作者：李二姐
同學小麗漂亮、賢惠、能幹，是個女強人，可是卻遭遇了婚變。她自己怎麼也想不明白的是：自己到底哪裡不好，為什麼丈夫就背叛了自己？
同學聚會上，她一直情緒低落，深陷離婚的傷痛中。
她說離婚讓她的整個世界坍塌了，感情的破裂使她體會到了傷筋動骨的疼痛。
她不相信，更不明白自己怎麼會遭到背叛。這令她充滿了深深的挫敗感，她開始自我懷疑，感覺自己再也不會相信愛情了。
一段親密關係的結束，對經歷過的人來說，除了是苦痛的回憶，更應該多一份成長。
心理諮詢師陳海賢老師說：
"親密關係是一場值得的冒險。所有的冒險故事裡都有危險，但這些危險不是重點，主人公藉由這些危險獲得的成長，才是重點。"
每一段經歷都是命運饋贈的禮物，就算是分手的苦痛，也同樣有獨特的價值。
只是，經曆本身其實並不能讓人獲得經驗和成長，對經歷的思考和理解才是最有用的東西。
那麼，怎樣才能化悲痛為力量，化絕望為希望，走出分手的傷痛，獲得成長，重新擁抱幸福呢？
今天給大家介紹的這本心理學著作《分手心理學》，就是教大家如何理性思考、重建自我的。
這本書的作者將引領讀者分五個步驟，一步步地深入思考，讓讀者在自我認知和親密關係方面不斷重建自我，進而走出傷痛，真正明白：
有自我，才能有愛情；能獨立，才能有親密。
第一步，從崩潰中爬起來
分手後，人的心理往往很脆弱。
對很多人來說，分手帶來的羞恥感會一直困擾在心頭，人們會想要傷害自己，心中充滿怨恨和悔恨。
分手後的憤怒最容易讓人傷害自己，而這種憤怒不僅包括對他人的憤怒，還有對自己的憤怒。
因為分手意味著對自己的否定，特別是當自己付出很多時，對方提出分手，不僅否定了這段感情，還否定了自己。同時，這種否定背後還有自己感受到的不公平和不甘心，於是產生雙重憤怒。
那麼，怎樣應對這種憤怒的情緒呢？
曹雪敏博士給出了兩點專業的建議。
一是使用空椅子療法（在眼前放上一把椅子，想像對面正坐著和自己分手的那個人，對著空椅子把想說的話一股腦兒地都說出來，不要修飾，也不要欲言又止，全都說出來），說出自己憤怒的話語，以平復自己的心境；
二是敘事療法中的日記療法，把自己想說的話都寫下來，留下"憤怒"，這樣不僅不被憤怒控制，還有機會使用自己的憤怒。
分手後，除了情緒崩潰外，人的身體也在承受著痛苦。
如何讓身體走出痛苦？
曹雪敏博士在書中給了我們切實可行的辦法，比如，主動在熟悉的環境中製造陌生感、出去曬曬太陽、做些有氧運動、注意飲食、看自己喜歡看的影視劇等等，總之就是讓自己身體舒服，進而緩解心靈上的痛。
重建自我第一步小結：
重建自我的第一步，主要是管理好自己的大腦和身體，讓情緒放鬆下來，不做過激行為；
身體上的痛苦逐漸減少，以讓身心重新獲得活力和掌控力的感覺。
第二步，繼續生活
就算是情感世界經歷了驚濤駭浪，只要是天還沒塌下來，日子還得過下去。人要學著接受這一切，慢慢尋找自己的真心，重整旗鼓。
儘管現實殘酷，自我已經破碎不堪，但我們要知道，這段時間極為關鍵，因為這是人生的脆弱期，也是重塑自己對感情的理解、重建自我的最好時期。
讓生活繼續下去，降低感情破裂造成的幹擾，需要做好三件事：
第一件事，用"坦白、捨棄和啟動"進行時間管理。
比方說最重要的是，我們需要告訴自己，要把有限的精力都用在必須做的事情上，放棄對自己的高期待；試著找到每一件小事的"最小啟動'，以緩解自己內心的壓力。
這個低迷時期的時間管理，就是本著"開始做了"就好，懂得先捨棄再啟動，更重要的是，這是在重整自我。
第二件事，用"主動放手"減少對前任的強迫性關注。
分手後，我們很容易想起前任，關注前任，甚至為此"感到困擾"。
其實，這種關注前任的行為，一方面是因為懷念，還有一個原因是想通過過去的戀情來認識自己，目的還是為了重整破碎的自我。
第三件事，用權力視角重新決定要不要複合。
千萬不要放棄對平等關係的追求，不要哀求對方複合，因為"求"來的，並不是真正的愛。
當我們做好上述三件事後，就會意識到，生活只要在繼續，未來就有更多機會接觸到美好和愛。
重建自我第二步小結：
重建自我的第二步關鍵在於放下這段經歷，繼續生活下去。
過去是我們的一部分，我們要做的是讓過去對未來產生積極的影響，引領我們繼續探尋，獲得真正的親密和幸福。
第三步，尋找真正的真相
這一步的真正價值在於自我審視。
蘇格拉底說過：
「未經審視的人生是不值得過的。」
任何事情都可以成為個人成長的源泉。
分手是我們成長的重要契機，只有對這段逝去的感情進行仔細的審視，才能實現重塑自我的目的。
曹雪敏博士在書中跳脫單一的"愛與不愛"的視角，從"心理需求"的角度幫我們重新審視了那段關係。
第一點，要弄明白一個問題——"他為什麼要離開你或出軌"。
對方為什麼會提出分手，或出軌，是這個人本身有問題，還是這一段關係有問題，還是他所處的環境有問題。
弄清這些問題，我們才能明白，在今後親密關係的經營中，是應該增強自己的識人能力，還是應該改進維繫親密關係的能力，其實這就是認識自己的過程。
第二點，認清現實—"感情的裂縫是怎樣產生的"。
一段關係由親密走向破裂，無外乎"變化盲視"和"背叛盲視"。
也就是說，伴侶之間分手，和彼此都沒有看到"變化"和"背叛"有關。
變化，實際上發生在每個人的生活中。如果意識不到這一點，人的需求就很難得到滿足，自然為感情的破裂埋下隱患。
背叛，並非單指出軌的行為，而是包括所有故意背離幸福和親密的行為，比如，假裝看不到對方的難過、拒絕表達和溝通、忽視對方的付出和努力等等，這些行為都是背叛。
重建第三步小結：
分手的原因未必是兩個人完全不愛了，但一定和需求的變化有關。
只有了解了人的需求變化，才能理清分手的原因，發現真相。
這一步其實正是在審視自我，通過一段關係來加深對自己的理解，為以後重塑自我做好準備。
第四步，看見自己，重建自我
分手後帶來的傷痛，有時候可以隨著時間漸漸淡去，但是有些卻會長期纏繞在心頭。
我們要做的就是看見自己，而這一步，是重塑自我最為關鍵的一步。
怎樣才能看見自己？最重要的一點，做到自我接納。
曹雪敏博士告訴我們：
"無條件接納的對象從來不是行為，無條件接納對象的是你的感受。"
自我接納，也就意味著，要看見受傷的自己。
對於自己難過和傷心的感受要做到不壓抑、不排斥，也不評價，而是試著找到這些感受正在告訴自己什麼，同時找到感受對自己和生活的啟示。
正如作者曹雪敏博士說的：
"感受其實是一個探照燈，既照亮那些快樂和幸福，也會提醒你關注自己內在警覺和受傷的那部分，提醒你做出行動來改變。"
怎樣才能重建自我？
重建自我意味著能夠自由地做自己，曹雪敏博士在書中給我們介紹了4個步驟：
其一，找到自己想要追求的價值，比如工作中希望自己很傑出、生活中希望自己過得充實有意義、親密關係中希望自己獲得支持和愛等等；
其二，設定一個立刻就能做的小目標，比如看5頁書等等；
其三，設立一個中短期目標，比如前面說的"小目標"計劃堅持多久等等；
其四，設立長期目標。問問自己，希望5年後的自己是怎樣的，或10年後的自己是怎樣的等等。
如果我們按照上述步驟一步一步走下去，就會獲得真正的自由。
重建自我第四步小結：
重塑自我的目的，就是重新思考人生目標，做出符合自己內心的選擇，過上自己真正想要的生活。
第五步，重新認識親密關係，再次出發
能夠用嶄新的視角看待愛和親密關係，意味著自我在成長。
曹雪敏博士在書中強調：
"人們會在關係中認識自我，關係就好比人們認識自我的一面鏡子。"
而我們重塑自我，就是通過破裂的關係來認識自我，讓自己重新看待愛和親密關係，以再次出發。
曹雪敏博士通過"尋找相似性"和完成"修正模仿"練習，讓我們做出改變，逐漸走出原生家庭的桎梏，超越原生家庭。
當然，這是一個艱難的過程，需要時間和耐心。
在再次出發之前，我們一定要試著無條件地愛自己。
無條件的愛，只有一個地方存在，那就是對自己的愛。
也就是說，我們要對自己無條件地愛，包括接納自己的所有感受，然後根據感受發現自己想要什麼，再之後把時間和精力花在真正想要的東西上。
在真實地愛自己，才能夠真正地熱愛身邊的這個世界，
進而找到屬於自己的、獨一無二的親密之愛。
結束語
在感情世界裡，從來就沒有一勞永逸。
要想享受感情的甜蜜果實，必須得悉心經營，這當然離不開每一天的努力和不斷學習。
不過就算一段感情關係結束，現在分手了，我們也要明白：「分離」並不全是生活的災難，每一次喪失都是自我覺醒最好的時機。
覺醒之後，人們將迎來更有能量、更自在的生命體驗。
一段關係的結束，也是下一段關係的開始。在破裂的關係中更容易發現真實的自我，並真正發展出擁有親密關係的能力。
我們要始終相信：愛依然在，好的親密關係也在。
《分手心理學》用理性的智慧傳達出關於自我成長的科學理念和實戰方法，想獲得更多精彩而實用內容，不妨一讀。
李再見，哲學碩士，曾做過教師、編輯。
終生學習踐行者，關注兩性關係和女性自我成長。
給人撫慰心靈的溫暖和力量，歡迎關注，歡迎評論轉發。