的心理支持系統並能靈活運用。
每個人活著的目標都有三個元素：生存、繁衍、意義。簡單來說，生存就是活著，比如賺錢滿足自己的衣食住行等；繁衍就是有孩子，養育孩子，建立家族；意義就是感受到自我存在的獨特性和重要性，感覺到自己的生活和人生都是有價值的。繁衍可能不是每個人都會有的目標，但生存和意義這兩個目標基本每個人都會有。
建立心理支持系統，說白了，就是要關注內部和外部兩個模塊。
當個人在親密關係中受到傷害，遭遇打擊，迷茫的時候，也是內心最脆弱的時候，這個時候往往需要外部模塊的幫助，比如父母、朋友、同事等。
在尋求外部模塊幫助的時候，要尋找有積極影響的模塊，尋找到的積極模塊越多，獲得外部支持的力量就越強大。在生活風平浪靜的時候就要有意識積累和發展這樣的外部模塊。當生活遭遇困難和挫折的時候，就可以求助外部模塊，讓自己的感情生活更平穩。
說完外部模塊，再來說說內部模塊。情緒管理、壓力管理、精力管理、心智管理這四部分是內部模塊最重要的心理支持系統。
情緒管理與需求和預期是否被滿足有關。在一段親密關係中，因為對方的冷淡而難過時，就是因為對方的冷淡態度不符合自己對愛情的預期。所以解讀情緒的角度就是分析自己和對方的預期。很多時候，一個人情緒平穩，是因為預期和現實相匹配。
壓力管理的重點就是找出壓力來源，或者說壓力威脅。比如，不喜歡和父母相處，一見面就吵架，一想到回家就有壓力。或者自己單身很久，一想到年齡漸長，周圍朋友都結婚生子，就有壓力等等。只有直面這些壓力，找出壓力威脅才能不受控，調整預期及對自我的要求和限制，讓這件事對自己的精神威脅減少，壓力也會相應跟著減少。
精力管理其實也是生活中常見的時間管理或者是對拖延行為的管理。正確的時間管理是指需要做事情的精力和所需的時間是否匹配，如果一件事情需要60分的精力，而自己只有40分的精力，那就要適當做調整。平時要觀察自己的精力值，評估一件事情需要耗費的精力，在合適的時間點投入精力做這件事。
心智管理的兩個關鍵詞：規則、價值。規則對人是有束縛的，常常包含應該去做、不得不做的潛意識；而價值是自己真正想做的事情，包含了自己的興趣、熱愛在其中。很多親密關係的衝突往往都是規則的衝突，這個時候需要建立反省心智，經常反省自己在衝突發生的時候，自己的意識導向。
《分手心理學》對受到創傷後的心裡修復，有很好的自我療愈作用。全書從內部看見自我，重建自我，找出問題真相，到尋求外部幫助，重新認識親密關係，再次出發，繼續生活做了很詳盡的分析。一本書在手，可以做自己的心理醫生。
如果你正處在創傷後的迷茫期，不妨看看這本《分手心理學》，一定會有所釋放，化危機為轉機，走出傷痛，獲得擁抱幸福生活的能力。
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