文：老友手札 普通心理諮詢師
「接受、適應、改變、從自己找問題……做你們這行的是不是除了用這些敷衍我，就不會其他的了？」
有時候想想，諮詢師把這些詞掛在嘴邊的機率確實蠻高的，也難怪有些朋友在接觸了多位諮詢師之後會有這樣的質疑，以及對這些詞的厭惡。
心理輔導與心理幹預都是要解決問題的，如果總是重複著這樣的詞彙，初聽確實會帶來一些好的感受，可聽得多了難免讓人煩，並且也會因為「接受、接受、接受，每次你都在說接受，我也知道要接受，可到底怎麼接受、我哪兒沒接受，你倒是告訴我啊」，而慢慢滋生出了質疑。
很多朋友都認為「心理諮詢師張張嘴就能賺錢，真是輕鬆的工作」。如果見誰都是重複「你要接受」、不斷的照本宣科，那確實是一份輕鬆的工作，但真正的諮詢並不是只包含「你要接受」，同時也大概率有「在你身上有哪些『不接受』的表現」、「你可能是因為什麼而不接受」、「如果我們要改變，就需要改變哪些因素，而眼前我們可以怎麼做」，以及「如何去試著接受」。
而談到「不接受」的原因，可能你會馬上想到「不想」、「不願意」與「接受不了」。
沒錯，對於一些朋友來說，他們「做不到接受」的原因，確實是因為「現在某些東西在他的人生中佔據了重要的位置」。就比如：
兩個相愛的人，因為現實因素而被迫分開了，雙方都很無奈最終迎來的結局是離散，所以，雖然兩個人和平分手了，可在各自獨處的日子裡，過去的細節、對方的體溫、美好的回憶都在不斷的拉扯著兩個人，並使得他們想要和對方聯繫，卻又最終放下手機、使得他們雖不願意接受這個事實，卻又難以面對現實。
對方、與對方的種種在各自的世界裡均擁有異常沉重的份量，這時候兩個人連「不去回憶」都做不到，何況是接受分開的現實呢。
但與這個例子相關的，還有另外一種情況：
「現在對父母的怨恨已經嚴重影響到你了，你確定不打算做一些改變麼？」
「老師你說的我都明白，但是想起來過去他們是怎麼對我的，我的心臟就開始抽疼。我也知道這樣下去不好，可我不想放，我希望仇恨能一直激烈著我往前走、往前走，然後總有一天我要站在他們面前說『沒有你們，我只會過的更好』。」
「你的心情我很理解，我也明白這些情緒其實也在支撐著你，但是，就這個問題我還是想和你有更多的探討。」
可能你並沒有經歷過類似的情況，但是我想你一定經歷過「本來挺想要的東西，可過兩天沒感覺」的狀況。是的，有些東西存在的時候會帶給我們動力、會支撐我們去追求，而有些朋友之所以不願意接受、不願意放下，其實也是因為「他們擔心接受了之後，自己就沒動力繼續了」。就好比，我是因為不想被人說醜，所以才瘋狂的減肥、塑形、美顏，現在你跟我說讓我接受自己、接受這樣的自己，難道我要一輩子醜下去嗎？
確實沒有誰願意一輩子醜下去，所以，我也支持做一些改變。
「那你不就自相矛盾了麼？」
前面提到了「因為本來就很重要，所以不願意接受、不願意放下」，接著提到了「因為想利用這些東西自帶的『動力』，而不願意接受、不想放下」。但我想你也看到了，那些「自帶動力」的東西本身也帶有「重要」這個屬性，同時，兩者也存在著「接受、放下其實就代表著失去」的含義，如失去彼此（重要的那部分）、失去動力。
但我覺得這裡的思維太局限了。
即便選擇了接受，這份重要還在、這個人也還在，不是麼？
即便選擇了接受，我們也還可以去改變，不是麼？
我不覺得這兩者是矛盾的，但可能因為在我們的認知中「接受了就代表著『再也不見』、『老死不相往來』」，所以我們才如此排斥、可能因為我們本就是一個對自己缺乏控制力，沒辦法給自己支撐、給自己動力的人，所以從小到大都是依附於「基於疼痛產生的動力」來讓自己有所改變，而從沒「主動改變過」，所以才覺得「接受了就等於不改變了」。
當然，這裡其實還應該再稍微延伸一下。
在中國式的感情中兩個人分手或者離婚之後，基本上就成為了仇人，這多半是因為兩個人在一起的時候存在著太多的矛盾、隔閡與辜負，所以雖然分開了，但只要一聯想到對方，我們就聯想到了曾經種種的不好，而後繼續將一些不好的東西放在對方身上。
我其實蠻理解這種狀況的，但是很顯然，無論是感情中的哪一方，分開之後都需要各自處理好上一段感情對自己的影響，這樣自己才能輕鬆、才能在再次面對對方的時候免受過往的折磨。
而無論是因為問題分開，還是被迫分開，兩個人都需要處理好這段感情和分開本身對各自的影響，但有時候我們確實太過任性了，所以想通過「不接受這個結果」來避免自己面對這些。
可說實話，即便是分開了，那未來也還有可能再次在一起，生活中分分合合的例子又不是沒有，但對於那些不願意面對、不願意放下的朋友來說，感情與分開本身對他們的影響會持續存在，以至於再次在一起的時候，會將影響映射在相處中，讓「久別重逢」變得特別辛苦。
同時，我覺得「接受是改變的第一步」。
當我們利用仇恨、誘惑、欲望等為動力的時候，我們確實會收穫前進的動力。可無法避免的是，當我們沉溺在仇恨中，自身也會變得醜惡、當我們持續追求誘惑與欲望的滿足，便會逐漸失去自我，成為它們的奴隸。
所以你看，當我們選擇藉助這些動力的時候，其實就已經把人生的掌控權交了出去。而我想，你並不希望自己的人生往這個方向發展。
當然了，因為一開始掌控我們的本來就是本能與欲望，所以這種模式延續到二十幾歲、三十幾歲倒也不奇怪。故而不能輕率的就把「沒有握住人生的主動權與掌控權」的責任放在自己身上，但隨著我們的成長，還是要一步步的去把這些拿回來，因為這是利於自己發展的。
就比如：
我是為了避免自己「醜」，而努力變美，那本質還是認為「自己丑」。雖然通過努力確實會帶來一些「美」，但「認為自己丑」的內在會讓我們十分敏感與自卑，他人稍有不同意見，我們就可能遭受非常大的打擊；而接受自己、接受自己就是這樣，卻會讓自己內心相對平和，能夠平和的面對生活中的不同意見，這樣自己不敏感、不自卑，始終都是輕鬆的，不也挺好的嘛，再者，只要自己肯努力就能變美，那為什麼不將「輕鬆」與「努力」結合起來，非得「用醜來激發自己」呢？
因為不願意面對消化「分開」所帶來影響的苦，所以我們選擇「不接受」，而這裡其實也同樣，我們為了不去面對「接受真實自己」的苦、不允許自己暫時醜、不允許自己有醜的時候，同樣選擇了「不接受」。
可這些苦，只有吃下去才會變成動力、墊腳石、鎧甲與輕鬆。而一個不被這些拖累的「自己」，才能夠更好的掌控自己、掌控自己的人生。你覺得呢？
感謝朋友你的閱讀。