「有的孩子再不管，將來得去殺人。」
這是一則「熊孩子」的新聞下，一位網友的評論。
有一個男孩已經兩次夜不歸宿，騎著車子去江邊玩。在第三次的時候，父母採取了嚴厲措施。
讓男孩在大庭廣眾之下，頭頂一塊磚頭，從早上跪到中午。罰跪期間，男孩的母親用電線抽打他。
男孩寫下了保證書，保證以後不會貪玩。
有網友對父母的行為表示認可：這樣的小孩再不管，長大了在社會上要出現大問題。
體罰加上當街罰跪的方式，或許能讓孩子短暫改變，讓家長看到孩子「聽話」的短期成效。
但是從孩子的長遠發展來看，這樣的方式可能還需要再考慮一下，是否對孩子成為一個頂天立地的人，懂得尊重規則有用。
萬一有一天，孩子被「打皮了」，破罐子破摔了，那麼又該如何「管」呢？
就像另一名網友說的，比體罰更嚴重的是心理懲罰。
這樣的方式，就是在大庭廣眾之下踐踏孩子的尊嚴。
當然，我們也理解家長們的心情，他們很可能是用了很多辦法卻「管不了」，最後只能用極端的方式。
其實，任何教育都要剛柔並濟，孩子需要規則，也需要愛。
01.
懲罰孩子
而不是「欺負」孩子
孩子在成長過程中，會不斷試探，自然也就會做錯各種事。做錯事得到懲罰，這條準則不管是對於孩子還是成年人，都是適用的。
只不過，我們懲罰孩子的目的，到底應該是「給個教訓」還是「糾正行為」呢？
有很多父母，是為了一種控制感，和宣洩感，為了感覺自己的權威，凌駕在孩子之上。
前兩天我去閨蜜家玩，她兒子不小心打翻了她一瓶兩千多的面霜。
閨蜜的第一反應和很多父母一樣，把孩子拎過來，脫下褲子揍一頓。
可實際上，「打翻化妝品」與「挨打」之間並沒有直接聯繫，這中間更多的是家長在發洩自己的情緒，在給教訓，發洩自己對於金錢的不舍。
曾經看到過這樣一則新聞，12月的一個凌晨，有一個男孩跪地乞討。
民警到現場詢問後知道，原來是孩子不寫作業被老師投訴，父親一氣之下給兒子一個碗，把他帶到車站乞討作為懲罰。
像這種新聞，並不罕見。
父母為了給孩子一個教訓，而做了「欺負」孩子的事情。
這種懲罰方式，可能會起到一定的作用。但是，當孩子控制自己頑皮的衝動，源自於對外界權威和懲罰方式的恐懼時，他們可能只期待自己不被發現就好。
至於事情真正的對錯，並沒有通過懲罰方式，整合到孩子的認知中去。
更可怕的是，一旦孩子知道等待自己的只能是懲罰，又非常害怕懲罰的後果時，可能會做出錯誤的選擇。
曾經有這樣一則新聞，一名9歲的男孩，因為把學校的玻璃撞碎，糾結了兩天後，決定跳樓。
用「欺負孩子」的方式懲罰孩子，只會剝奪孩子的安全感，讓孩子喪失尊嚴，傷害親子關係。
02.
錯誤的懲罰方式，
也許你經常用
心理學博士海姆·G·吉諾特在《孩子，把你的手給我》一書中說，一個孩子應該經歷不當行為帶來的自然後果，而不是受到錯誤的懲罰。
錯誤的懲罰只會讓孩子分散精力到如何報復家長上面，錯失了對自己行為後悔和反思的機會。
常見的錯誤方式有這幾種，也許我們經常在用。
1、情緒懲罰
當孩子做錯事，父母第一反應不是如何糾正錯誤，而是如何出了自己這口氣。
孩子沒有自我保護能力，父母的負面情緒他們只能全盤接受。在父母的「鏡映」裡，孩子看到自己的不被愛，看到自己的糟糕。
包括打罵教育也是一樣的，孩子怕的未必是父母的巴掌，而是父母打罵背後的厭惡和失望。
如果親子關係穩固，情緒懲罰可能不會破壞親子關係。但是親子關係本來就不穩固，這種方式會讓孩子破罐子破摔，並且通過被打罵來安撫自己的內疚感。
他們潛意識會認為：我已經為我的錯誤「買單」了，所以我沒有做錯什麼。
2、嚇唬教育
「你信不信我打死你！」
「你再不寫作業，我就把你書包扔了！」
「你再鬧，我以後再也不帶你出來。」
這樣的「嚇唬」我們是不是經常用來應對孩子的「不乖」？
但是我們都知道，那些懲罰措施只是嚇唬孩子，不可能真正地實施。
不僅我們知道，孩子也知道。也許在最開始的時候，他們是恐懼的，可是試探過幾次之後，他們就會發現大人說話未必當真。
那麼，當家長生氣、「威脅」的時候，可能會發現孩子就像沒有聽見一樣，沒有任何反應。孩子的毫無反應會反向激怒家長，說出更多威脅的話。
實際上，孩子只是太「聰明」了，他們早就知道，父母也就是是說說，他們的話不會實踐的。
3、心情式懲罰
我有一位表哥，常常用自己的心情懲罰孩子。他給孩子設定過一個規矩，那就是沒寫完作業之前不能看電視。
他心情不好的時候，會說很多難聽的話，強制命令孩子關掉電視。可他如果心情不錯的話，那他就會悠閒地和孩子一起看。
時間久了，兒子學會了察言觀色。爸爸心情好，就安靜地看，心情不好，就乖乖關上。
他的規則來源於爸爸的臉色，而不是內心的秩序。
孩子需要在錯誤中整合自己的言行，整合的動力應該來源於對規則的敬畏，對父母的敬愛。反之，孩子的言行與內心秩序，將得不到統一的整合。
他們的人格就像是「分裂」的，一個用來做真實的自己，另一個用來應付父母。
03.
懲罰很有必要，
但是不能「亂罰」
我們總是習慣了錯誤的方式，並且覺得有效。
那也許是因為從小我們經常見到懲罰方式，就是打罵和訓斥以及各種嚇唬，那些方式給我們造成了一定的恐懼和創傷。
甚至父母給我們帶來的恐懼，我們有與孩子「分享」的衝動，讓孩子品嘗自己童年的苦果，把孩子培養成最「理解」自己的人。
實際上真正的懲罰，應該是以「糾正行為」為出發點的，可以懲罰孩子，但是一定要記住原則。
1、判斷孩子有沒有惡意。
我們如何判定一個錯誤的行為？標準又是什麼呢？
比如——
一個襁褓中的孩子吃奶時咬痛了媽媽，他應該受到懲罰嗎？
一個小朋友為了給媽媽端水，不小心摔了杯子，他應該受到懲罰嗎？
其實我們可以更辯證地去看待孩子的「錯誤」行為，如果孩子沒有惡意，那就沒有必要懲罰孩子。
韓國綜藝《超人回來了》裡面有一個超人氣小嘉賓樸娜恩，有一次她趁著爸爸睡覺，把弟弟臉畫成了大花貓，還把地板上、爸爸的眼鏡上都肆意塗鴉。
爸爸看到後，沒有呵斥她，因為那只是童真，而不是什麼錯誤。
2、懲罰直接後果
我們總是習慣用別的方式，懲罰孩子本身做錯的事情。
比如孩子把屋子弄得很亂，我們就威脅孩子「你爸爸回來揍你」。可是，兩者並沒有直接關係，也就不能讓孩子知道自己做錯了什麼。
娜恩有一次把弟弟的奶粉弄得到處都是，爸爸看到後雖然崩潰，可是還是耐心問了她，弟弟餓了要吃奶粉怎麼辦？
娜恩回答用自己的零用錢買，雖然到了超市時她非常心疼，捨不得掏錢了，可是爸爸還是堅定地讓她買了奶粉。
要以讓孩子知道對錯為目的，而不以報復孩子為目的。
3、懲罰應該具有一致性。
也就是制定好了規則，一定要貫徹到底，不能因為父母心情好或者不好而進行改變，更不能因為孩子哭鬧或者求情而改變。
只有做到堅定而友善，孩子才能知道底線在哪裡。
4、別過於嚴厲的懲罰
《魔法歲月》一書中有一個小例子，瑪麗特在聚會上大吵大鬧，用過各種方式都沒有讓她安靜。父親懲罰她，回到自己的房間安靜，直到能控制自己時再回來。
為什麼不是「三個小時」之後再回來？
因為如果時間太長，這段時間裡孩子的唯一情緒可能就是抱怨不公平，想著如何「復仇」，而不是反思自己的行為。
朱德庸《絕對小孩》中說，欠缺管教的孩子的家庭是動物園，過分管教的孩子的家庭是馬戲團。
深以為然。
策劃：有養
編輯：源滿 視覺：七喜
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